Padres...

 Seguro estas leyendo esto, han pasado 39 años, lo siento por ocultar tanto de mi pasado, ocultar todo lo que me hizo mal, lo que me destrozo y lo que me termino rompiendo, pero bueno, al menos sabes que sigo siendo ese hijo bueno que tú y papá criaron.

Siento que los años van pasando y siento que nunca les dije nada de lo que sentia, no se si fue miedo, no se si fue debilidad o simplemente porque no me atreveia a decir las cosas, muchas veces tuve un nudo en la garganta, siempre les quise decir "mamá, papá, los amo..." pero nunca tuve el valor de decirselos en persona, y lo siento tanto por eso, pase muchos dias pensando en que me sentia el peor hijo del mundo, hoy escribo esto con mucha alegria, pero aun asi se caen mis lágrimas, sé que no soy un mal hijo, por que ustedes hicieron lo mejor que pudieron para criar a su hijo con buenos valores, siendo una persona tan buena como mis primos, es solo que el mundo me fue cambiando.

El tiempo pasa y creo que es hora de decir las cosas que siento y dejar de ser una persona que pareciera que nada le importa, no quiero llegar al día en que uno de ustedes se vaya de esta vida y me arrepienta para siempre por no poder decirles lo que sentia solo por no tener el valor suficiente de hacerlo, aveces me pongo a pensar y debe ser super triste para ustedes, que han hecho todo bien en la vida, no recibir unas lindas palabras de su hijo, siendo que ustedes siempre estuvieron ahi para mi, siempre tuvieron una palabra para decirme, siempre me apoyaron con un amor incondicional, de verdad muchas gracias.

Lo siento, tambien criaron un hijo super sensible, pero que esconde esa sensibilidad tras gestos de alegria o chistes, este lado es el que nunca me ha gustado que vea nadie, porque me hace tan humano, y me hace tan fiel a lo que soy, un chico amable y gentil, de esos que ayudan a las ancianas a subir el bus mientras todos empiezan a reclamar que se demora mucho, de esos que le da el puesto a los abuelos en una fila unica, para que no tengan que esperar y yo tomar su lugar, ¿porque soy asi?, porque el tiempo de ellos es corto, yo puedo esperar y mejor si puedo ayudar, al final soy la persona que ustedes criaron.

MAMÁ

Gracias mamá por siempre estar ahi, a pesar de que no conocias toda mi historia, la parte mas dolorosa de mi vida siempre la oculte, conociste todo lo demas, siempre tan preocupada por todo, siempre fuiste una mujer extraordinaria, un corazón muy grande, siempre en las juntas familiares eres el alma de la fiesta y me doy cuenta, ahora se de donde saque ese sentido del humor, aunque todo se derrumbe a mi lado, siempre bromeo y trato de alegrar a la gente, me paso en el trabajo, todos llorando cuando me desvincularon y yo solo atine a echar la talla, hacerlos reir, por que es mi forma de ser que saque de tí. Perdón por los malos ratos que te hice pasar, por las decepciones que quizas algun día sentiste de mi, gracias por nunca soltarme y dejarme caer, todas las cosas que decias siempre se cumplieron, cuando me decias que esa persona creias que no era la correcta para mi y me dabas tus razones, no sabes cuanta razón tenias en esas cosas, siempre le acertaste a todo, incluso cuando siempre me has dicho "no busque hijo, esa persona llegara sola a su vida, sin buscar, sin forzar, se encontraran y se dara de forma natural", gracias por estar siempre ahí mamá, recuerdo la vez que me dijiste "hijito, tengo el presentimiento que me voy a morir luego, si me pasa algo vengase a vivir con su papá..." ¿lo recuerdas?, no sabes cuanto llore esa noche, el solo hecho de pensar que te sentias que te ibas para siempre y yo nunca poder expresar lo que sentia, me rompia por dentro, y perder a la persona que siempre ha estado para mi, era un dolor muy fuerte en el alma, una carga muy pesada de llevar, se que llegara ese día y tambien se que no estare preparado, pero me levantaré, porque al igual que tú, cuando me pasan cosas, quedo golpeado en el suelo, pero al segundo día, me levanto y sigo, eso lo aprendí de ti. Gracias Madre.

PAPÁ

Que decir de mi papá, tambien, al igual que tú mamá, siempre me ha apoyado en todo, me ha llevado para todos lados, siempre tan preocupado por todo, recuerdo las veces que se me pasaba el bus en santiago, y allá iba el a buscarme a santiago, y despues nos veniamos conversando el todo el camino, se por todas las cosas dificiles que ha pasado papá, cuando han muerto familiares, incluso sus propios papas, el gestiono todo, nunca vi una cara bajoneada, nunca vi tristeza, es increible la fuerza que tiene es algo que siempre me ha asombrado y nunca se lo he dicho, no se queda triste, no se queda pensando, solo actua antes que los demas, y como olvidar por las cosas que malas que siempre pasa, choques de autos con arreglos carisimos, jubilaciones, despidos, pero siempre se mantiene ahi, fuerte como un roble, cuando vivia con ustedes, nunca supe problemas de plata, se que siempre llevaba las cosas y no preocupaba a nadie mas si eran temas de plata, siempre encontraba alguna forma de salir adelante y que nunca nos faltara nada, mi papá al igual que tú, siempre fueron mi ejemplo a seguir, siempre nos cuido ante todo a pesar de su caracter enojon y muchas veces gruñon, siempre fue bueno con todos, muchas veces habia para comer alguna cosa que quedaba poco, siempre se postergo con esas cosas, bueno, al igual que tú mamá, postergaste muchas cosas por mi y mi hermano, recuerdo cuando mi papá cayo a emergencias, y despues me contaste que lo pasaron a la UCI, al caer, el golpe que se dio fue demasiado fuerte, ahi tambien fue cuando dije, mi padre se va y se va sin que yo nunca le dijiera lo mucho que lo amaba, la gran persona que es, y el gran ejemplo que fue para mi.

PADRES

Al menos con esto siento que no fue tarde decirle las cosas, si bien no fue en persona, pero es un avance, un avance que para mi significa mucho, gracias por ser tan buenos, se que siempre viviran preocupado de mi por ser el menor y ser al que mas pasan a llevar por que siempre me ha costado marcar limites, pero de apoco voy aprendiendo, ya no deben preocuparse, la vida me ha enseñado a golpeas como eran las cosas y todo lo que siempre me decian, ha sido verdad, pero asi son las cosas, ¿no?, el hijo siempre le va a porfear a los papas, hasta que tarde o temprano nos damos cuenta, cito, textual de ti mamá "...nosotros llevamos mucho camino recorrido al comparación con ustedes, cuando ustedes vienen, yo ya vengo de vuelta 3 veces...", que palabras mas sabias, solo queria decirles que me siento muy orgulloso que ustedes dos sean mis padres, sin lugar a dudas no hubieron mejores padres que ustedes, han hecho todo lo correcto, lo han hecho todo bien en la vida, tambien estoy muy orgulloso de ser su hijo y que sepan que cada día voy mejorando más, en ser una persona tan protectora como mamá, trabajo en ser cada dia una persona tan fuerte como papá.

Estoy seguro que mi hermano pensaria lo mismo, se que la vida que esta teniendo esta un poco cuestas arriba, pero creo que el podra solucionarlo, de momento trabajo en mis vinculos, de apoco hablo mas con él, hasta le dije que podriamos hacer su cumple y hacer un asado, mi hermano tambien tiene un corazón muy bueno, no me cabe dudas que es una excelente persona, solo esta agobiado con tantas cosas y con problemas de dinero, ya que tambien pase por eso, pero si, es distinto cuando tienes dos hijos y una hijastra, pero mi idea es ir fortaleciendo ese vinculo, al final del todo, es mi unico hermano y nunca me lleve mal con él, triste seria perder ese lazo, pero bueno, sigo trabajando en eso.

Asi que eso padres, muchas gracias por todo, por estar siempre, por amarme tal cual como soy, por cuidarme tanto, por haber nacido de 6 meses y ser el menor, me toco ser sobreprotegido, jajaja, se que a mi hermano tambien lo protegian bastante, al final ambos somos afortunados de tenerlos a ustedes como padres, muchas, muchas, muchas gracias...

...LOS AMO...

Reciprocidad...

 Reciprocidad... una palabra que la conozco muy bien, tan bien como mi vida, lamentablemente tambien es una palabra que nunca habia sentido, sabia lo que era, pero no sabia como se sentia...

La vida esta llena de caminos, millones de millones, tambien esta llenos de causas y efectos, actos y consecuencias, todo tiene su proceso, todo tiene su principio y final, absolutamente todo, aveces eleges el camino equivocado que te lleva a distintos rincones de la vida, teniendo una conexion con infidad de gente que al final son solo personas que pasan por tu vida, pero solo las personas que dejas pasar y les abres tu corazón son las que marcan tu vida, aveces para mal, otras para bien.

Aveces pasas por tantas cosas que lo mejor que aprendiste es a arreglarte solo, dejaste de pedir ayuda, te encerraste en ti mismo y asi fue pasando la vida, viviste momentos muy dolorosos, momentos que solo los compartes contigo mismo, momentos que pudieron haberte cambiado, volverte una persona oscura, una persona con tanta rabia, tanto dolor como para desearle mal a la gente, pero a pesar de todo, de todo lo malo que viviste y que nadie nunca sabra, decidiste no tomar ese camino y seguir siendo una persona noble, una persona buena, una persona que le encanta ayudar.

Debes recordar lo que te enseño una amiga, aveces hay personas que aman su caos y no quieren que las intente salvar, y aunque tu la quieras sacar de eso, jamas saldran de ahi, entonces es ahi es cuando debes marcharte antes que su caos comience a ser tu caos tambien, ella es menor, estoy completamente seguro que yo he vivido mas caos en mi vida que ella, pero tambien completamente seguro que el caos que vivio cada uno, nunca fue nuestro, aun asi, a pesar de tener una edad mas corta que la mia, ella lo entendio todo antes que yo, es increible que a los 39 años sigo aprendiendo de personas.

A pesar que nos conocemos solo hace 2 semanas, tan solo 2 putas semanas, me ha enseñado demasiadas cosas, sobre todo el tema de reprocidad, se lo que es, pero nunca lo habia sentido... hasta ahora.

Cuando comienzas a recibir buenas palabras, palabras de animo y de apoyo, destacan lo positivo, se siente extraño, es algo que no estaba acostumbrado, y estoy casi seguro que lo mismo para ella, es bonito tener una amistad asi, sincera, sin culpas, sin problemas, solo donde ambos queremos ver el bien del otro, donde ambos queremos que esa persona surja.

Yo ye tengo 39, ella a puerta de cumplir los 36, ambos sabemos lo que vivimos cada uno, ambos nos paramos solos, ambos sabemos de que va la vida, creo que la mayor ventaja es parecernos mucho, vivir la misma vida pero en otro cuerpo, o al menos el 90% de la vida es igual.

Siempre he sido una persona que le encanta cuidar a la gente, a todo en realidad, aminos, familia, parejas, animales a todo, siempre esforzandome, dando palabras de animo, siempre una sonrisa para entregar, un abrazo, o una talla, soy un tipo normal, supongo... aunque las veces que hemos hablado, opina algo distinto a mi.

Estoy programado para recibir el daño, guardarlo y seguir adelante, por ejemplo cuando cocino, una infinidad termine con las manos cortadas, la ultima vez un corte profundo en un dedo con un cuchillo, casi me saque un pedacito, ajajja sangraba bastante, solo me puse un pedazo de confor alrededor del dedo, meti la mano en un guante de nitrilo y segui cortando. Y esto de simplemente guardar y avanzar es algo que esta muy inculcado dentro de mi, desde pequeño, 12 años ¿quizas?. Ademas aplica en todo ambito, amigos (traiciones), parejas (decepciones), familia (muertes), estudios (notas rojas), etc...

El otro día cocinando Tteokbokki, si, se hacer platos koreanos y sigo aprendiendo nuevos platos, me corte un dedo, fue algo tan leve, que no lo senti, un corte no mas alla 3 milimetros, habia casi nada de sangre, solo me estaba limpiando el dedo cuando entro, "¿Te cortaste?", para mi era solo una tonteria, un corte tan superficial nisiquiera merecia mas la atencion que esa servilleta cubriendola, "No es nada, algo superficial, no merece atencion ni nada", de verdad, no era nada grave, "¿Tienes parche curita?", como si hubiera sido algo grave, la verdad es que me dio mucha risa, "Jaja si, si tengo, pero ¿para esta wea?, tranqui", me di media vuelta y iba a seguir buscando, hasta que me dijo "¿Cuales?", ahi note que no era broma, a lo que les dije "Son estos de aca, no se si sirva, igual la herida es pequeña no te preocupes", y respondé "Es que si me preocupo, porque es un corte, tu no le das importancia, pero yo si, ademas trabajo en el area de salud, un corte con manipulacion de comida es muy peligroso, siempre un corte sera la puerta de entrada a muchas infecciones", una extraña sensacion, y ahi me di cuenta, algo tonto y sin sentido para uno, para otra persona que te quiere ayudar, es algo sumamente importante.

Cada día que pasa pregunta si estoy bien, pero claro que lo estoy, si estas ahi apoyandome sin ningun interes de por medio, sin ningun trasfondo, cuando termine de cocinar, ya tenia todo lavado, "oye, pero tranqui, yo cocinaba y despues iba a lavar, no es necesario", y me responde riendose "tu cocinas, yo lavo, ¿es lo que corresponde no?", aveces la miro y le pregunto, "Oye, consulta, ¿porque eres asi conmigo?", a lo que me responde "Has echo todo bien, todo lo bueno alguna vez en la vida se devuelve y ahora se esta devolviendo", han sido unos buenos dias, nos llevamos super bien, hemos sido super cercanos, hemos congeniado a la perfeccion y tenemos una quimica extraordinaria. Las cosas buenas que hago con ella se han empezado a devolver, es raro que se de todo, ella estando 1 año y medio sola, yo terminando una relacion hace 1 mes y medio, ninguno esperaba nada, yo no la busque, ella no me busco, solo fue una salida con amigos a ver una peli, pero mi buen corazón y apoyar de forma completamente desinteresada, es lo que le llamo la atención, me lo comento "¿Quien en su vida, presta un notebook a una persona completamente desconocida, un notebook?", "Pues yo, me dijieron que necesitabas uno para ocuparlo unos meses, para que gastar plata, encalillarte en un notebook, si yo tengo uno que no ocupo, dale, ocupalo tranquilamente, estaba tirado y creeme que te sirve mas a ti que a mi".

Es increible que algunos actos desinteresados te lleven a conocer personas tan geniales, pero de eso se trata la vida, algunas puertas se cierran y otras se abren, mucha gente se va, mucha gente entra, lo importante es que en ese proceso no cambien tu corazón, no cambien tu alma, no cambien tus pensamientos, por mucho que todo sea complicado.

Ahora solo le agradesco cada día por ser una gran ayuda para mi, por ser una excelente y maravillosa persona, por ayudarme, leerme y darme conejos y animos cuando lo que hubiera hecho cualquier persona, simplemente irse.

Muchas Gracias por arreglarme, ya se que no es un camino que debo recorrer solo como siempre lo ha sido, eres la mejor. Gracias...

Yo dandote gracias cuando hace poco te dije que tu no debes darme gracias a mi porque uno hace las cosas de corazón, si es algo que no hubiuera querido hacer, y lo hago por obligacion, ahi va un gracias, de lo contrario, creo que no, porque me nace.

Lo bueno es que no solo yo estoy aprendiendo de ella, ella tambien esta aprendiendo de mi...

La mejor...

Pain, Chaos, Love, Calm & Thank You...

PAIN

 Que tan raro es que vuelvan mis ganas de escribir todo en una caga de blog?, quizas casi igual de raro que conocer a una persona que sientes que toda la vida la conociste, es extraño, realmente soy de relaciones duraderas, pero cuando termino herido, soy de sanar, la última vez fue un caos, donde alguien en solo 10 meses pudo quebrar mi mente como nunca alguien lo habia echo, recuerdo eso, el dolor que todo causo, la historia que mantuvo durante los 10 meses de relación, nunca pensé conocer a un verdadero mosntruo que se disfrazaba de cordero, es increible el dolor, el daño y todo lo que causo en mi fue bastante traumatico, simplemente para al final decir que lo inventó todo para ver hasta donde podia aguantar.

Recuerdo que algo se rompió en mi aquel día, y por si fuera poco la traición que cometio al final, sí, lo admito, fue el golpe de gracia, justo cuando estaba estudiando, perdí el control de toda mi vida, me pitie ramos, me echaron de la U, mi vida se transformo en un caos absoluto, es increible como una persona puede destruirte en tan solo 10 meses, pero tambien sé que fue mi culpa, yo la deje entrar a mi vida, yo quise entrar en su vida para sanarla, que equivocado estaba.

Pude salir a flote, apenas, mi cabeza era un lio, pero lo logre, 8 años recuperandome, sanando por las mias, sin saber de nadie, me recuperé, y sali nuevamente al mundo, no sé, quise confiar denuevo, pero la vida da tantas vueltas, joder por que todo es tan complicado.

Esta vez fueron 10 años, altos y bajos, una persona dañada, que quise apoyar siempre, lamentablemente todo se fue dando mal, lo sé, ella no es mala, pero sé que tambien tiene la caga en su cabeza, con el tiempo entendi que yo no puedo arreglar nada, no puedo mejorar a nadie, el termino fue igual de peor que aquella vez, ¿como una persona puede herir y dañar tanto a otra?, las cosas siempre pasan por algo.

CHAOS

Decidí tomar la desicion de hacer nuevamente un letargo, esconder ese corazón y la persona que yo era, por lo menos hasta el resto que quedaba de mi vida, ya tenia solo 2 ángeles cuadrupedos que se encargarian de sanar mi corazón, y asi fue, asi lo hicieron, si hubo una vez que mi cabeza fue una tormetan en un mar lleno de olas gigantes que chocaban entre ellas, ahora era x100.

Habian dias en los que practicamente me tiraba en la cama a esperar que el día pasara, se quitaron mis ganas de todo, y teniendo encontra que debo seguir pagando la casa y todo lo que conlleva, ok, como podria arreglar mi cabeza, si la ultima vez fueron 8 años, como puedo dejar todo en menos de 2 meses, porque simplemente no tengo tiempo, es doloroso enfrentarse algo asi y mas si eres de las personas que nunca pidio ayudar, que complicado estaba todo. Me mantuve ahogado completamente, aunque aveces mi cuerpo reaccionaba, y mis salva vidas fueron siempre ellas, haciendome reir con sus tonterias, llenandome de besos, si, soy el papá de ellas, no puedo dejarlas solas...

LOVE

Basto solo ir al cine con amigos para que mi vida girara en 180°, fuimos con amigos y una persona desconocida, no tenia ni la menor idea hasta que me avisaron al final, mientras yo me habia adelantado a comprar cosas para la pelicula, ahi recibi la llamda que iba otra persona mientras la cajera tomo mi producto, podoria haber pagado, pero mi no es mi forma de ser, le pedi mil disculpas, me falto agregar varias cositas mas, me devolvio el producto mirandome con cara "deberia haberlo hecho antes", asi que me devolvi, compre mas cositas, y compre otra bebida, no podia dejar a una persona sin contemplarla aunque ni siquiera la conociera, no es mi estilo.

Todo salio bien, la pelicula estubo entretenida, como era horario de comida, les propuse que me acompañaran a comer, conocia una promo sumamente barata y yo los invitaba, a ellos porque son mis amigos y a esa otra persona porque al igual que antes, no va conmigo decir "lo siento no estas invitada", siempre hay espacio para uno mas. Aceptaron mi invitacion y fuimos a comer.

Me preguntaron de notebook, como soy el unico nerd, les dije que hay una marca que es buena para que la comprara, la pasamos bien, despues hablando con mi amiga, me pregunto nuevamente la marca, y le dije "para que lo quiere?", "no, solo 3 meses para unas clases", y yo pensé, comprarse un note para algo de 3 meses, o esta forrada en plata (por parte baja eran 400 lucas, si no mas, quien gasta eso en un notebook?... ah si, yo... jajaja) o esta muy urgida (esta haciendo un curso que trate de cambiar su vida pero sacrificando parte de su dinero), entonces recordé... "oye, yo tengo un note que es medio viejito pero funciona rebien, fue mi note regalon, dile que lo formateo y se lo paso, sin nada a cambio, tu sabes que nunca he sido una persona interesada, pero si puedo ayudar a alguien, sabes que siempre lo hare", despues de un rato me reenvio el audio de ella, estaba muy agradecida, se notaba muy contenta, nunca pensó encontrar a una persona que de forma tan desinteresada le pasara algo tan valioso como un notebook, asi, de la nada, no lo entendia pero lo agradecia, y pensar que yo toda mi vida siempre fui una persona asi, mientras pueda ayudar, siempre lo hare.

Nos juntamos, hablamos, vino con su sobrinito, recuerdo abrirles la puerta, preguntando si tenian miedo a los perros, si no para echarlos, me dijieron que no, abri la puerta, su sobrino entro, despues ella y al final yo, noté una conexion de el con mis perras, estaban contentas como si lo hubieran estado esperando, es raro, si, ellas se ponen contentas y todo, pero esta vez era mucho mas, por eso digo, que es como si ya los conocieran, el se enamoro de la Truffa, ella se ambas, fue agradable ver como 2 personas que no conozco acepten mi mundo, si hasta aveces mis propios amigos les cargan las perras, porque estas son cargantes, lo sé.

Comenzamos a hablar, mientras el jugaba con las perras, le tenia listo el note, hablamos un rato y congeniamos tan bien, fue todo tan extraño, nunca la habia visto, no la conocia, no sabia nada de ella, una completa extraña para mi, al igual que yo para ella.

Fue un momento muy agradable, una conexion que juro que jamas en los 38 años (en ese entonces...) de vida habia sentido, pero dije "ah, son weas no mas", me agradecieron por la casa, la pasaron muy bien, estaban contentos, asi que simplemente deje una invitación que seguro no iba a ser tomada encuenta, "Bueno si les gusto venir y estas con estas bestias, los puedo dejar invitados a almorzar, he aprendido a cocinar y cocino bien rico, al menos eso dicen", pero que chucha hice, como puedo invitar a comer a 2 personas que jamas en la vida conoci?, pero bueno, ya estaba hecho, es mi forma de ser y nunca veo maldad en las personas, siempre he sido asi y a esta altura de mi vida dudo que eso cambie.

El tiempo pasó, y vinieron a verme el día 23, un día antes de mi cumpleaños, fue una buena conexion, su sobrino muy contento por volver a ver a las perritas, jugaba como si las conociera de toda la vida, fue extraño pero super agradable, conversamos mucho con ella, contamos nuestras historias, y ahi me fui dando cuenta que su historia es calcada a la mía, con algunos cambios de giros, al igual que yo, no sabia hacer nada, no sabia lavar, ni hacer aseo, ni cocinar, ni nada de nada, lo aprendio a la fuerza cuando se fue a estudiar, algo muy similar a lo mio, tampoco sabia nada de eso, pero lo aprendi a la fuerza cuando vine a vivir.

Las horas pasaron, habia comprado una tortita para comerla solo, e igual compre unas velas, recuerdo que en una de las conversaciones preguntamos cuando estabamos de cumple, y bueno, nos dieron las 12 de la noche, es verdad que mi cumpleaños no es especial, si, invito amigos pero para mi siempre ha sido un día mas como cualquier otro. Ahi fue cuando me dijo "oye espera, ya son mas de las 12, feliz cumpleaños" y me abrazo, ¿porque una extraña se iba acordar de mi cumpleaños?, no soy una persona especial para ella, solo fue una persona gentil, de igual manera estaba contento, fue la primera en decirme feliz cumpleaños, luego les dije que tenia torta por si querian "y velas?, tienes velas y te cantamos cumpleaños feliz...", que?, si le dije, habia comprado, asi que ella y su sobrino colocaron las velas en la torta que habia comprado, y me cantaron feliz cumpleaños mientras estaba sentado, era raro, estaba contento, estaba feliz, aunque ni los conocia, quien en su vida canta feliz cumple a una persona que ni conoce, un gesto completamente desinteresado, si, adivina quien mas hace gestos desinteresados.

Paseamos a las perritas, jugaron con ella en el peladero, me mostro sus fotos cuando estuvo en otro pais, todo fue muy entretenido, derepente estaba teniendo un dia de cumpleaños super tranquilo, super alegre, super divertido, con 2 personas que ni conocia, cuando se supone que mi cumpleaños la iba a pasar solo con mis 2 perras. No creo en dios, pero si existe alguien, aveces obra de maneras misteriosas.

Se acabo el tiempo, se fueron tarde, y nos despedimos, fue una despedida como cualquier otra, solo que esta vez deseando que se repetiera, simplemente por la buena y verdadera compañia de ambos.

Pensé que todo acabaria ahi y quizas podriamos ser amigos, amigos comun y corrientes, pero nuevamente, hablamos y congeniamos tan bien que ambos estabamos asombrados, es extraño el sentimiento y aun mas extraño explicarlo.

CALM

Si, ella ya vivio su caos hace mucho tiempo, ella sano sola, como yo tambien tuve que sanar hace años atras, ambos conocemos el descenso a la oscuridad, la soledad y dar todo por gente que aveces no te valora, asi que no existe mejor persona que entienda lo que he pasado toda mi vida.

Hoy en día seguimos hablando, es una persona que me ha ayudado a estabilizarme emocionalmente, una persona que todos los dias resalta mis virtudes, entiende mis miedos y sobre todo pone todo de su parte para que yo aprenda a quererme, para que yo no caiga en un caos donde no pueda recuperarme.

Si, es extraño, pq es un corto tiempo el que llevamos hablando, pero es como si nos conocieramos toda la vida, y extrañamente, me estan empezando a salir reels de que hay personas que aveces encuentran un vinculo con otra, y se da una quimica tan buena, tan honesta, que son llamados como vinculos extrañamente raros, existen, pero a muy pocas personas se le dan y muchas personas mueren de forma terrenal sin nunca haber conocido un vinculo asi, al menos eso dicen varios reels que he visto, y cuando eso suceda, lo mejor es no tener miedo y aceptarlo, por que ahi, en ese punto, es cuando cambia completamenete tu vida.

Raro, no?, hoy en día nos hemos vuelto bien buenos amigos, hablamos todos los dias, y cosas tan simples como "¿Almorzaste?, ¿te ido bien hoy?, recuerda que cualquier cosa estoy yo", si, lo confieso, se siente extraño que una persona te entregue cariño, se preocupe y te cuide, es algo que yo siempre hice, siempre supe como dar eso, mi problema.... fue que nunca supe como recibirlo.

Aveces escucho canciones y me quedo pensando en como se dio todo esto, algo tan extraño, no sé, si no lo has pasado no se si sientas como es, llego solo, sin buscar, no se ha forzado absolutamente nada, todo ha salido de una forma tan natural, ambos estamos felices con la llegada del otro a su vida, si, no ha pasado nada, pero tampoco puedo asegurar que no pasara, solo se que las cosas se deben dar naturales, y pensando que mi idea era volver a esconderme por el resto de la vida, que increible como se da todo, si ella no hubiera ido ese dia al cine, o yo tampoco, esta historia no existiria, si yo no hubiera prestado el note, o ella no lo hubiera ido a buscar, esta historia no existiria, si yo no los hubiera invitado a comer, o ella no hubiera ido... esta historia... no existiria...

Pero lo bueno... es que si existe, si es verdad, si me paso a mi, si le paso a ella, y cada vez es mejor...

Simplemente... veamos que pasa...

Es algo sumamente incierto, es algo que a los 2 nos tiene ultra asombrados, es algo... que esta pasando.

THANK YOU

Gracias por cuidar un corazón herido, gracias por querer escuchar mi historia, gracias por querer contarme tu historia, gracias por quedarte y no irte, gracias por dejarme ser participe en tu vida, gracias por querer a mis perritas con un amor inmenso, gracias por simplemente ser la persona indicada, que aparecio en el momento indicado.... Gracias...

El Destello de una Vela Apagandose...

Existen tantas personas, este mundo tiene millones de ellos, cada persona tiene sus propias alegrias, los ves sonreir, los ves cantar, como si nada pasara en la vida, pero te has detenido a pensar ¿con cuantos demonios pelea una persona a diario para mantenerse estable?. La vida es solo un suspiro, algo tan efimero, el universo infinito, somos tan insignificantes en la vida de este basto universo, si la vida desde que inicio es solo un suspiro para el universo, ¿que significan nuestras vidas?.

Miles de cambios, aceptaste tantas cosas toda tu vida, que siempre terminaste siendo un puente para otros, donde ellos podian alcanzar las estrellas, ¿acaso es justo para ti?, terminaste en una oscuridad total con un alma callada por el silencio y el temor, ¿de verdad crees que eso es justo para ti?, todo se apaga delante de tus ojos, las cosas ya dejan de sentir y pierdes ese brillo en los ojos, siendo solo una persona que camina en piloto automatico mientra es golpeada por la vida, pero el problema no fuiste tú, si no tu defectuoso corazón que aunque lo callaran, siempre tenia una palabra para decir cuando veia un alma herida, entonces simplemente me dices... que eso estaba bien para ti.

Conociste mucha gente por la vida, tanta que en tu mente tienes un destello con miles, y miles de gente, y tú para todas esas personas fuiste su escalera, fuiste una herramienta para conseguir algo, desde tus primeras amistades hasta tus ultimos amores, entonces ¿sientes que eso que eso es justo para ti?, porque yo no.

La vida paso en un parpadeo, crees que estas preparado para el futuro, pero estas temblando, lo lamento no puedo ayudarte, porque nunca lo supe hacer, lo entiendo, eres una excelente persona o al menos siempre lo has creido asi y si te equivocaste toda tu vida, y nunca fuiste la persona que pensaste que fuiste, dime... a quien le importa una vida que se va apagando y se consume, si cuando sigue ahi es ignorada por las personas, recuerda, cada persona pelea con sus demonios y en este mundo tan vacio, lleno de personas que se preocupan de si mismas, nunca se daran cuenta de esa luz que esta a punto de apagarse para siempre.

Entonces dime, ¿ahora lo ves?, de que sirvió todo lo que diste por otros si solamente te fue atenuando tu llama, de que sirvio ser el puente de todas las personas si todos cruzaron menos tu, de que sirvio aguantar tantas lagrimas, tanto dolor para que al final de todo solo seas una luz que se va apagando y que a nadie le importa.

Te lo contestare, en este mundo lleno de maldad, soledad y odio por logros ajenos, existe un tipo de personas que son ultra mega especiales, son tan raros de encontrar, son personas tan escazas que te lo digo, millones de personas en este mundo que han partido, que luchan día a día y que naceran, al menos la gran mayoria de ellos, por no decir casi la totalidad de ellos, nunca conocieron a esa persona sabes, como esta el mundo hoy en día, son personas que practicamente ni existen.

Siento que estabas destinado a que tu luz se apagara, a que simplemente vivieras en recuerdos y fotos, donde la gente se lamente y diga "oye, pero si esa persona se la pasaba cagade de la risa todos los dias, nunca noté nada, el siempre tuvó una palabra de aliento para tantas personas, ¿como acabo asi?".

Es triste, pero es la vida de muchos, pero hay personas con un corazón tan increible que a pesar de toda su pena y dolor, dentro de todo sigue habiendo un pequeño latido, una pequeña esperanza que no quiere abandonar, su cuerpo dice basta, su mente esta cansada, pero su corazón sigue dando la última señal, dicen que cuando eso pasa, esos ultimos latidos son tan fuertes, que llega a los oidos de los angeles, ellos simplemente lo estudian, ven como fue su vida, y dictan la sentencia, lo salvamos o lo dejamos morir.

Ahora, tu luz estaba a punto de extinguirse, es verdad que no te puedo ayudar, pero sabes, los angeles ya dieron su respuesta, ¿crees que esa persona le importa si tu llama se apaga?, la verdad es que mucho, por eso la sentencia siempre fue salvarte, tus demonios no consumiran tu último aliento, tus últimos latidos si fueron escuchados, entonces nuevamente te vuelvo a ser esta pregunta ante millones de estrellas en el firmamento, ¿crees que esto es justo para ti?, pensandolo bien... creo que fue lo mejor para tí.

¿Si lo ves de otro modo, estas dispuesto a batallar nuevamente miles de guerras y perderlas todas, solo por esa persona que llego cuando tu mente era un caos y tus demonios tenian la posesion todo tu ser?, no me digas, ya sé la respuesta, porque... si, es lo que yo haria.

Antes de que se consumiera tu vida, decidiste brillar lo mas fuerte que pudiste, sabiendo que si hacias eso acortabas todo... fue ahi, cuando lo entendiste todo, no... dar ese ultimo aliento, tambien es algo que yo haria.

¿Te puedo pedir algo de corazón?, tan solo cuidalo, es solo un niño que no quiere extinguirse, solo quiere volver a sentir. Te lo dejo en tus manos...

 

She's The One (Ella es la Indicada)

Eramos dos almas iguales, perfectas, sinseras y honestas, quizas ella es la indicada, poco a poco consige sacarme una sonrisa, en una ciudad tranquila, nuestro amor va demasiado rapido, ¿se puede romper?, realmente no lo se, pero lo siento, ella es la indicada.

Sin conocerme abrazo mi corazón, entro cuando no queria a nadie, estaba sola, pero nuestros corazónes comenzaron a llamarse, ¿es eso posible?, aveces pienso, como tanto amor puede caber en un corazón roto y en un alma echa trizas, entonces nuevamente llega a mi mente, ella es la indicada.

Reimos al mismo tiempo, pasamos la linea, toco mi alma y yo la suya, ¿esto esta bien?, si, esta perfecto, porque ella es la indicada. Estoy cansado, por favor deja acurrucarme en tu regazo, tan solo cubreme con tus brazos, lo sé, eres la indicada.

Llena mi alma, sana mi corazón, tan solo no te vayas nunca, son pocos dias, pero lo sé, tengo un presentimiento... eres la indicada. Seguiste ahi queriendo investigar mas por tu cuenta, te quedaste y arreglaste mi mundo, si, supongo que ella es la indicada.

No parabas de decirme todo lo que valía, lo que merecía, día a día te esforzaste para que yo lo aprendiera, y entonces ahora despejo todas mis dudas, si, eres tú, ella es la indicada.

Sí, diste paz en mi mundo cuando este era un caos, entones lo supe, ella es la indicada.

Unos hermosos ojos marrones me llaman...

Unos preciosos ojos...

porque esos son los ojos...

de la persona indicada.

Ella es la Indicada...

Crazy About You...

Las lluvia caia fuertemente desprendiendo las hojas verdes de los árboles,

un sentimiento de melancolia abordo mi corazón,

¿Puede sanar un alma herida rota por la maldad de la gente?,

le pregunto a la Luna, mientras el agua cae en mi cara mezclandose

con las lágrimas que derrame.

A mi mente llegaron flashback de unos hermosos ojos cafes,

estoy sumergido en una fria noche de Octubre,

la lluvia continua empapando todo a su alredeor,

el sonido del viento trae tranquilidad a mi corazón,

¿De verdad ella puede estar ahí?,

le preguntó nuevamente a la celosa Luna.

Ahh, como he querido decirte lo que siento,

pero solo te encuentro vagando en mis pensamientos,

tengo miedo de salir lastimado,

mientras mi corazón se va entumeciendo por el frio.

Un ángel me conto que solo bastaba un encuentro

para cambiar tu vida para siempre,

¿Donde esta esa hermosa chica con la que lleve

toda una vida soñando?.

Ahh, entonces lo entendí todo,

la menguante Luna ilumina mi alma empapada,

y solo puedo susurras unas debiles palabras,

estoy loco por tí y no puedo vivir sin ti.

Me di cuenta de todo,

mi triste y herido corazón solo esta buscandote,

sé que solo bastaron unos dias para que pudieras sacarme una sonrisa,

entonces solo puedo decirlo otra vez...

Estoy loco por tí y no puedo vivir sin tí.

Ahh, ahora yo lo siento,

esa bondad que abraza mi corazón,

esa paz que tranquiliza mi alma,

esa serenidad que calma mi mente,

estonces fuiste tú.

Solo bastaron tres encuentros

para que taparas mi desastrozo cuerpo con tus alas,

entonces tu solamente eras ese ángel.

Ahh, entonces pon tus bellas manos en mi cara

y despideme con un beso hasta nuestro proximo encuentro,

la vida se detiene en una agitada ciudad,

tan solo un suspiro...

Estoy loco por tí y no pueedo vivir sin tí,

solo acaba con esto.

Solo bastaron tres dias para tocar mi corazón

y sacar mi mejor version,

comienza a amanecer y la lluvia se disipa,

entonces escucho tu frase,

vive un día a la vez.

Ahh, estoy loco por tí y no puedo vivir sin tí,

solo abrazame asi para siempre,

unamos nuestros corazónes hasta el anochecer.

quedate y no te vayas.

Tan solo quedate.

Un Día a la Vez...

 Seguia peleando con mis demonios internos, ¿mi problema?, es sobrepensar en exceso y hundirme en mis pensamientos, donde con el tiempo he aprendido que es lo unico que conocí, no aprendí nada mas, malas experiencias, pesimas relaciones, traiciones y deslealtades, ¿sabes?, cuando pasa eso, uno solo dice "filo..." y lo echa a una mochila, y sigue adelante, sin saber cuando todo se vuelva mas complicado, pero asi siempre ha sido mi vida, y es lo que toca.

A pesar de todo a mis 39 años miro hacia atras, veo el desastre que he tenido en mi vida desde los 12 años, 27 años completos de malas experiencias, me pregunto como pude soportar tanto, porque nunca tome desiciones mas complejas, 27 años donde recibia golpe, tras golpe, cuando me daban un respiro, y apenas podia ponerme en pie para seguir, la vida me daba otro golpe mas duro, si bien los dificiles momentos de la vida nunca se acercaron a tocar mi corazón y hacerme ser una persona que deseaba el mal, si pudo plantar una pequeña semilla que la mente fue trabajando, alimentandola solamente de odio y recelo hacia mi mismo, llegaron momentos en que simplemente no podia mirarme al espejo, esos ojos, no podia mantener contacto visual con nadie, siempre he creido que mis ojos muestran mucho mas de lo que quiero aparentar, ¿Lo bueno?, es que los lentes ocultan la verdad de mis ojos, hasta el color. Aquí es donde viene una anecdota, casi 10 años trabajando en una empresa, en el 9no año me saque los lentes y estaba bajo el sol, recuerdo que un compañero me dijo "wn!, que wea el Felipe, no tiene los ojos cafe?" jajajaja ahi tuve que explicar que no, que mi color de ojos solo se ve a la luz y sin los lentes, parecia super estrella donde todos los weones me decian "ohh haber sacate los lentes y mira al sol" jajajaja me recuerda a Clark Kent con Superman, los vidrios de Clark estan hechos con vidrio Kryptoniano, lo que hace que cambie los ojos y parte de su rostro, por eso cuando se sacas las gafas y se pone el traje de Superman, naide lo reconoce y la gente dice "ahh pero weon, si son unas cagas de lentes, como chucha no lo van a notar diferente" jajaja es por eso, dato freak jajaja.

Bueno ¿en que staba?, ah si mis ojos, aunque estos ojos no son capaz de ver mas alla (porque soy un topo y ciego), creo que la parte que mas amo de mi, son los ojos, me encantan, y pensar que hace unos años era lo que mas odiaba, increible ese paso, ¿y que amo de mi interior?, mi páncreas, esta sanito jajaja nah, lo que mas amo de mi es mi sensibilidad, si, el verdadero Sugo llora con cualquier pelicula amariconada que le ponen jajajaja, pero creo que esa sensibilidad es mi fortaleza mas grande que tengo, me hace sentir que soy una buena persona, no, no es que me interese que la gente me vea como buena persona, no es lo que busco en mi vida, solo soy fiel y sincero a mis ideales y punto. Si, que weon mas extraño ese culiao que ayuda a alguna viejita, da comida a animales, que solo busca ayudar de forma desinteresada o quizas simplemente porque cada gesto que hace sana un poco su corazón.

En fin, ¿cuantos dias han pasado ya?, si no me equivoco 11 (chupalo entonces) dias, claro ahi esta en mi mente haciendose la graciosa, incluso cuando estoy escribiendo y solo me hace reir a mi, ajajja pero que idiota. En el mundo existen muchas personas, demasiadas, es verdad que las personas han ido cambiando con el tiempo, hoy en dia todos buscan intereses, ver de que me puedo beneficiar para dar algo a cambio, y es que es normal, la vida, o mejor dicho, el mundo en el que vivimos hoy es asi y se que cada año que pase seguira siendo un mundo mas individualista, porque simplemente asi es el ser humano. Pero si esas personas desinteresadas y buenas de alma, con un corazón puro son tan escasas, entonces yo me pregunta ¿Pero que mierda hacen haciendo 2 personas tan similares en una misma ciudad?, probabilidades y estadisticas, ramo culiao odioso jajajja, bueno, entiendo que haya una probabilidad muy baja que 2 personas iguales en corazon y alma vivan en una ciudad, pero cual es la probabilidad y pregunta para la prueba, jajaja viejo reculiao de matematicas y estadisticas haciendo puras cagas de pregunta que el dia del pico te iban a pasar, aunque viendolo ahora, nopo, me hubiera servido completamente para responder esta pregunta, csm porque mierda no pude mas atencion en clases jajajaja, volviendo, perdón aveces soy un poco dispero, ya entiendo que una probabilidad super baja encontrar a 2 personas con un corazon y alma muy parecido, pero mucho mas aun, con una personalidad identica, ya, la wea dificil, pero tambien con un pasado muy similar, tan similar como al 90%, si es que no mas, pero que wea, como ponen a 2 weones asi en una misma ciudad, mundo culiao se fue completamente a la mierda, se farreo la oportunidad de que pudieran hacer la paz mundial por poner a 2 weones en la misma ciudad jajajaja, y por si fuera poco de una edad tambien muy cercana, jajaja yaa pero weon teni muchas mas probabilidades que un burro le meta el pico a una hormiga que tener 2 weones iguales en una misma ciudad jajajaja a que rechucha esta jugando Dios?. No calmao si la wea no termina ahi, esas 2 personas por lo que me contaron, siempre andaban en el mismo lugar, pero los weones no se topaban porque uno iba antes y el otro despues, jajaja, me lo dijieron fuentes extraterrestres jajajajaja.

La vida aveces funciona de maneras misterioas, toda la vida he conocido tantas personas, muchas, todas dejaron su huella, mas para mal que para bien, pero son solo personas, a pesar de todo, siempre pensaba, existira otra persona como yo en este mund?, no, no hablo de un weon ciego, que cuando era pendejo y estaba durmiendo, a Dios no se le ocurria mejor wea que hacer temblar la tierra, ahi salia el cabro culiao corriendo sin lentes, cuantos cabezasos me abre pegado? unos 6? pero es que weon, imaginate tu siendo pendejo de 5 o 6 años, dices, pero que reconchetumadre esta pasando, sali corriendo y chocas con la muralla, al otro dia el weta con un chichon, seguramente el de arriba disfrutaba con eso y se recontra cagaba de la risa, seguramente pensaba "ahi teni culiao, cuando seas mas grande, el dia del pico vas a creer en mi, ya pico, filo, pero te vay a acordar de cuando hacia terremotear y te pegabas, y ahi vas a decir, ¿este weon existia o no?". Y no, no hablo de un weon ciego o un weon torpe, si, soy tan torpe que aveces creo que la Sasha es mi verdadera hija, porque si hablamos de weones torpe, yo llevo la batuta, pero esta weona ya me viene pasando jajaja si el otro dia le tire la pelota de tenis, weon del sofa a la mesa, se tiro al suelo, boto una silla y choco con un espejo todo pa agarrar la puta pelota, y yo le dije "pero Sasha, que wea, de caga no me haci tira la caga de casa po weona jajajaja", ya, pongamonos serios, ejem, si eso, existiria otra persona como yo, si me considero un poco especial, pero weon que iba a saber yo que estaba tan cerca jajajaja, es increible, ¿sabi que weon?, esta wea es como en DC, en crisis de tierras infinitas, se jutan los superheroes y estan los mismos weones pero de varios mundos diferentes... una wea asi...

Contexto, en Crisis en tierras infinitas juntan a todos los heroes de todas las tierras, para salvar el planeta principal, o una wea asi me acuerdo, por eso hay 2 superman, 2 batman, y hay pequeños errores como por ejemplo, el super heroe en una tierra es hombre, pero en la otra es mujer, ya eso, fin del contexto.

Entonces yo pienso, pero que wea, esta persona ya me conocia, porque vivio lo mismo que yo, a pesar de que es menor, no tanto si, 4 años menos que yo, es una persona mas madura y centrada que yo, me ha ayudado bastante, me ha enseñado muchas cosas, me ha explicado otras que no entendia, me esta enseñando a aceptar las cosas buenas, y que a  las personas buenas tambien le pueden tocar cosas buenas, que aveces solo debes aceptar el regalo, la ayuda, o lo que sea, sin pensar "es que no lo merezco", me ha enseñado en 11 (entonces) dias, lo que yo no aprendi en 39 años, ya para hacerlo mas gusto, en 27 años (de cuando cumpli 12 en adelante) porque si po, que mierda le vas a pedir a una wawa de 6 meses, o un cabro chico de 4 años que aprenda aceptar las cosas cuando son buenas, si a esa edad ni siquiera sabi donde teni el pico, asi que desde los 12, cuando ya eres capaz de disernir entre lo bueno y lo malo, 27 años donde nunca lo aprendi, donde en tan pocos dias, si, no puse el numero porque mi mente culia denuevo va a decir "chupalo entonces", caga de mente que tengo no mas. Deberia haber escrito esta wea mañana para decir en vez de 11, decir 12, mente reconchetumadre como te odio, ahora dije 12, y la muy concchesumadre "chupalo y tose", por esa misma wea siempre me han reclamado que no puedo mantener una conversacion seria po wn, claro aunque cuando me case alguuuuuuuuun dia, y me pregunten si acepto a la novia, ni por webeo puedo decir "no", porque ahi fueste bueno, se anula la wea y tienen que pedir otra hora pal matrimonio, menos mal me salio un video asi y unos weones lo explicaban, o hubiera metido las patas hasta el cogote, como dicen jajajajaja, te imaginai, la mansa caga conchetumare jajajajjaa. Puta, ya me perdi de nuevo, releyendo.... ah si, me ha ayudado tanto, que se convirtio en una persona y un pilar fundamental en mi vida, ahora es el tercer pilar que afirma mi vida, claro, uno dice "¿Ya, pero como chucha una persona se puede convertir en un 3er pilar en tu vida, si con cuea la conociste hace menos de 15 dias?, cachaste, 15, te cage po mente reculia, ahi quedaste, no teni niuna wea pa ese numero... "Por el ano hasta que esguince", andate a la conchetumadre mente reculia, no podi dejar un puto numero sin decir una wea con doble sentido, ya, nada que hacer contigo po, asi eres, y asi seras, bueno, enfermo reculiao, pero te doro mente culia rapida. Respondiendo a la pregunta que hice endenante, esa persona se volvio un pilar, porque estuvo ahi, cuando no tenia porque estarlo, porque escucho y leyo todo lo que escribi, literalmente tenia una tormenta alrededor mio, estando yo en centro, simplemente camino hacia ella, entro, me dio un abrazo, me miro y me dijo "todo va a estar bien..." y me tomo de un ala para sacarme de ahi y decirme "como conchetumadre se te ocurre quedarte en el medio de esta tormenta culia tonto weon, queriai quedarte ahi y hundirte con todas tus cagas de pensamientos medios depres, pa mas cacha estas inestable y estando en el centro de esa caga de tormenta, literalmente tu yo que tiene mas odio hacia ti, gana mas fuerte, a la proxima que entri ahi, de una pura pata en la raja te voy a sacar qliao", mmmm algo asi trato de decir, quizas no con esas palabras, pero es al menos lo que dio a entender, por eso se transformo en mi tercer pilar, por que seamos honestos, que en su sano juicio va a querer que le pongan una pata en la raja pa sacarte de tu estado depresivo.

Pero si, ha hablado mucho conmigo, me ha orientado, pero por sobre todas las cosas, me ha hecho entender que si valgo, es algo que todos los dias me esta diciendo, hasta que finalmente me quede grabado tanto en la mente como en el corazón, ¿Sabes?, aceptarse uno mismo es algo extremadamente dificil.

Ya para llegar al punto final, porque debo ir a comer algo, porque no he comido en todo el puto dia, solo me queda agradecer a esa persona por estar ahi, por no irse, por quedarse en mi tormenta y sacarme, por enseñarme, por que dia a dia voy aprendiendo cosas, por ser una gran persona (incluso, mucho mejor de lo que yo creo llegar a ser), por tener un tan buen corazón y una alma tan pura, gracias Jesus, jajajajja conchetumare te imaginai, todos los weones que lean esta wea (si no la lee niun culiao), quedando pal pico, el cabro culiao hablo toda la puta entrada y se referia a Jesus, siendo que el csm dijo que no creia en el otro, es como el pico el weon, 2 cagas de horas para leer que siempre fue Jesus, cabro reculiao jajajaja, no, de verdad, no se como poder agradecerte estos dias, gracias por ser la primera persona en estar en mi cumpleaños, por alegrarme un día  que para mi era solo una mas, me saludaste 5 veces en el día, hasta las conte, ese pequeño gesto hasta de animarte a cantarme cumpleaño feliz y hacerme que apagara las velas, de verdad lo valoro mucho, gracias tambien por contarme tu historia, prometo estar ahi siempre, pagarte con la misma moneda, porque eres una persona igual a mi, aveces pienso que es mi reflejo, pero la verdad es que gracias por no soltar mi mano, por estar siempre presente para mi, y sobre todo por decir que puedes ser mi lugar seguro, de verdad, te lo agradezco infinitamente, si, son pocos dias, pero sin miedo a equivocarme, eres la mejor persona que he podido conocer, y tambiente lo reconozco, de todo este puto año, de toda la mierda que he tenido que comer este año y sobre todo soportar este año reculiao que ha sido como el pico, si no el peor año que he tenido, has sido lo unico bueno que me ha pasado en todo el año, gracias de corazón.

Eso, y bueno, como me dijo esa persona especial, "Tranquilo, Un Día a la Vez...", no podia ser mejor persona, y mejor dicho bonito, claro porque vayan a preguntarle al saco wea que dicho hubiera dicho (me salio verso sin mayor esfuerzo ajajjja), en vez de alguna wea linda, que wea habria dicho este tonto weon? "Tranquila, mas vale pico en mano a que te lo metan por el ano" miiiira el conchetumadre pa grande po weon, ya me esta empezando a rugir el estomago, ire a comer algo antes que me agarre a cachuchazos por no comer.

Gracias de verdad, eres la mejor persona que he podido conocer, sinceramente gracias por no irte...

Esop....

Sasha & Truffa... mi soporte...

La vida continua pasando y no se detiene, cada dia que pasa, mantiene el pasado aun mas lejos, es increible como aprendi a sostener mi vida atraves de solo 2 mascotas, todo lo que hago, es para ellas, han sido un soporte vital en mi día a día, han sido mi gasolina para mi motor, lo primero que veo al despertar, y lo último que veo al dormirme, cuando ya no puedo mas con el día solo me tiendo en la cama, y ahi estan ellas, dandome besos de energia, recuperando mis fuerzas para salir adelante.

Si, he pasado por momentos altos y momentos bajos, he estado literalmente tendido en el piso frio, mientras me pierdo mirando un punto fijo y simplemente entro en un estado de "¿Porque continuo?". Es verdad, mis mascotas son mi pilar fundamental, pero seamos realistas, ellas marcharan primero que yo, entonces, quien me sostendra cuando llegue ese caos. Cuando su ultimo suspiro desaparezca tambien se llevara algo de mi, lo sé y lo tengo mas que claro.

Sashita me sigue a todos lados, nunca me deja solo, es mas, estaba en la pieza conmigo, me vine al Note a escribir algo, estaba durmiendo, estaba raja, noto que no estaba, se bajo de la cama y se vino acostar al lado mio, es una gran perrita.

Es como si quisiera decirme "Papá, no estas solo, te seguria hasta el mismo inferno para estar contigo", es realmente increible.

Si bien Truffita no es tan asi, pero ella lo demuestra a su manera, me tapa a besos, cuando estoy rendido y cansado, ahi esta ella, dandome cariño, besos hasta hartarme, y aunque yo la corra y la rete por su exceso de cariño, ella simplemente vuelve al ataque.

Tambien es como si quisiera decirme "Papá, tienes todo mi cariño y llenare tu energia con besos", tambien es increible.

Estas dos perritas me han sorprendido bastante, si, me hacen reir bastante, la Sasha cuando comienza a hablar, y la Truffa cuando comienza a bailar con sus patitas, de verdad son tan especiales para mi, que me cuesta tanto imaginar un mundo sin ellas, me hacen recordar de mi perrita Lola, una perra realmente especial para mi, tan solo recordar el dia en que partio, me rompe el alma, ahora me imagino como sera este maldito dolor con otras dos, pero si es el precio que debo pagar por estar con ellas, lo pagaria una y mil veces, es verdad, les dare la mejor vida que podran tener, ellas falleceran y se iran felices, pero todo el dolor que tendre que sobrellevar, me volvere a rompar como aquel día con la Lola?. Esta bien, lleve soportando tanto dolor hasta ahora, que es algo con lo que ya se sobre llevar.

Mientras solo me queda disfrutar, no?.

Se que no me entienden absolutamente nada de nada, pero gracias por ser hoy un apoyo tan fundamental en mi vida, sobre todo ahora cuando estoy mas vulnerable y luchando contra mis demonios.

Gracias pequeñas por no dejar caer a su Papá. Son lo mejor.

Gracias por aferrar sus patitas a mi alma y no dejar que toque nuevamente el infierno, gracias por estar ahi y mantener a raya a ese Sugo que esta a punto de caer, y que cuando lo ven, hacen lo que sea para llamar su atencion y no dejar que se hunda... Mis Perritas.... LAS AMO....

Solo Toca Seguir...

Los dias van pasando mientras se transforman en semanas, las semanas continuan sin detenerse transformandose en meses y por ende terminan transformandose en años, como ha pasado el tiempo, hoy miro hacia atras y veo todo lo que he crecido, recuerdo cuando era niño, el miedo que me daba el futuro, el miedo a ser herido por la gente, cuando fui creciendo, recuerdo que nunca pense que iba a vivir mas alla de los 20 años, no tenia un apego a la vida, algo que me motivara a seguir adelante, quizas fue la soledad o simplemente nunca me encontre conmigo mismo. Creo que nunca se me paso por la mente que iba a tener una casa con mi propio esfuerzo, que iba a tener mis cosas, aun asi, le tengo tan poco aprecio a todo lo material, no me alegegre cuando comence a trabajar, no me alegre cuando consegui la casa, no me alegre por las mejoras que le hice a la casa, pero si hay algo por lo que me alegro hasta el día de hoy, y esas son mis Perrhijas, creo que no puedo ver un mundo sin ellas.

El tiempo ha pasado y me ha enseñado muchas cosas, estoy conforme conmigo mismo, creo que hoy en día soy una buena persona, al menos es lo que siento, es verdad que soy callado, no digo las cosas que me molestan y me guardo todo, pero siempre que pueda hacer algo para ayudar a alguien lo hago sin compromiso, es porque simplemente me gusta esa sensación, quizas debi ser Psicologo en alguna vida pasada, al menos se que si lo fuera, seria algo que haria de corazón, seria un profesional con mucha vocación, pero elegi otro camino.

La vida sigue pasando y cada vez me aferro mas a mis ideales, vivir una vida sin complicaciones, nunca fui partidario de peleas, soy de la idea que todo se resuelve hablando, aunque claro esta, me cuesta soltar mis emociones y las cosas que pienso. Sin emgargo, creo que a pesar de todo, a pesar de las heridas y la mochila que cargo con tantas emociones, creo que hoy en dia soy la mejor version de mi mismo.

Estos dias de lluvia, oscuridad y soledad, tienen el efecto contrario en mi, es donde puedo estar tranquilo, es donde me recargo para poder seguir y no morir en el intento.

Hay veces en que solo me tiro en el sofa, en la cama o simplemente en el piso mientras suspiro "ahora esta todo cuesta arriba, eh?...", lo bueno es que tengo 2 perritas que siempre llegan a darme besos y sacarme de ese estado en los que aveces me pierdo, es por eso que hoy en dia ellas son tan importante en mi vida, me pongo a pensar, que ocurrira cuando el tiempo comience a dejarles su hocico blanco y su vista nublada, cuando llegue a casa y no sean las mismas ganas de saltar al sofa para recibirme, solo caminaran lento pero seguiran moviendo su cola, tan solo pensar esto se me llenan los ojos de lagrimas, pero quedaran siempre los buenos recuerdos con ellas, por eso trabajo en un video para ellas.

Simplemente me rindo por hoy, es mi forma de sanar, de volver a repararme, no quiero perderme, dejar de ser una persona sensible, se que seran dias de bajones, es algo natural cuando quedan solo unos dias para cumplir un año mas de vida, pero sabes?, sobrevivire, hay veces en las que solo toco fondo para volver con mas ganas, es algo extraño pero asi funciono.

Al menos, descubri que hay gente que ha pasado cosas malas y sigue siendo la mejor version de si misma, me toca aprender.