Pensamientos...

El tiempo sigue su curso, no se detiene por nada ni por nadie, he aprendido tantas cosas, he conocido tanta gente, alegrías y tristezas en cada día, he observado a tantas personas, que solo me basta con un intercambio de palabras para ver si la persona con la que hablo es buena o mala, si se hace la chica fría o el chico rudo y aunque todavía me encanta ayudar a la gente que no conozco, ya sea por que simplemente me gusta o por encontrar una satisfacción en lo que hago, lo cierto es que soy feliz, hablando con personas vuelvo a escuchar "es que tu eres una persona demasiado buena" a lo que respondí "no, soy demasiado weon", a lo que me respondieron "aveces la gente de tan buena que es, llega a ser weon, solo tienes que aprender a cuando decir "ok, mejor me marcho" y asi quedar en el limite de buena persona y no de weon", en cierto modo tiene toda la razón, y aunque pocas veces me quejo de la vida que llevo el otro dia lei "esperar que la vida te trate bien por ser buena persona es igual de estúpido que esperar que un león no te coma por ser vegetariano", es verdad, esa frase me hizo pensar muchas cosas, pero aun hoy sigo aprendiendo.

Me he dado cuenta que hay cosas que nunca van a cambiar, jugar videojuegos por ejemplo, mi mala suerte e incluso volver acordarme de ELLA cuando alguien me decepcione, he escuchado la frase "tan corto el amor y tan largo el olvido" aunque suene algo cliché, en cierta parte es verdad, solo fueron 6 meses, pero cumpliré 10 años tratando de olvidarla, quizás la hubiera olvidado en poco tiempo si hubiera sabido escoger bien, volver a estar con alguien tan genial o incluso mejor que ella, seguro que mi tiempo de olvido se vería acortado pero la vida no lo quiso así, aveces pienso, si aquella vez, me hubiera quedado, ¿serían 10 años juntos?, no lo sé, pero de lo que si estoy seguro, es que nos sabíamos complementar el uno al otro.

No tengo muchos sueños que digamos, aun recuerdo los días en que soñaba tener una hija, salir a pasear de la mano, llevarla al parque, empujarla en el columpio, comprarle ropa de niña ruda, enseñarle a jugar, llevarla al cine, entre otras cosas, me pregunto si fuera papá, la querría tanto como cuando deseaba tenerla, seguro que sí, ella sacaría lo mejor de mi persona como lo hace mi pequeño sobrino, otra vez me vería cara a cara con el chico amable, cariñoso, tierno e inofensivo, aunque aquel chico ha salido como 2 veces este año, redactando cartas, poniéndose nervioso cuando conoce gente, de verdad lo he disfrutado, y aunque tiene ganas de ayudar a personas desconocidas, tambien aprendió a darse cuenta que es mejor marcharse cuando no lo necesitan, pero a esas personas que sacaron lo mejor de mi en este año, solo me queda darles un simple gracias, por que sin ellos, seguiría siendo el tipo raro, frío, un poco amargado que le encanta estar solo y perdiendo el sentido en las personas.

Quizás alguna vez en la vida, vuelva a darme esa segunda oportunidad que deseo, esa oportunidad de empezar a querer a alguien, de cuidarla y hacerle siempre saber que tan guapa es y aunque no juzgo a las personas, esta vez lo haré, y lo único que pido es que VALGA LA PENA, si es así, entonces ella será la tercera persona que saque lo mejor de mi, después de la chica de hace 9 años y mi sobrino, pero ella será especial, ¿por que?, solo yo lo sé.

I'am Sorry...

Abro mis ojos, buscando algún sentido a la vida, todo parece muy confuso, y no tengo fuerzas ni ánimos de nada, ¿como estarás?, han pasado cientos de días, que se han convertido en años, me siento y pienso "otro día más, no?", errores, es lo que mas he cometido en mi vida, he aprendido de ellos, pero a pesar de tanto tiempo, aun no puedo cumplir la promesa que te hice, pero que más da.

Siempre intento dar lo mejor de mi, pero ya no soy quien era antes, tú... tu solías ser todo lo que yo necesitaba pero me marché, y ahora no solo eres todo lo que necesito, toda mi vida he estado con la esperanza de verte una vez más y que veas como he crecido, pero ahora se que no sera así, no habrá otra persona que me entienda.

Hace unos años, yo me hastié de la vida, 9 años, no han sido lo suficiente para encontrar algo que valiera la pena, el día sigue su curso y cuando cada día llega a su fin, me digo "he sobrevivido otro día".

Aunque el tiempo pase, y con el me vaya haciendo mas frió, estoy feliz, aun puedo ponerme nervioso conociendo a alguien, lo que significa que aquel niño tímido, cariñoso y preocupado que conociste, aun vive en lo mas profundo de mi, pero ¿De que sirve?, al final y al cabo, aquel niño solo ha vivido dentro de una prisión, ojala estuvieras aquí.

Estuve tanto tiempo perdido aquí, en este mundo, buscando alguna manera de caer, pero no tenia que haberme mentido a mi mismo por tanto tiempo, no tendría que haberme ido tan lejos, no debí hacerlo, deje todo atrás, y todo lo que tenia que hacer para poder salvar mi vida, era simplemente mirarte a los ojos.

Ahora cierro mis ojos, y solo quedan recuerdos, ¿Por que aun no los puedo dejar marchar?, ahora solo queda esperar a que pase un día más, ¿verdad?.

Where Are You?...

Caminaba por los pasillos, ahí estabas tú, mirando desinteresadamente, mientras decía en voz baja "¿Que estará pensando?", entonces sigo caminando hasta que me miras, y yo simplemente miro hacia otro lado.

¿Donde estas?, ahora camino y simplemente no estas, ¿Te has marchado?, eres buena desapareciendo. Quizás cuando vuelvas. Tal vez estés molesta, no lo sé.

Quiero Aprender...

Camino pensando en mil cosas, ¿Por que cuesta regalar tanto una sonrisa?, veo a tantas personas, cada uno con su vida, cada uno jugando un rol que debe cumplir, aunque aveces veo gente triste, gente llorando, simplemente me da temor a acercarme, aunque siempre cuando veo alguien así, digo, "ya se que puedo decir para arreglarle el día", pero luego pienso, aquella persona y yo, no tenemos lazos, y quizás le incomode, entonces simplemente paso de largo, como cualquier persona.

He escuchado tantas veces "eres un buen tipo", "eres una buena persona", pero de que sirve si no puedes ayudar a otros, aunque no niego que de vez en cuando me he armado de valor y he ayudado a las personas, y aunque no espero nada a cambio, ni mucho menos un gracias, solo espero haber sido un pequeño empujoncito para que si día no fuera tan malo, aunque me gusta ayudar por la razón de que me hace sentir bien, cada vez me desmotiva más.

Quiero aprender a dejar mis temores de lado, simplemente perder el miedo y ayudar a alguien, quizás hablar con alguien, solo dos veces he escrito cartas a personas que simplemente no conozco, ¿Por que?, tal vez para arreglar el día, tal vez para sacar una sonrisa o simplemente piensen "oh!, un extraño me escribió", pero seguramente se llevan una pésima impresión mía, pero, la verdad es que me da lo mismo la impresión que tengan de mi, mi idea es solo alegrar, llega a sonar algo tonto, e incluso cualquiera pensaría que hay algo de trasfondo, pero que más da, yo soy así.

Aún recuerdo el día que caminaba por el centro, mientras iba escuchando música y olvidándome del mundo mientras fumaba un cigarro, veo que una pequeña niña se tropieza, tal vez tenia 3 o 4 años, no lo sé, yo caminaba directamente por donde ella había caído, mientras pisaba el cigarro, pude notar como muchas personas pasaban alrededor de ella, haciendo caso omiso y la madre, ella estaba en su mundo, cuando llegue a ella, la levante y le sacudí las piernas, mientras me miró, le sonreí diciéndole "ten mas cuidado pequeña...", la madre me dijo "Gracias" y yo solo caminé prendiendo otro cigarro. No es un gesto del otro mundo, pero si me llamo la atención de cuantas personas pasaron sin hacer nada.

Aunque hoy en día me muestro de dos formas, "Sugo", el weon weno pal webeo, el que siempre anda de aquí para allá, el que de cualquier cosa puede hacer reir a otros, el que siempre anda tirando tallas, el que siempre tiene algo que decir, el que simplemente todo le da lo mismo, y yo, "Felipe", tan pocas personas me llaman por mi nombre, que seguramente algún día lo olvidare, alguien que pocas personas conocen, un tipo sensible, sereno, amable y cariñoso, pero una persona así hoy en día, no es mirado de buena manera, así que solo, para todo el mundo, soy simplemente Sugo.

Hay días en los que quiero ser como era hace años, alguien que siempre escribía cartas, alguien que le gustaba cantar, y disfrutaba cantando al oído, alguien que le encantan las rosas y más aún regalarlas, alguien que le encanta contar historias fantasiosas que terminan siendo mentiras, tan solo para sacar una sonrisa, solo me queda aprender a ser yo nuevamente, ojala pueda.

Aveces lo que mas odio en la vida, soy solo yo, no me gustar ser un tipo frió con mis viejos, ellos seguramente merecen mas que un hijo como yo, tampoco un tipo amable con las personas, ni mucho menos un tipo sensible, así me habría evitado pasar por gente que me dañara y unas de las cosas que mas me incomoda es ser buena persona, creer en lo primero que me dicen y poder perdonar cosas que nadie nunca perdonaría, no una, ni dos, ni tres veces...

Supongo que al final, solo espero tener a alguien que crea en mi y aprender a escuchar todo lo que me diga.

Cero...

Aveces me gustaría empezar todo de cero, decir las cosas que callo, sonreír más cuando estoy solo, abrazar más a la gente que quiero, entre muchas cosas, saludando a personas desconocidas, aveces les arreglas el día, pero seguramente hoy en día te toman por loco, tampoco significa que este muy cuerdo que digamos, pero si pudiera cambiar algo en mi, seria tomar decisiones, el "saludo o no saludo?", el "le hablo o no le hablo?", el "le comento de esto o no?", aunque hoy en día soy todo lo opuesto a lo que en verdad soy, siento que me falta una chispa.

O tal vez el comentario que me hicieron dio en el clavo, "A ti te falta alguien pero tu te niegas a conocer a alguien", quizás tenga razón, aunque llevo 3 años solo, no niego que he hecho lo que he querido con mi tiempo, una parte de mi dice que es bueno darse otra oportunidad, conocer gente, volver a ser el mismo que era hace un par de años, el chico que escribía cartas, dedicándole una tarde completa al diseño, el que caminaba tarareando canciones, el que regalaba un obsequio o un simple gesto para alegrarle el día a otros, pero, la otra parte totalmente opuesta, me dice todo lo contrario, y lo más cómico es que aquella parte negativa, es la que siempre ha tenido razón en toda mi vida.

Pero... a pesar de que ya no soy el mismo de antes, creo que aun me puedo poner nervioso cuando conozco a alguien, que cómico.

Algunos días me levanto y quiero volver a sentir, recuperar las emociones perdidas, volver a sonreir, volver a creer y sobretodo, volver a confiar.

"Quiero que todo vuelva a empezar, que todo vuelva a girar, que todo venga cero... de cero, y quiero que todo vuelva a sonar, que todo vuelva a brillar, que todo venga de cero... de cero..."

Dani Martin - Cero

Videojuegos...

Aun recuerdo aquellos días en los que solo era un enano, y me divertía con el Atari de mi hermano mayor, jugando Montezuma, Patrol, entre otros juegos, desde entonces me di cuenta que los vídeo juegos son lo mio, pasando por el nintendo de mi vecino, super nintendo de mi hermano con la cual tengo grandes recuerdos, nintedo 64 de un amigo, play station 1, esa fue mi primera consola propia, recuerdo que compraba juegos en una tienda, y aunque siempre se ha dicho que los que juegan video juegos aprenden ingles rápido, pues yo no aprendí ni una mierda, eso me pasó por saltarme los videos o explicaciones, pero que más da. Recuerdo el día que me regalaron la PS1 (PlayStation), venia con un disco de puros juegos DEMOS, y en el venia un juego que me llamo la atención, era de un espía, el juego aparte de ser divertido me engancho rápido, pero solo era el primer nivel, y de la historia no puedo decir nada, por que? si, estaba en ingles.

Recuerdo el día de cumpleaños cuando me regalaron aquel juego, fue la primera vez que me pegaba en un vídeo juego, y lo mejor, es que ya no era el demo, si no el juego entero, nunca pensé que aquel juego se convertiría en una de mis sagas preferidas, Metal Gear Solid.

El tiempo paso, fui teniendo nuevas consolas, y a pesar de que hoy en día tengo varias consolas con las que aun juego (PS2, PS3, 360, PSP, PSVita, DS, WII) espero llegar a fin de año a tener una PS4.

A lo largo de mi vida, he jugado una enorme cantidad de títulos, y sagas de renombre, como la ya mencionada Metal Gear Solid, Resident Evil, Silent Hill, Dead Space, Final Fantasy, Parasite Eve, entre otras, pero hay ciertos títulos que siempre dejan enseñanzas.

"Weon cuando vas a parar de jugar?", lo he escuchado miles de veces, "¿Para que jugar tanto?", sé que para algunas personas es difícil de entender, estar sentado frente a un monitor, tantas horas, suena algo tonto, pero cuando llegas a jugar títulos, en los que en el final se te hace un nudo en la garganta, y te corren las lágrimas, entonces pasa de ser un simple juego, con ellos he experimentado varias emociones, alegría, miedo, tristeza, enfado, incluso hoy en día hay juegos en los que me terminan sacando un "Puta la wea! mono culiao!", recuerdo cuando jugaba con mi hermano mayor, ya sea los PES o FIFA, típico juego que se juega entre hermanos, mientras el hablaba todo el partido, y trasmitía, yo solo jugaba callado, y muy rara vez digo algo.

 Hay varios tipos de videojuegos hoy en día, pues en mi caso, soy mas partidario de los videojuegos con historia, y no los MMORPG (Massive Multiplayer Online Rol Playing Game), en pocas palabras, juegos como LoL, Dota, Ro, Silk Road, entre otros, creo que me quedo mas con los juegos que pueden hacerte vivir distintas emociones.

Lo mejor es cuando cierras tus ojos y te enfocas netamente en el juego, esa sensación de meterte tanto en el personaje principal, y para que hablar de los distintos finales que he vivido en algunos juegos, creo que por eso soy tan adicto a ellos.

"Tienes una vida ejemplar, eres arquitecto, tienes 2 hijos y compartes mucho con ellos, un día vas al Mall, mientras tu pareja va con el hijo menor(6 años) a ver cosas, tu te quedas con el mayor (8 años), te pide que le compres un simple globo, vas con el, y cuando lo vas a pagar, no encuentras el dinero, mientras lo buscas, tu hijo con el globo se pierde en un mar de muchedumbre, cuando pagas, ya es tarde y tu hijo no lo puedes encontrar, te das cuenta que salio en busca de su globo, que se le escapo hacia la calle, cuando lo ves, tu hijo esta al otro lado de la calle, le gritas para que no vaya mas allá, el se da media vuelta y va hacia donde estas tú, cruza la calle sin mirar, y de fondo divisas un auto a alta velocidad, corres para llegar hacia donde está él, y cuando ves el auto encima, solo atinas a hacer lo que cualquier padre haría por su hijo, saltar y abrazarlo para protegerlo, el auto choca fuertemente tu espalda pero en tus brazos esta él, el impacto es demasiado fuerte, tu sobreviviste, pero él no..." Es lo que me llevo a pensar, si tuviera un hijo o hija, la sensación de perderlo por mi culpa... ¿Se puede vivir con eso?. si fuera así, tú único motivo de vida seria tu hijo menor, ¿no?, "Tu pareja te abandona, pierdes el empleo, tu vida da un vuelvo de 360°, la muerte de tu hijo mayor te ronda todas las noches, pero solo sigues en pie por tu hijo menor, estas con el, lo llevas al parque, te pide subir en un carrusel te das media vuelta, y tu cabeza comienza a jugarte una mala pasada, al abrir los ojos, te encuentras en la calle, empapado por la lluvia que caé, y a punto de ser atropellado por un camión, entonces corres con todas tus fuerzas, y vez que tu hijo, ha desaparecido", fue cuando me pregunte, obviamente no puedes recuperarte del dolor que significa perder a un hijo, (no soy padre, pero creo que es un dolor que siempre estará ahí, y no se sana, solo aprendes a convivir con él y con los recuerdos), pero perder 2 hijos?. (Juego Heavy Rain)

Bueno, ese es el prologo de un juego que jugué hace años y me marco mucho, lejos es uno de los mejores títulos, una trama muy bien argumentada, entonces, ¿Por que me encantan los videojuegos?, simplemente por que son capaces de llevarte por distintas emociones. Los juegos son lo mio, siempre llevo conmigo la fiel PSP, aveces la DS o quizas la PSVita (Consolas Portatiles) para pasarme el tiempo en alguna aburrida clase.

Recordando otro juego que se me viene a la mente... "Eres una niña pequeña, y vives conectada con un extraño ente, aquel ente es capaz de mover cosas, romper e incluso tomar el control de personas, con el pasar de los años, simplemente aprendes a vivir con este ente, terminas en un centro de investigacion para normal, y luego eres derivada a la CIA, para hacer cosas que otros no peuden hacer...", El final del juego me hizo reflexionar bastantes cosas, y si, al igual que con Heavy Rain, termine con un nudo en la garganta, y aguantando las lágrimas. (Juego Beyond Two Souls)

Algún día, seré el espectador, y alguien jugara aquellos video juegos mientras yo lo vea, quizas sea mi sobrino, aunque con 3 años, aun no le toma el gusto a los juegos, pero bueno, quien sabe, quizas alguien que tenga las mismas ganas de experimentar lo que yo experimente.

Videojuegos, son mas que un simple pasatiempos...

HEAVY RAIN

BEYOND TWO SOULS

THE LAST OF US

Y EL JUEGO QUE HE ESTADO JUGANDO ULTIMAMENTE

THE EVIL WITHIN

Recuerdos de mi vieja Amiga... (Lola)

Solo me senté un rato, estaba cansado y cerré mis ojos, al abrirlos, ahí estaba yo, una persona exactamente a mi mirándome a los ojos, como si de un espejo se tratara, sus ojos eran opacos, su mirada ofuscada por el tiempo, y el brillo en sus ojos, era tenue, como si el brillo estuviera a punto de extinguirse, pues en el no había una sonrisa, su boca dibujaba algo de pena, es como si encadenaras a alguien, y lo encerraras en algún lugar, donde no pueda hablar con nadie, pues ese chico, creo que soy yo.

Me miró y susurro, "¿Recuerdas la última vez que reíste?", siempre sonrió, siempre me la paso de aquí para allá, hablando tonteras y riéndome, me miro a los ojos "¿Recuerdas la última vez que lloraste?", pues cuando era crío respondí, entonces bajo la cabeza y dijo "aunque siga pasando el tiempo, aún buscas respuestas, ¿verdad?".

La oscuridad de mi pieza me envolvió en recuerdos, a cada lugar que miraba en la oscuridad, había un recuerdo distinto, y las palabras que decía, que jamas me convertiría en la persona que soy hoy en día, una promesa que jamas pude cumplir.

Miré hacia arriba, y pude notar a un chico, estaba sentado en el patio de su casa, comentaba sus temores, sus penas, sus alegrías y sueños, a su mascota, me di cuenta que se trataba de mi, recuerdo el día que dejaste de respirar, mi madre me despertó a las 7 de la mañana, yo? levantarme a las 7AM? ni siquiera cuando tenia clases a las 8AM me despertaba tan temprano, mi madre me dijo que no respirabas, me levante lo mas rápido que pude, y corrí al patio, mi perra, no solo fuiste una mascota, fuiste mi mejor amiga, la que me animaba con su torpeza, la que cuando me veía triste no me dejaba tranquilo para sacarme una sonrisa, ahí estabas, con tus ojos abiertos, me acerque a ti, puse mi mano en tu nariz para notar tu respiración, te movía gritando tu nombre, yo solo pensaba que me molestabas, la verdad es que lo sabía, estabas muy enferma que seguro no durarías mas de aquel día, pero en mi interior, yo solo lo negaba, me negaba a mi mismo de que habías fallecido, golpeaba tu estomago para hacerte reaccionar, entonces fue cuando rompí en llanto, mi voz se quebró, no volvería a escuchar nunca mas tus ladridos, había perdido una mascota, pero mas que una mascota, a mi mejor amiga, la única que me conoció y que sabia todos mis secretos.

Todos me conocen, todo el mundo me conoce por mi apodo (Sugo), todo el mundo me llama por él, y aunque ya me acostumbre a el, tantos años diciéndome así, tú eras la única que sabia todo acerca de Felipe, sabias todo, siempre te contaba todo, desde entonces me juré nunca mas volver a llorar, por nada y por nadie.

Han pasado varios meses desde que te fuiste, hay días en que siento que no puedo seguir luchando, hay días como hoy, en los que solo quiero rendirme, tirarme en la cama y cerrar los ojos, soy muy esquivo a contar las cosas, la verdad es que todos conocen solo lo que yo dejo ver, pero en el fondo, nadie me conoce de verdad, y tampoco tengo la intensión de que alguien me conozca o quiera conocerme.

Hay veces en las que siento que todo se viene abajo, y siempre he tenido 3 formas de desahogarme, una era hablando contigo, que cómico ver a un tipo hablando con un animal, pero aunque no me entendieras, sé que notabas mis estados anímicos, bueno ahora que no estas, solo prendo alguna consola y me sumerjo en el vídeo juego, siempre me han apasionado, pero últimamente no ha servido, así que solo me queda ponerme los guantes, los audífonos, sacar la bicicleta y pedalear, y aunque hace tiempo que no voy a verte al cerro, un día de estos iré, aveces tengo discusiones con mi viejo, con lo de llevar casco, pero la verdad es que no me interesa, aparte de que es incomodo, y si me pasa algo, la vida es así, con o sin casco me pasara igual.

Una vez te conté, que desde muchos años he vivido buscando algún significado que darle a mi vida, algo que te anime día a día, y que mi mayor sueño era tener una hija, pero con el tiempo me di cuenta que para eso necesito estar con alguien, así que lo he descartado.

Aveces me pregunto, que tal lo haría?, muchos amigos, compañeros, me han dicho "a ti no te veo como papá :s ",  quizás tengan razón, pero aquel sueño es el que me mantuvo en pie por 12 años, recuerdo que cuando te contaba que quería ser papá, te sentabas y me ponías atención, pero cuando comencé a contarte de que ese sueño lo había dejado cuando cumplí 24 años, ya no te sentaste, solo te echaste en el suelo, como si te deprimieras.

Un día te dije que nunca mas me volvería a enamorar, me di cuenta que no sirvo para eso, no voy mucho con la onda de dedicar un estado en Facebook, o una canción en Youtube, era mas a la vieja escuela, escribir una carta, cantar al oído, incluso regalar una rosa, pero eso hoy en día, llega a sonar algo ridículo. ya ni siquiera soy bueno diciendo las cosas que siento.

Te extraño, extraño sacarte a pasear y contarte mis cosas, bañarte y tirarte agua en la cara, extraño reírme contigo, extraño molestarte cuando dormías, o colocarte sonidos de gatos para que ladraras.

Me queda solo un mes para salir de mi carrera, y quizás el próximo año tenga que continuar la civil, sabes que es lo mas triste?, es que realmente no me interesa, sacar un titulo no me hace feliz, ir a una ceremonia tampoco, pero el día que te fuiste, te prometí que encontraré algo por lo que seguir, y lo haré, encontrare que, solo me falta mas tiempo.

Seriedad o Sonrisa?

Aveces mi personalidad es bastante extraña, es increíble ver como para algunas cosas tengo personalidad, pero para otras, simplemente no puedo, hace años que no escribía una carta a mano, ojala entienda algo mi letra, seguramente la forma en que la entregue no fue la mejor, apuesto que no me entendió nada, y yo diciendo "te la manda alguien de allá", no soy ni bueno mintiendo, y... ¿Por que una carta?, creo que es mejor una carta, o como dicen "a la vieja escuela", te tomas el tiempo y la dedicación de escribirle a alguien, pensando en cada palabra, me tomo una clase entera redactar la carta, ni siquiera sabia por donde empezar.

Aveces me pongo a pensar, caminar de aquí para allá, siempre tan seria, y que nadie se para a preguntarte "Hola, como has estado?", siempre me pregunto lo mismo, un pequeño gesto tan simple puede cambiar el día completo, aunque aveces digo "si, hoy le preguntare", y paso de largo, y me digo "maldición, mañana si que si!", aveces pensaba, y si digo "hola" y me llega un Lumazo, "10-14, 10-14 persona sospechosa",  en fin, solo espero que la carta no le haya incomodado.

La impresión que me dio, es que es una persona muy amable y gentil, lo que al final se convierte en buena persona, tal vez eso de siempre andar tan seria, me hizo pensar, o tal vez solo soy yo el tipo que nunca puede estar serio, aunque ser serio no va conmigo, y si trabajara como guardia seguro me despedirían a los 3 días, por no tener la suficiente seriedad.

La verdad es que no soy de sociabilizar mucho y muy pocas veces me he animado a hablar con gente que simplemente no conozco, últimamente he pensado que hablar con mas gente extraña, me puede ayudar en el algo que he andado buscando, y también en que puedo aprender mucho de esas personas.

En fin, gracias por tomarte el tiempo de leer algo, y lamento no haberte saludado todas las otras veces que te he visto, espero que estés bien y la carta te haya alegrado el rato, o al menos a pasar un día no tan monótono y rutinario.

¿Sabes que es lo más cómico?, que luego de entregarte la carta, dije "Se me olvido colocar el titulo!!!", en fin, si te diste el tiempo de leerlo, gracias, nos vemos algún día, y espero saludarte, y si no lo hago, me pegas con la Luma jajajaja :P...