sábado, 6 de diciembre de 2014

Días extraños...

Cada vez falta menos, pensando en que solo me quedan un par de días para rendir mi defensa de tesis, pero aun así, algo me falta, me hubiera gustado dedicarle mi tesis a alguien mas que a mis viejos, pero bueno, aveces se puede, aveces, no. Este año he crecido bastante, he tratado de recuperar al viejo yo que era, tratando de hacer sonreír a personas serias, conociendo gente de la nada, o tratando de ayudar a personas completamente desconocidas, como la chica de hoy en la noche, cuando iba caminando y paso una chica llorando por al lado mio en la calle, como las 10:40PM, no le di importancia y iba a seguir caminando, me di media vuelta y me devolví, ya que se había sentado un paradero, "hola?, disculpa como estas? bueno, la pregunta weona, es obvio que no estas bien, te sucedió algo?", mientras lloraba me hablaba y no le entendía nada de lo que me decía, lo único que le entendí que no me preocupara, andaba con un compañero mio, le pregunte si necesitaba que llamaran a alguien, solo le pude decir que se tranquilizara, al tranquilizarse un poco me dijo que no me preocupara que gracias y que se fuera, supongo que hay veces que la gente no le interesa ser ayudada, supongo que debería haber pasado de largo, hoy en el mundo, cada persona salva su propio pellejo, pero bueno, es algo que debo aprender a cambiar, no ayudar a la gente, es solo que no va conmigo, eso de no ayudar, pero bueno. Supongo que igual debe ser extraño que un completo desconocido te vea llorando, y se acerque a preguntar si necesitas ayuda, en fin.

He tenido uno que otro día bastante extraño, donde me he sentido medio "bah...", no he estado triste, ni bajoneado, ni nada, quizás, es el hecho de que con el tiempo he aprendido a estar mas solitario, me he acostumbrado, y es mejor así, ya que si pongo en la balanza, como han estado mis relaciones, han sido super malas, han sido una perdida de tiempo, esfuerzo y ganas (sin desmerecer a nadie), pero aveces se extraña un abrazo, un "vamos animo", o un simple "te quiero", pero no estaré listo para una relación en un laaargo tiempo, llevo casi 3 años solo, aveces miro a algunos amigos, sus discusiones con la pareja y me doy cuenta "ah verdad, por eso no me interesa involucrarme con nadie y menos crear lazos que no sirvan de nada", quizás cuando termine la Civil, quizás me dedique a buscar a alguien, aveces pienso que solo me falta un acompañante, años atrás era mi mascota, me sentaba en el patio a hablar con ella, jugaba con ella, y me reía con ella, supongo que deberé esperar a que mis viejos les de por tener otra mascota.

Una vez me preguntaron "El grupo con el que te juntas, todos tienen pareja y salen todos en pareja, como lo haces para que no te afecte el estar solo?", no es que no me afecte, aveces también me gustaría tener una acompañante (no pareja), pero al fin y al cabo, estoy bien conmigo mismo, y al final, si tiene que llegar una persona, llegará, no hay por que apurar.

Mi manera de pensar ha cambiado bastante, no soy tan llevado a mis ideas como antes, pienso en las cosas y veo si afectan a alguien, me he dado cuenta de muchas cosas, debería haberlo aprendido hace años, pero como sea, al final estos días extraños que tengo derrepente, es por que me siento solitario, y si me dieran a escoger tener a alguien como pareja diría que no, primero quiero cumplir mis sueños, sacar mi carrera, tener un par de años trabajando, comprarme algunas cosas, y luego pensaré en tener pareja, antes no, pero si me ofrecieran tener una partner, eso ya es diferente, pero asi es la vida y no me quejo.

También pensando mas frió, tal vez es el hecho de que quizás la civil, se separa mi grupo de compañeros, no soy bueno conociendo, extrañare el webeo o las tonteras que hablábamos, las tiras de "mala onda" en buena xD, pero asi es la vida, como dijo alguien "son ciclos que uno debe terminar", pero viendo el lado positivo, que por fin en mis 27 años, me he sentido feliz conmigo mismo, algo que no logre 26 años antes.
En fin, la vida continua y hay que seguir adelante =) .

jueves, 20 de noviembre de 2014

Pensamientos...

El tiempo sigue su curso, no se detiene por nada ni por nadie, he aprendido tantas cosas, he conocido tanta gente, alegrías y tristezas en cada día, he observado a tantas personas, que solo me basta con un intercambio de palabras para ver si la persona con la que hablo es buena o mala, si se hace la chica fría o el chico rudo y aunque todavía me encanta ayudar a la gente que no conozco, ya sea por que simplemente me gusta o por encontrar una satisfacción en lo que hago, lo cierto es que soy feliz, hablando con personas vuelvo a escuchar "es que tu eres una persona demasiado buena" a lo que respondí "no, soy demasiado weon", a lo que me respondieron "aveces la gente de tan buena que es, llega a ser weon, solo tienes que aprender a cuando decir "ok, mejor me marcho" y asi quedar en el limite de buena persona y no de weon", en cierto modo tiene toda la razón, y aunque pocas veces me quejo de la vida que llevo el otro dia lei "esperar que la vida te trate bien por ser buena persona es igual de estúpido que esperar que un león no te coma por ser vegetariano", es verdad, esa frase me hizo pensar muchas cosas, pero aun hoy sigo aprendiendo.

Me he dado cuenta que hay cosas que nunca van a cambiar, jugar videojuegos por ejemplo, mi mala suerte e incluso volver acordarme de ELLA cuando alguien me decepcione, he escuchado la frase "tan corto el amor y tan largo el olvido" aunque suene algo cliché, en cierta parte es verdad, solo fueron 6 meses, pero cumpliré 10 años tratando de olvidarla, quizás la hubiera olvidado en poco tiempo si hubiera sabido escoger bien, volver a estar con alguien tan genial o incluso mejor que ella, seguro que mi tiempo de olvido se vería acortado pero la vida no lo quiso así, aveces pienso, si aquella vez, me hubiera quedado, ¿serían 10 años juntos?, no lo sé, pero de lo que si estoy seguro, es que nos sabíamos complementar el uno al otro.

No tengo muchos sueños que digamos, aun recuerdo los días en que soñaba tener una hija, salir a pasear de la mano, llevarla al parque, empujarla en el columpio, comprarle ropa de niña ruda, enseñarle a jugar, llevarla al cine, entre otras cosas, me pregunto si fuera papá, la querría tanto como cuando deseaba tenerla, seguro que sí, ella sacaría lo mejor de mi persona como lo hace mi pequeño sobrino, otra vez me vería cara a cara con el chico amable, cariñoso, tierno e inofensivo, aunque aquel chico ha salido como 2 veces este año, redactando cartas, poniéndose nervioso cuando conoce gente, de verdad lo he disfrutado, y aunque tiene ganas de ayudar a personas desconocidas, tambien aprendió a darse cuenta que es mejor marcharse cuando no lo necesitan, pero a esas personas que sacaron lo mejor de mi en este año, solo me queda darles un simple gracias, por que sin ellos, seguiría siendo el tipo raro, frío, un poco amargado que le encanta estar solo y perdiendo el sentido en las personas.

Quizás alguna vez en la vida, vuelva a darme esa segunda oportunidad que deseo, esa oportunidad de empezar a querer a alguien, de cuidarla y hacerle siempre saber que tan guapa es y aunque no juzgo a las personas, esta vez lo haré, y lo único que pido es que VALGA LA PENA, si es así, entonces ella será la tercera persona que saque lo mejor de mi, después de la chica de hace 9 años y mi sobrino, pero ella será especial, ¿por que?, solo yo lo sé.

sábado, 15 de noviembre de 2014

I'am Sorry...

Abro mis ojos, buscando algún sentido a la vida, todo parece muy confuso, y no tengo fuerzas ni ánimos de nada, ¿como estarás?, han pasado cientos de días, que se han convertido en años, me siento y pienso "otro día más, no?", errores, es lo que mas he cometido en mi vida, he aprendido de ellos, pero a pesar de tanto tiempo, aun no puedo cumplir la promesa que te hice, pero que más da.

Siempre intento dar lo mejor de mi, pero ya no soy quien era antes, tú... tu solías ser todo lo que yo necesitaba pero me marché, y ahora no solo eres todo lo que necesito, toda mi vida he estado con la esperanza de verte una vez más y que veas como he crecido, pero ahora se que no sera así, no habrá otra persona que me entienda.

Hace unos años, yo me hastié de la vida, 9 años, no han sido lo suficiente para encontrar algo que valiera la pena, el día sigue su curso y cuando cada día llega a su fin, me digo "he sobrevivido otro día".

Aunque el tiempo pase, y con el me vaya haciendo mas frió, estoy feliz, aun puedo ponerme nervioso conociendo a alguien, lo que significa que aquel niño tímido, cariñoso y preocupado que conociste, aun vive en lo mas profundo de mi, pero ¿De que sirve?, al final y al cabo, aquel niño solo ha vivido dentro de una prisión, ojala estuvieras aquí.

Estuve tanto tiempo perdido aquí, en este mundo, buscando alguna manera de caer, pero no tenia que haberme mentido a mi mismo por tanto tiempo, no tendría que haberme ido tan lejos, no debí hacerlo, deje todo atrás, y todo lo que tenia que hacer para poder salvar mi vida, era simplemente mirarte a los ojos.

Ahora cierro mis ojos, y solo quedan recuerdos, ¿Por que aun no los puedo dejar marchar?, ahora solo queda esperar a que pase un día más, ¿verdad?.

jueves, 13 de noviembre de 2014

Where Are You?...

Caminaba por los pasillos, ahí estabas tú, mirando desinteresadamente, mientras decía en voz baja "¿Que estará pensando?", entonces sigo caminando hasta que me miras, y yo simplemente miro hacia otro lado.

¿Donde estas?, ahora camino y simplemente no estas, ¿Te has marchado?, eres buena desapareciendo. Quizás cuando vuelvas. Tal vez estés molesta, no lo sé.

Quiero Aprender...

Camino pensando en mil cosas, ¿Por que cuesta regalar tanto una sonrisa?, veo a tantas personas, cada uno con su vida, cada uno jugando un rol que debe cumplir, aunque aveces veo gente triste, gente llorando, simplemente me da temor a acercarme, aunque siempre cuando veo alguien así, digo, "ya se que puedo decir para arreglarle el día", pero luego pienso, aquella persona y yo, no tenemos lazos, y quizás le incomode, entonces simplemente paso de largo, como cualquier persona.

He escuchado tantas veces "eres un buen tipo", "eres una buena persona", pero de que sirve si no puedes ayudar a otros, aunque no niego que de vez en cuando me he armado de valor y he ayudado a las personas, y aunque no espero nada a cambio, ni mucho menos un gracias, solo espero haber sido un pequeño empujoncito para que si día no fuera tan malo, aunque me gusta ayudar por la razón de que me hace sentir bien, cada vez me desmotiva más.

Quiero aprender a dejar mis temores de lado, simplemente perder el miedo y ayudar a alguien, quizás hablar con alguien, solo dos veces he escrito cartas a personas que simplemente no conozco, ¿Por que?, tal vez para arreglar el día, tal vez para sacar una sonrisa o simplemente piensen "oh!, un extraño me escribió", pero seguramente se llevan una pésima impresión mía, pero, la verdad es que me da lo mismo la impresión que tengan de mi, mi idea es solo alegrar, llega a sonar algo tonto, e incluso cualquiera pensaría que hay algo de trasfondo, pero que más da, yo soy así.

Aún recuerdo el día que caminaba por el centro, mientras iba escuchando música y olvidándome del mundo mientras fumaba un cigarro, veo que una pequeña niña se tropieza, tal vez tenia 3 o 4 años, no lo sé, yo caminaba directamente por donde ella había caído, mientras pisaba el cigarro, pude notar como muchas personas pasaban alrededor de ella, haciendo caso omiso y la madre, ella estaba en su mundo, cuando llegue a ella, la levante y le sacudí las piernas, mientras me miró, le sonreí diciéndole "ten mas cuidado pequeña...", la madre me dijo "Gracias" y yo solo caminé prendiendo otro cigarro. No es un gesto del otro mundo, pero si me llamo la atención de cuantas personas pasaron sin hacer nada.

Aunque hoy en día me muestro de dos formas, "Sugo", el weon weno pal webeo, el que siempre anda de aquí para allá, el que de cualquier cosa puede hacer reir a otros, el que siempre anda tirando tallas, el que siempre tiene algo que decir, el que simplemente todo le da lo mismo, y yo, "Felipe", tan pocas personas me llaman por mi nombre, que seguramente algún día lo olvidare, alguien que pocas personas conocen, un tipo sensible, sereno, amable y cariñoso, pero una persona así hoy en día, no es mirado de buena manera, así que solo, para todo el mundo, soy simplemente Sugo.

Hay días en los que quiero ser como era hace años, alguien que siempre escribía cartas, alguien que le gustaba cantar, y disfrutaba cantando al oído, alguien que le encantan las rosas y más aún regalarlas, alguien que le encanta contar historias fantasiosas que terminan siendo mentiras, tan solo para sacar una sonrisa, solo me queda aprender a ser yo nuevamente, ojala pueda.

Aveces lo que mas odio en la vida, soy solo yo, no me gustar ser un tipo frió con mis viejos, ellos seguramente merecen mas que un hijo como yo, tampoco un tipo amable con las personas, ni mucho menos un tipo sensible, así me habría evitado pasar por gente que me dañara y unas de las cosas que mas me incomoda es ser buena persona, creer en lo primero que me dicen y poder perdonar cosas que nadie nunca perdonaría, no una, ni dos, ni tres veces...

Supongo que al final, solo espero tener a alguien que crea en mi y aprender a escuchar todo lo que me diga.

miércoles, 12 de noviembre de 2014

Cero...

Aveces me gustaría empezar todo de cero, decir las cosas que callo, sonreír más cuando estoy solo, abrazar más a la gente que quiero, entre muchas cosas, saludando a personas desconocidas, aveces les arreglas el día, pero seguramente hoy en día te toman por loco, tampoco significa que este muy cuerdo que digamos, pero si pudiera cambiar algo en mi, seria tomar decisiones, el "saludo o no saludo?", el "le hablo o no le hablo?", el "le comento de esto o no?", aunque hoy en día soy todo lo opuesto a lo que en verdad soy, siento que me falta una chispa.

O tal vez el comentario que me hicieron dio en el clavo, "A ti te falta alguien pero tu te niegas a conocer a alguien", quizás tenga razón, aunque llevo 3 años solo, no niego que he hecho lo que he querido con mi tiempo, una parte de mi dice que es bueno darse otra oportunidad, conocer gente, volver a ser el mismo que era hace un par de años, el chico que escribía cartas, dedicándole una tarde completa al diseño, el que caminaba tarareando canciones, el que regalaba un obsequio o un simple gesto para alegrarle el día a otros, pero, la otra parte totalmente opuesta, me dice todo lo contrario, y lo más cómico es que aquella parte negativa, es la que siempre ha tenido razón en toda mi vida.

Pero... a pesar de que ya no soy el mismo de antes, creo que aun me puedo poner nervioso cuando conozco a alguien, que cómico.

Algunos días me levanto y quiero volver a sentir, recuperar las emociones perdidas, volver a sonreir, volver a creer y sobretodo, volver a confiar.

"Quiero que todo vuelva a empezar, que todo vuelva a girar, que todo venga cero... de cero, y quiero que todo vuelva a sonar, que todo vuelva a brillar, que todo venga de cero... de cero..."


Dani Martin - Cero

domingo, 9 de noviembre de 2014

Videojuegos...

Aun recuerdo aquellos días en los que solo era un enano, y me divertía con el Atari de mi hermano mayor, jugando Montezuma, Patrol, entre otros juegos, desde entonces me di cuenta que los vídeo juegos son lo mio, pasando por el nintendo de mi vecino, super nintendo de mi hermano con la cual tengo grandes recuerdos, nintedo 64 de un amigo, play station 1, esa fue mi primera consola propia, recuerdo que compraba juegos en una tienda, y aunque siempre se ha dicho que los que juegan video juegos aprenden ingles rápido, pues yo no aprendí ni una mierda, eso me pasó por saltarme los videos o explicaciones, pero que más da. Recuerdo el día que me regalaron la PS1 (PlayStation), venia con un disco de puros juegos DEMOS, y en el venia un juego que me llamo la atención, era de un espía, el juego aparte de ser divertido me engancho rápido, pero solo era el primer nivel, y de la historia no puedo decir nada, por que? si, estaba en ingles.
Recuerdo el día de cumpleaños cuando me regalaron aquel juego, fue la primera vez que me pegaba en un vídeo juego, y lo mejor, es que ya no era el demo, si no el juego entero, nunca pensé que aquel juego se convertiría en una de mis sagas preferidas, Metal Gear Solid.

El tiempo paso, fui teniendo nuevas consolas, y a pesar de que hoy en día tengo varias consolas con las que aun juego (PS2, PS3, 360, PSP, PSVita, DS, WII) espero llegar a fin de año a tener una PS4.

A lo largo de mi vida, he jugado una enorme cantidad de títulos, y sagas de renombre, como la ya mencionada Metal Gear Solid, Resident Evil, Silent Hill, Dead Space, Final Fantasy, Parasite Eve, entre otras, pero hay ciertos títulos que siempre dejan enseñanzas.

"Weon cuando vas a parar de jugar?", lo he escuchado miles de veces, "¿Para que jugar tanto?", sé que para algunas personas es difícil de entender, estar sentado frente a un monitor, tantas horas, suena algo tonto, pero cuando llegas a jugar títulos, en los que en el final se te hace un nudo en la garganta, y te corren las lágrimas, entonces pasa de ser un simple juego, con ellos he experimentado varias emociones, alegría, miedo, tristeza, enfado, incluso hoy en día hay juegos en los que me terminan sacando un "Puta la wea! mono culiao!", recuerdo cuando jugaba con mi hermano mayor, ya sea los PES o FIFA, típico juego que se juega entre hermanos, mientras el hablaba todo el partido, y trasmitía, yo solo jugaba callado, y muy rara vez digo algo.

 Hay varios tipos de videojuegos hoy en día, pues en mi caso, soy mas partidario de los videojuegos con historia, y no los MMORPG (Massive Multiplayer Online Rol Playing Game), en pocas palabras, juegos como LoL, Dota, Ro, Silk Road, entre otros, creo que me quedo mas con los juegos que pueden hacerte vivir distintas emociones.

Lo mejor es cuando cierras tus ojos y te enfocas netamente en el juego, esa sensación de meterte tanto en el personaje principal, y para que hablar de los distintos finales que he vivido en algunos juegos, creo que por eso soy tan adicto a ellos.

"Tienes una vida ejemplar, eres arquitecto, tienes 2 hijos y compartes mucho con ellos, un día vas al Mall, mientras tu pareja va con el hijo menor(6 años) a ver cosas, tu te quedas con el mayor (8 años), te pide que le compres un simple globo, vas con el, y cuando lo vas a pagar, no encuentras el dinero, mientras lo buscas, tu hijo con el globo se pierde en un mar de muchedumbre, cuando pagas, ya es tarde y tu hijo no lo puedes encontrar, te das cuenta que salio en busca de su globo, que se le escapo hacia la calle, cuando lo ves, tu hijo esta al otro lado de la calle, le gritas para que no vaya mas allá, el se da media vuelta y va hacia donde estas tú, cruza la calle sin mirar, y de fondo divisas un auto a alta velocidad, corres para llegar hacia donde está él, y cuando ves el auto encima, solo atinas a hacer lo que cualquier padre haría por su hijo, saltar y abrazarlo para protegerlo, el auto choca fuertemente tu espalda pero en tus brazos esta él, el impacto es demasiado fuerte, tu sobreviviste, pero él no..." Es lo que me llevo a pensar, si tuviera un hijo o hija, la sensación de perderlo por mi culpa... ¿Se puede vivir con eso?. si fuera así, tú único motivo de vida seria tu hijo menor, ¿no?, "Tu pareja te abandona, pierdes el empleo, tu vida da un vuelvo de 360°, la muerte de tu hijo mayor te ronda todas las noches, pero solo sigues en pie por tu hijo menor, estas con el, lo llevas al parque, te pide subir en un carrusel te das media vuelta, y tu cabeza comienza a jugarte una mala pasada, al abrir los ojos, te encuentras en la calle, empapado por la lluvia que caé, y a punto de ser atropellado por un camión, entonces corres con todas tus fuerzas, y vez que tu hijo, ha desaparecido", fue cuando me pregunte, obviamente no puedes recuperarte del dolor que significa perder a un hijo, (no soy padre, pero creo que es un dolor que siempre estará ahí, y no se sana, solo aprendes a convivir con él y con los recuerdos), pero perder 2 hijos?. (Juego Heavy Rain)

Bueno, ese es el prologo de un juego que jugué hace años y me marco mucho, lejos es uno de los mejores títulos, una trama muy bien argumentada, entonces, ¿Por que me encantan los videojuegos?, simplemente por que son capaces de llevarte por distintas emociones. Los juegos son lo mio, siempre llevo conmigo la fiel PSP, aveces la DS o quizas la PSVita (Consolas Portatiles) para pasarme el tiempo en alguna aburrida clase.

Recordando otro juego que se me viene a la mente... "Eres una niña pequeña, y vives conectada con un extraño ente, aquel ente es capaz de mover cosas, romper e incluso tomar el control de personas, con el pasar de los años, simplemente aprendes a vivir con este ente, terminas en un centro de investigacion para normal, y luego eres derivada a la CIA, para hacer cosas que otros no peuden hacer...", El final del juego me hizo reflexionar bastantes cosas, y si, al igual que con Heavy Rain, termine con un nudo en la garganta, y aguantando las lágrimas. (Juego Beyond Two Souls)

Algún día, seré el espectador, y alguien jugara aquellos video juegos mientras yo lo vea, quizas sea mi sobrino, aunque con 3 años, aun no le toma el gusto a los juegos, pero bueno, quien sabe, quizas alguien que tenga las mismas ganas de experimentar lo que yo experimente.

Videojuegos, son mas que un simple pasatiempos...

HEAVY RAIN

BEYOND TWO SOULS

THE LAST OF US

Y EL JUEGO QUE HE ESTADO JUGANDO ULTIMAMENTE

THE EVIL WITHIN




sábado, 8 de noviembre de 2014

Recuerdos de mi vieja Amiga... (Lola)

Solo me senté un rato, estaba cansado y cerré mis ojos, al abrirlos, ahí estaba yo, una persona exactamente a mi mirándome a los ojos, como si de un espejo se tratara, sus ojos eran opacos, su mirada ofuscada por el tiempo, y el brillo en sus ojos, era tenue, como si el brillo estuviera a punto de extinguirse, pues en el no había una sonrisa, su boca dibujaba algo de pena, es como si encadenaras a alguien, y lo encerraras en algún lugar, donde no pueda hablar con nadie, pues ese chico, creo que soy yo.

Me miró y susurro, "¿Recuerdas la última vez que reíste?", siempre sonrió, siempre me la paso de aquí para allá, hablando tonteras y riéndome, me miro a los ojos "¿Recuerdas la última vez que lloraste?", pues cuando era crío respondí, entonces bajo la cabeza y dijo "aunque siga pasando el tiempo, aún buscas respuestas, ¿verdad?".

La oscuridad de mi pieza me envolvió en recuerdos, a cada lugar que miraba en la oscuridad, había un recuerdo distinto, y las palabras que decía, que jamas me convertiría en la persona que soy hoy en día, una promesa que jamas pude cumplir.

Miré hacia arriba, y pude notar a un chico, estaba sentado en el patio de su casa, comentaba sus temores, sus penas, sus alegrías y sueños, a su mascota, me di cuenta que se trataba de mi, recuerdo el día que dejaste de respirar, mi madre me despertó a las 7 de la mañana, yo? levantarme a las 7AM? ni siquiera cuando tenia clases a las 8AM me despertaba tan temprano, mi madre me dijo que no respirabas, me levante lo mas rápido que pude, y corrí al patio, mi perra, no solo fuiste una mascota, fuiste mi mejor amiga, la que me animaba con su torpeza, la que cuando me veía triste no me dejaba tranquilo para sacarme una sonrisa, ahí estabas, con tus ojos abiertos, me acerque a ti, puse mi mano en tu nariz para notar tu respiración, te movía gritando tu nombre, yo solo pensaba que me molestabas, la verdad es que lo sabía, estabas muy enferma que seguro no durarías mas de aquel día, pero en mi interior, yo solo lo negaba, me negaba a mi mismo de que habías fallecido, golpeaba tu estomago para hacerte reaccionar, entonces fue cuando rompí en llanto, mi voz se quebró, no volvería a escuchar nunca mas tus ladridos, había perdido una mascota, pero mas que una mascota, a mi mejor amiga, la única que me conoció y que sabia todos mis secretos.
Todos me conocen, todo el mundo me conoce por mi apodo (Sugo), todo el mundo me llama por él, y aunque ya me acostumbre a el, tantos años diciéndome así, tú eras la única que sabia todo acerca de Felipe, sabias todo, siempre te contaba todo, desde entonces me juré nunca mas volver a llorar, por nada y por nadie.

Han pasado varios meses desde que te fuiste, hay días en que siento que no puedo seguir luchando, hay días como hoy, en los que solo quiero rendirme, tirarme en la cama y cerrar los ojos, soy muy esquivo a contar las cosas, la verdad es que todos conocen solo lo que yo dejo ver, pero en el fondo, nadie me conoce de verdad, y tampoco tengo la intensión de que alguien me conozca o quiera conocerme.

Hay veces en las que siento que todo se viene abajo, y siempre he tenido 3 formas de desahogarme, una era hablando contigo, que cómico ver a un tipo hablando con un animal, pero aunque no me entendieras, sé que notabas mis estados anímicos, bueno ahora que no estas, solo prendo alguna consola y me sumerjo en el vídeo juego, siempre me han apasionado, pero últimamente no ha servido, así que solo me queda ponerme los guantes, los audífonos, sacar la bicicleta y pedalear, y aunque hace tiempo que no voy a verte al cerro, un día de estos iré, aveces tengo discusiones con mi viejo, con lo de llevar casco, pero la verdad es que no me interesa, aparte de que es incomodo, y si me pasa algo, la vida es así, con o sin casco me pasara igual.

Una vez te conté, que desde muchos años he vivido buscando algún significado que darle a mi vida, algo que te anime día a día, y que mi mayor sueño era tener una hija, pero con el tiempo me di cuenta que para eso necesito estar con alguien, así que lo he descartado.
Aveces me pregunto, que tal lo haría?, muchos amigos, compañeros, me han dicho "a ti no te veo como papá :s ",  quizás tengan razón, pero aquel sueño es el que me mantuvo en pie por 12 años, recuerdo que cuando te contaba que quería ser papá, te sentabas y me ponías atención, pero cuando comencé a contarte de que ese sueño lo había dejado cuando cumplí 24 años, ya no te sentaste, solo te echaste en el suelo, como si te deprimieras.

Un día te dije que nunca mas me volvería a enamorar, me di cuenta que no sirvo para eso, no voy mucho con la onda de dedicar un estado en Facebook, o una canción en Youtube, era mas a la vieja escuela, escribir una carta, cantar al oído, incluso regalar una rosa, pero eso hoy en día, llega a sonar algo ridículo. ya ni siquiera soy bueno diciendo las cosas que siento.

Te extraño, extraño sacarte a pasear y contarte mis cosas, bañarte y tirarte agua en la cara, extraño reírme contigo, extraño molestarte cuando dormías, o colocarte sonidos de gatos para que ladraras.

Me queda solo un mes para salir de mi carrera, y quizás el próximo año tenga que continuar la civil, sabes que es lo mas triste?, es que realmente no me interesa, sacar un titulo no me hace feliz, ir a una ceremonia tampoco, pero el día que te fuiste, te prometí que encontraré algo por lo que seguir, y lo haré, encontrare que, solo me falta mas tiempo.

viernes, 7 de noviembre de 2014

Seriedad o Sonrisa?

Aveces mi personalidad es bastante extraña, es increíble ver como para algunas cosas tengo personalidad, pero para otras, simplemente no puedo, hace años que no escribía una carta a mano, ojala entienda algo mi letra, seguramente la forma en que la entregue no fue la mejor, apuesto que no me entendió nada, y yo diciendo "te la manda alguien de allá", no soy ni bueno mintiendo, y... ¿Por que una carta?, creo que es mejor una carta, o como dicen "a la vieja escuela", te tomas el tiempo y la dedicación de escribirle a alguien, pensando en cada palabra, me tomo una clase entera redactar la carta, ni siquiera sabia por donde empezar.

Aveces me pongo a pensar, caminar de aquí para allá, siempre tan seria, y que nadie se para a preguntarte "Hola, como has estado?", siempre me pregunto lo mismo, un pequeño gesto tan simple puede cambiar el día completo, aunque aveces digo "si, hoy le preguntare", y paso de largo, y me digo "maldición, mañana si que si!", aveces pensaba, y si digo "hola" y me llega un Lumazo, "10-14, 10-14 persona sospechosa",  en fin, solo espero que la carta no le haya incomodado.

La impresión que me dio, es que es una persona muy amable y gentil, lo que al final se convierte en buena persona, tal vez eso de siempre andar tan seria, me hizo pensar, o tal vez solo soy yo el tipo que nunca puede estar serio, aunque ser serio no va conmigo, y si trabajara como guardia seguro me despedirían a los 3 días, por no tener la suficiente seriedad.

La verdad es que no soy de sociabilizar mucho y muy pocas veces me he animado a hablar con gente que simplemente no conozco, últimamente he pensado que hablar con mas gente extraña, me puede ayudar en el algo que he andado buscando, y también en que puedo aprender mucho de esas personas.

En fin, gracias por tomarte el tiempo de leer algo, y lamento no haberte saludado todas las otras veces que te he visto, espero que estés bien y la carta te haya alegrado el rato, o al menos a pasar un día no tan monótono y rutinario.

¿Sabes que es lo más cómico?, que luego de entregarte la carta, dije "Se me olvido colocar el titulo!!!", en fin, si te diste el tiempo de leerlo, gracias, nos vemos algún día, y espero saludarte, y si no lo hago, me pegas con la Luma jajajaja :P...

miércoles, 8 de octubre de 2014

I Wish...

Hay veces en las que me pongo los auriculares y salta alguna canción romántica, me dan ganas de tomar la mano de alguien, salir a caminar mirando las estrellas, escribirle una carta remarcando lo genial que es, lo guapa y lo simpática de su forma de ser, comer helado o alguna tontería, contarle historias donde se ria a carcajadas, sonreír mientras la miro a los ojos, regalarle alguna rosa, o un clavel, tal vez cantarle alguna canción al oído, aunque con el tiempo me he desafinado, pero es solo cuestión de practica.

Pero ahora solo me toca esperar, algún día haré todas esas cosas y haré feliz a alguien, obviamente no me interesa que sea una pareja, tal vez con alguien que tenga confianza, no lo sé, solo sé que aquella persona estará feliz por que seguramente nunca le han dedicado una carta, regalado una rosa o cantado algo al oído y yo estaré feliz ya que me daré cuenta que aun no muere algo esencial en mi, el romanticismo.

Conocer a alguien por 2da vez... (dedicado a Danya)

Han pasado muchos años desde que te conocí, incluso se me ha olvidado como te conocí, quizás me estoy volviendo viejo, pero si recuerdo que en ese tiempo hablábamos bastante por "MSN", también recuerdo que fuiste mi primera amiga, en aquel tiempo no tenia amigas mujeres, y fuiste la primera, hablábamos de nuestros problemas, tu me contabas tus historias y yo las mías, te conté todo por lo que había pasado, y tu me contaste por lo que habías pasado, supongo que nuestra vida no estaba en su mejor momento, recuerdo cuando aveces no tenias internet y le preguntaba a tu vecina si te había visto y como estabas, tu vecina era compañera mio, ¿Recuerdas?, yo ya no me se ni su nombre.

También me acuerdo la vez que nos juntamos en el Mall, fui con unos amigos por que me daba cosa ir solo, y creo que tu andabas con tu hermana, juntamos unas monedas y te regalamos un hipopotamo, no recuerdo el por que, pero se que era entre azul o morado.

Y lo que siempre me acuerdo, es que yo te decía que mi sueño era tener una hija, tu me dijiste algo como "entonces vamonos juntos, y tenemos una", no se si fue exactamente así, pero si era algo parecido.

Con el tiempo nos distanciamos, no recuerdo el por que, nos llevábamos super bien, y no recuerdo haber tenido una pelea contigo, y creo que jamas la tuvimos.

Ha pasado tanto tiempo y nuevamente volvimos a hablar de la vida, la verdad mi vida ha mejorado bastante, poco a poco voy cumpliendo mis sueños, pero en un punto, nuestras vidas siguen pareciéndose, yo pensé que te iba a encontrar casada, con 2 hijos y feliz, al menos es lo que te mereces, pero no, resulta que tu vida amorosa es tan pésima como la mía, ¿y sabes?, me dio lata escucharlo, bueno leerlo, eres una buena persona te conozco hace años, te mereces una persona genial, una persona buena y que siempre te haga reír, no confíes siempre en las cosas que te digan, casi siempre son falsas, lamento no haber estado ahí para apoyarte en los días difíciles, lo siento.

En fin, ahora espero ir a conocer Valpo, ya que me dijiste que se demoraba entre 3 a 4 horas, creo que la mejor idea no es ir por un solo día, tal vez valla un fin de semana, así que preguntare a alguien para ver que tal, que emoción, nunca he estado en valparaiso, debo juntar plata para comer como chanchos, me tendrás que dar un paseo por la ciudad, de valparaiso solo conozco el nombre, nada mas, en fin, hay que pasarlo entretenido y reírse harto, ¿no crees?, entonces estaré esperando la invitación, pero algún día me tocara a mi y te invitare a rancagua y si me dices que no, te odiare toda la vida y llorare como niñita, ok no, en fin, por una parte me alegra haber retomado el contacto contigo, volver a hablar contigo, es divertido conocer por segunda vez a una vieja amiga.

Te deseo lo mejor, por que te lo mereces, ¿Y sabes?, yo también creo que tú seras feliz =) solo animo en todo y veras como la vida te sonríe.

viernes, 26 de septiembre de 2014

Experiencias de un pasado para salvar un presente...

Entonces abrí mis ojos de par en par, estaba tendido en un parque, al levantarme pude ver a una pareja, los mire detalladamente, ella parecía una chica muy feliz, estaba realmente contenta, se notaba muy entusiasmada por aquel chico, cuando lo vi a él, pude notar algo extraño, sentí que algo no andaba bien, el se notaba feliz, pero pude mirar mas allá de sus ojo, seguro que sentía una angustia, algo lo hacia sentir mal, pero no sabia que era.

Entonces seguí caminando en la misma dirección que lo hacían ellos, se tomaban de la mano y caminaban juntos, eran una pareja extraña, parecían muy felices juntos, pero el sin embargo estaba triste, aun así, ambos se comportaban como niños muy inmaduros, no acordes a su edad, corrían y al otro instante se abrazaban, eran bastante fuera de lo normal.

Camine un rato hasta que ellos se sentaron, prendí un cigarro mientras los observaba, se sentaron en una plaza, pude notar como discutían, algo no iba bien, seguí fumando mientra contemplaba su tonta discusión, pasado un rato, la chica se paro con lágrimas en los ojos, se dio media vuelta y se marcho, apague el cigarro y camine hacia donde estaba sentado él.

Me senté junto a él, saque nuevamente un cigarro y lo prendí, "¿Como estas chico?" le pregunte, solo me miro y al instante pude notar su mirada, el simplemente estaba destrozado, mientras seguía fumando, el chico seguía cabizbajo, lo mire y le dije "¿Que paso?", mientras el miraba el suelo, me dijo muy despacio "la distancia...".

"Ya veo", le dije mientras mi cigarro iba a la mitad, "Tal vez debas pararte, correr tras ella y abrazarla fuerte" le comente, el solo me miro y dijo "no puedo...", saque una carta de mi chaqueta, y se la entregue, "léela..." y me levante, para caminar.

"Te extraño, no pasa ningún día en el que no piense en ti, lo sé, fui un tonto, yo era tan feliz contigo, pero todo fue mi culpa, aquel día no era el momento ni el lugar, me sentía tan agobiado con mis problemas, y mi único cable a tierra, la única persona que me hacia olvidar todo eras tú, ha pasado tanto tiempo, nunca mas te volví a ver, pensé que me enamoraría de nuevo, quería creer eso, conocí mucha gente, el tiempo fue pasando y tu presencia cada vez quedaba mas en mi, trate de buscarte en otras personas, conocí chicas muy malas, solo regale mi vacío corazón pensando en que serian alguien mejor que tu, o quizás parecidas, entregue mi cariño, mi alegría, mi amor, todo, lo entregue sin pedir nada a cambio, pero fue mi error, pensé que serian como tú, caí muchas veces, hasta que me di cuenta que quizás jamas vuelva a encontrar alguien como tú,  ¿sabes?, me he pasado tantos años lamentándome, maldiciéndome, yo tenia a alguien, alguien que me hacia feliz, era una historia de amor perfecta, pero yo, yo simplemente lo arruine todo, si, lo sé, soy un cretino, ¿te confieso algo?, cada día que pasa creo que podre encontrarte y que simplemente te pueda abrazar fuertemente, es todo lo que pido, nada mas, yo... lo siento,  me gustaba tanto llegar y ver que me esperabas, ver tu sonrisa, cuando simplemente me abrazabas fuertemente de la nada, acariciabas mi pelo y decías lo feliz que eras conmigo, cuando me tenias un regalo, una carta o simplemente un peluche, estoy perdido y lo único que deseo ahora es encontrarte, hablar contigo, decirte que lo siento, que fuiste la chica mas genial que he conocido en toda mi vida, y que hasta el día de hoy, sigues siendo la mas importante, quizás ya no te acuerdes de mi, ni quien era, pero solo quiero que sepas que te extraño y como dije antes, solo quiero abrazarte una vez mas, conversar contigo, saber como has estado, contarte de mi vida, solo eso y luego marcharme, jamas volverás a saber de mi y al final simplemente me habré alejado de tu vida para siempre, aveces pienso, si la distancia no se hubiera puesto al medio, si hubiera afrontado mis problemas y no te hubiera dejado de lado, si tan solo esa vez... me hubiera devuelto y te hubiera abrazado.... tal vez... todavía estaríamos riéndonos juntos.... sorry...."

El cigarro estaba apunto de acabarse, note que el chico se levanto, con su hombro seco sus lágrimas, me sonrió y luego simplemente corrió en dirección hacia donde se fue la chica.

Me di media vuelta y continué caminando, mientras mi cigarro tomaba los últimos suspiros de vida, luego como es de costumbre, simplemente lo arroje al suelo y lo pise, di un paso y todo se fue a negro, mi vista se nublo y caí tumbado al piso, senti como poco a poco se iba acabando mi respiración, sentí como una llama se apagaba en mi interior, tal vez... en otra vida no cometeré los errores que cometí en esta vida...

domingo, 21 de septiembre de 2014

Fuera de Control...

Despierto en mitad de la noche,
tan perdido como un pez a la deriva,
tu estabas mirándome mientras
te consumías poco a poco,
yo solo era un niño que necesitaba
un pequeño emujoncito.

Estaba tan cansado que no podía ni dormir,
tenia tantos secretos que no podría guardar.

Me prometí que no lloraría,
me di cuenta que era otra promesa
más que no podría cumplir,
así me di cuenta que no había
nadie que pudiera ayudarme ya,
al abrir los ojos sabia que
estaba demasiado adentro de un vació
y que no habría salida.

Lo entendí, esta vez si me descarrié de verdad,
estoy fuera de control, esperando mi sentencia,
tal vez pueda llegar a algún lugar,
de algún modo ya no me queda mucho.

Oye, ¿Puedes ayudarme a recordar como sonreír?,
de alguna forma haz que todo parezca que valga la pena,
¿Como me pudo desinteresar tanto este mundo?,
el significado de la vida me parece tan borroso.

Puedo ir donde a donde nadie mas puede ir,
sé lo que nadie mas sabe,
y aquí estoy... ahogándome en la lluvia de recuerdos,
todo parece tan confuso, de alguna manera,
yo simplemente no lo creo.

Solo soy un loco riéndose bajo la lluvia,
alejado de la realidad, un poco demente,
es mas fácil que lidiar con el dolor,
huyo, pero siempre parece ser lo mismo.

Solo viajo con los ojos cerrados,
sin saber mi destino,
tampoco se que me va deparar el futuro,
tan solo un barco a la deriva en un día tormentoso,
al final ¿Estarás ahí?, ¿Me abrazaras?.

Mi pies comienzan a doler, poco a poco
la desmotivación es mayor, y aunque
sienta tristeza, confió en que al final
alguien me estará esperando.

Feliz Cumpleaños...

Ha pasado tiempo desde que te conocí, aunque solamente por facebook, y aunque no me gusta hablar con nadie, me entretengo hablando contigo, es divertido, aunque aveces simplemente no se de que hablar, y aunque digo cualquier tontería, trato de que sea algo divertido.

Me causa gracia saber que no sepas cuantos cumples, no se si eres tan despistada como yo o simplemente no le tomas importancia, pero sea como sea, si fueras de mas cerca, seguro te hubiera comprado una torta, y algún regalo.

Espero que se cumplan todos tus deseos, que encuentres un sueño al que perseguir, uno por el que luchar día a día, eres una chica genial y buena, aunque te hagas la dura, al menos así lo noto yo, es agradable hablar contigo, saber que has jugado vídeo juegos que he jugado, aunque también tenemos nuestras diferencias en otras cosas.

Espero que todo salga bien en tu vida, y aunque no te conozca en lo absoluto, te deseo lo mejor, y siempre recuerda que la oscuridad no debe apoderarse de tu corazón.

Me alegra haberte conocido, y ser tu amigo, y ayudarte en todo, te deseo lo mejor, atte Sugo.

Feliz 23 años Mary (claro, si es que no sean 24 años, mensa xD)




miércoles, 17 de septiembre de 2014

My Dream, My Death....

Al abrir los ojos, noté la presencia de alguien, estaba recién despertando y no entendía nada, "¿Quien eres?", solo estabas mirándome a los ojos mientras me acariciabas, soltaste una leve sonrisa, nuevamente pregunte "¿Te conozco?", mientras mi mirada se clavaba en la tuya, nuevamente me sonreíste y me llamaste "tonto", tomaste la almohada y me golpeaste, no sabia si golpearte de verdad, o simplemente seguirte el juego, supongo que lo mejor era seguirte la corriente, ahí estábamos, dos adultos golpeándose con almohadas, nos reíamos y divertíamos como dos niños, "Vístete" me dijiste, mientras te ponías tu ropa.

"Vamos por aquí", seguía viendo la casa, me resulta algo familiar, pero no tengo idea donde estoy, llegamos a un parque, y nos subimos a los columpios, como sabia ella que eran mi juego favorito, sentir la brisa del aire acariciando mi cara, es la mejor sensación, después de un rato, nos bajamos, y tomaste mi mano y comenzaste a correr, "¿Para donde vamos?" pregunte, "Solo sígueme", me dijiste, llegamos a un carro, donde vendían helados, solo compraste uno, "¿Te dio hambre?", a lo que contestaste "Algo así, pero es para los dos, tiene frutilla, ¿Lo ves?", mientras ella comía helado me pregunto "¿Quieres?", moví la cabeza diciendo que si, cuando le iba a dar un mordisco, me lo restregó en la cara, la quede mirando, mientras solo ella se reía, "¿Pero que mierda?" pensé yo, me iba a quitar el helado que tenia en la boca con el chaleco, a lo que ella me dijo "Espera!", y se acerco lentamente mientras miraba mis ojos y mi boca, me beso tiernamente, quitándome el helado de la boca, una extraña sensación recorrió mi cuerpo, yo la conozco, pero no la recuerdo.

Luego me miraste y me dijiste "'¿Que haremos ahora?", me pregunta como si lo supiera, "Mmmm, ¿Y si caminamos un rato?", comenzamos a caminar y tomaste mi mano, "Ha pasado tiempo..." me dijiste, "¿Tiempo?" pregunte, a lo que respondiste "Si, desde que nos conocimos", a lo que comenzó a hablarme, "Estabas ahí parado esperándome, estabas tan nervioso, cuando te salude te enredabas con tus palabras y me causo mucha gracia, entonces me invitaste a comer, me quede un tiempo contigo, viendo si funcionaba algo, eras muy cerrado, pero al final tenias razón, eres un buen chico", seguía sin entender nada, mientras me seguía contando mas de nuestros días, me di cuenta que eramos unidos, quizás demasiado unidos, pero seguía sin descubrir nada de ella o de mi, alguna pista, pero lo que si sabia, es que ella era para mi.

"Cierra los ojos" me dijo, y me entrego algo, "Ábrelos!" exclamo, "¿Un regalo?" pregunte, si, mañana es un día especial, al abrir el regalo, joder, era fantástico, un Game Boy, "Genial, ahora podre jugar más" le dije, "Si, bueno... Feliz Cumpleaños" dijo alegremente ella, mientras me abrazaba, "Espera! ¿Cumpleaños?", "Si, aunque estas mas viejo, te sigo amando como la primera vez", aun estaba muy confuso, seguía sin entender, ahora sabia que me estaba haciendo mas viejo, pero al parecer encontré a alguien. A lo que dijiste "Y aparte de que es un día especial para ti, creo que es doblemente especial, no solo estas de cumpleaños... ¿Lo recuerdas verdad?" me comento y pregunto ella, "Claro que lo recuerdo! como se me iba a olvidar", le comente, aunque en realidad no tenia idea de lo que hablaba, pero ¿Que podía hacer?, desde que desperté hoy, ella ha sido genial conmigo, aunque ella sepa todo de mi, y yo no se nada de ella, no quiero dañarla, pero averiguare que habrá mañana.
"Genial!! etoy feliz, pensé que se te había olvidado", me dijo ella, solo pude sonreirle y abrazarla fuertemente diciéndole "Te quiero!".

Seguimos caminando, y me decia lo feliz que estaba, la falta que le hacia alguien como yo en su vida, y que daría lo que fuera por verme feliz, entonces nos sentamos nuevamente, y al frente había un gran hospital, "Espera, te tengo el mejor regalo del mundo, espérame aqui no te vayas, ¿Vale?", "Esta bien, no iré a ningún lado, tranquila" le respondí yo, "¿Que iría hacer al hospital?", que entusiasmada estaba ella, cuando algo vibro en mi bolsillo, "¿Un celular?", al encenderlo tenia una foto con ella, nos veíamos muy bien y felices, "Mierda, son 4 dígitos... para desbloquear", como iba a saberlo, pero sin embargo, lo sabia, 0709, ¿Que significaban esos dígitos?, no tengo la menor idea, al ver la fecha, me di cuenta que han pasado bastantes años desde la ultima vez que recuerdo, pero todavía no se donde estoy ni quien es ella. Tenia varios mensajes de amigos, diciéndome "Dobles felicidades weon!!, ahora estas mas viejo, y por fin encontraste a alguien, mañana voy para allá, no empiecen sin mi, ¿Vale?", tenia varios mensajes iguales de diferentes personas, algunas no las conocía en lo mínimo, pero aun conservaba viejos amigos, recordé a uno "Hola, ¿como estas?, oye ¿Por que doble felicitaciones?, se que mañana es mi cumpleaños, ¿Pero que mas?" le escribí a uno de mis conocidos, "Weon, ya llevas bastante tiempo allá, un par de años, y como se te olvida que mañana te casas" me escribió.

Mi mente comenzó a recordar todo, poco a poco las piezas del puzzle iban encajando, los momentos volvían a mi mente, las palabras sonaron fuerte en mi mente haciendo un eco "mañana te casas", "Espera, te tengo el mejor regalo del mundo...", me quede mirando el suelo, mientras ordenaba mis recuerdos, entonces lo entendí, "Ella.... ella es, si, no me cabe duda ella es...." las llamas desgastadas por el asfalto llamaron mi atención, si dejar terminar la frase, y un fuerte golpe sonó, al mirar, logro ver a alguien, sentí que apuñalaban mi pecho, "Mierda!", comencé a correr con todas mis fuerzas, mientras mis ojos derramaban lágrimas y mi mente gritaba "No!, no!, no!, no!!!", cuando llegue, la vi a ella, tendida en un charco de sangre, me acerque a ella y le levante la cabeza, quería decirme algo, me acerque a su boca "Lo... lo.. sien...to...est,,,,taba... tan....tan fe... feliz...per....perd...perdóname...", su voz se apago, una sensación extraña invadió mi cuerpo, nunca me había sentido asi, la camilla llego, sus signos vitales estaban tan bajos que pensé que había muerto, mire al enfermero que la había levantado en la camilla y le dije "Salvela por favor!, si algún órgano se estropeo, ocupe uno mio, pero salvela!!", lo dije mientras mis lagrimas no dejaban de caer.

Al llevarla en la camilla, un sobre cayo, volvió lo que me había dicho,,, "Espera, te tengo el mejor regalo del mundo...",  "¿Mi mejor regalo?", lo que siempre había querido.... al abrir el sobre, cae una papel oscuro... "Dios... es... es... una... ecografia...", era una ecografia de una niñita, nunca me dijo, ya tenia unos meses, y la pequeña se llamaba Luna...
Me levante mientras mi ropa estaba empapada en sangre, corrí al hospital, pero el doctor me detuvo, mirándome con tristeza, solo dijo "Lo siento...el impacto fue tan fuerte, que murió ella y su bebe... lo siento señor...".

Me había sentido años atrás vació, pero esta sensación de vació, era la mas fuerte y difícil que había pasado en toda mi vida, ahora siento que muero, mis ojos no dejan de llorar, mi corazón se aprieta, y me falta el aire, caigo al suelo, desmayado, todo se oscurece y se apaga de a poco mi vida.

Escucho voces, voces conocidas, diciendo "Lo siento, mi hija se quedo atrás, no me di cuenta, y por salvarla arriesgaste tu vida... lo siento" mientras ella lloraba, "Ha pasado su buen tiempo en coma, una vez el me dijo que si quedaba asi, solo lo dejaran irse....", "Su sueño era tener una hija con alguien que amara desenfrenadamente... aunque nunca lo cumplió, se que renacerá y lo hará realidad...", entonces mi di cuenta, que todo era un sueño, solo arriesgue la vida por una niña, y lo volveria a hacer, lo siento a todo el mundo, mi vida al final termino apagándose, y ya no queda nada, al menos aquel sueño, era feliz con....... mi ultimo suspiro apago mi vida.


domingo, 14 de septiembre de 2014

Wake Me Up When September Ends...

Días como hoy siento que las cosas van mal, el sentimiento de vació cada vez es mayor, no es la primera vez que aprendo a vivir con ello, solo quiero desaparecer un tiempo, hundirme y pensar en todas aquellas cosas, cosas que no he hecho por orgullo por testarudo o simplemente por que no me atrevo, ¿podre salir de esta?.

Conocer gente nunca se me ha dado bien, al menos conocí una chica argentina que tenia mis mismos gustos, supongo que después de tantos años, puedo hablar con alguien, aunque he perdido todo lo mio, ya no se de que hablar, no tengo temas de conversación, me desmotiva saber que no soy el mismo chico de hace años atrás.

Se han abierto viejas cicatrices, aquellas heridas vuelvan a sangrar y me han traído varios recuerdos, pues quiero arreglarlos, se que no puedo cambiar, ¿pero podre hacer algo para enmendar algunas cosas?, realmente no lo se, quiero desaparecer, cerrar mis ojos y encontrarme a mi al otro lado, volver a hablar conmigo, al final de cuentas, soy el único que me conoce, a pesar de tener tanta gente, siento un vació en mi que no desaparecerá.

Quiero estar alejado de todo un tiempo, se viene octubre, un mes que no me gusta, lo detesto, quizás por que me recuerda que cumplo un año mas, o por que me recuerde que van pasando los años y no he podido hacer nada, no sé, solo quiero que este año sea diferente, dejare mis heridas sanar, y tratare de creer un poco en mi.

Al final, estoy donde mismo, tambaleando al final de un abismo, tratando de no caer.

Solo necesito recuperarme... solo necesito... necesito... saber que mi corazón aun palpita y dejar mi orgullo de lado.

viernes, 12 de septiembre de 2014

Pensamientos de una oscura noche...

Noches como estas me desvelo pensando, tirado en la cama, por mi mente pasan tantas cosas, vivo tantos recuerdos y a menudo me imagino el futuro, es algo extraño, y cada día que pasa voy sintiendo esa emoción mas lejos de mi, recuerdo cuando solo tenia 8 años, fue la primera vez que me enamore, era extraña aquella sensación, pero era bastante agradable, el tiempo paso, fui creciendo y me fui por el lado del chico romántico, por el lado de esas personas que se fijan en los detalles, en los que cree que en el detalle esta la diferencia.

El tiempo paso, y fui creciendo, pero mis emociones con respecto al amor seguían intactas, recuerdo cuando tenia 15 años, me gustaba redactar cartas una chica que jamas existió, una chica que solo cree en mi mente, recuerdo que pasaba escribiéndole, creo que me cautivaba la idea de expresar mis sentimientos mediante un lápiz y dejarlos plasmado en un papel, aunque simplemente todos esos papeles no tenían dueña.

Cuando cumplí los 18, fue la primera vez que me enamore, fue la primera vez que le escribía alguien, la primera vez que le regalaba una rosa a alguien, la primera vez que sentía que había alguien que si me quisiera, aquellos días quedaron marcados en mis recuerdos, pero era la primera vez que estaba con alguien, y la distancia de aquella relación me hizo cometer estupideces.

El tiempo paso, me hice mayor, fui conociendo nuevas personas, aunque esas personas jamas fueron lo que yo esperaba, relaciones llenas de mentiras, engaños y decepciones, pero aun así, todo pasa por algo, hoy en día me siento realmente tranquilo y no culpo a ninguna persona, mas que a mi, si las demás relaciones no fueron como esperaba, fue mi culpa, por no haberme dado cuenta antes, o tal vez por el hecho de haberme dado cuenta y pensar que las personas cambian, siempre crei en las personas, siempre pensé que las personas podían cambiar, pero aprendí la lección, de que las personas jamas cambian, y vaya manera de aprenderla.

Conozco miles de personas, miles de personas me conocen a mi, siempre soy el tipo de persona que le gusta hacer reír al resto, con sus tonteras, siempre he pensado que lo mejor de la vida, son las sonrisas, reírse en conjunto, con amigos, en familia, en pareja, siempre ha sido lo mejor.

Ya voy para los 3 años solteros, no me quejo, para nada, creo que ha sido lo mejor que me ha podido pasar, tener tiempo para mi, concentrarme en mis estudios, ponerle empeño, es lo mejor que me ha pasado, hace un par de años le tome el peso al tiempo, algo que va y jamas podremos recuperar, daría cualquier cosa para retroceder el tiempo, y no para volver a estar con la primera persona que quise, si no para darme cuenta que después de ella, debía estar solo, concentrarme en mis metas, objetivos y sueños, debería haberlo aprendido cuando tenia 19 años, y no a los 23 años. Pero nunca es tarde, han pasado 3 años, y los he disfrutado al máximo, sobre todo en los vídeo juegos, mi pasión

Sigo teniendo muchos amigos con los que compartir, pero mi alma sigue sintiéndose igual de solitaria que todos estos años, algunos días

en el año, me dan ganas de simplemente llorar en el hombro de alguien, contar lo que pienso, lo que siento, pero mi alma se ha cerrado tanto, que por mas que me lo pidan, siguen sin salir palabras de mi, a veces siento que debo cargar con algo, con culpa, pero ¿por que?.

Aunque el tiempo pase, me doy cuenta que jamas podre hablar con alguien sobre las cosas que siento y pienso, sobre mis sueños y temores, y la persona que pueda hacerme hablar sobre todo eso, entonces tal vez tenga un don.
Es verdad, me voy haciendo mas viejo, pero a pesar de todo, aun tengo las ganas de escribirle a alguien, cantarle al oído, regalarle una rosa, un peluche, correr juntos de la mano, contemplar las estrellas, y hablar de nuestras vidas bajo la luz de la luna, pero... creo que simplemente debo dejar todo esto, siempre he visto mi vida, como una persona a la deriva en alta mar, tratando de nadar a la superficie, pero mis brazos están cansados, y quiero dejar de nadar, dejar de luchar, y simplemente hundirme, ver como poco a poco se va apagando la luz, hasta quedar en completa oscuridad.

Me siento solo, y no me molesta en lo absoluto, aunque no niego que una vez a las mil, extraño abrazar a alguien, alguien que te diga "vamos!, sigue adelante!", alguien que te haga sentir que vale la pena seguir adelante por muy mal que este el camino. Que doloroso es cuando algo se desgasta, espero que mis ganas de amar con el tiempo no se vayan convirtiendo en algo que no quiero, aun asi, creo que poco a poco cruzo aquella linea, ya me da miedo querer a alguien, me da miedo entregar una sonrisa, entregar cariño, y todo lo que siento.

A mis 26 años, me siento demasiado vació, trato de no darle importancia, salgo a pedalear un rato en la bicicleta, me sumerjo en los juegos, pero cuando me pongo a pensar en el tema, me doy cuenta de muchas cosas, daría lo que fuera por tener alguien a quien ver, alguien con quien pasar el tiempo hablando, alguien con quien reír, pero si lo vuelvo a pensar mas fríamente, creo que todo es mejor así, las cosas creo que están bien así. Mi vida ya esta cerrada. Al menos esta etapa de mi vida.

Pero una parte de mi, no le interesa tener a nadie con quien contar, y mucho menos alguien con quien gastar el tiempo, si, soy una persona complicada, tal vez lo que mas llame la atención de mi mismo, es ver como al verme en el espejo, vuelvo a tener unos ojos apagados, apocados por el cansancio o quizás por la culpa que cargo. Me pregunto, ¿Que debo hacer?, siempre he mirado la vida de una manera desinteresada, pensando en que si el día de mañana me atropellan y termino en coma, no seria algo de que preocuparse, al fin y al cabo, no tengo nada que me até a este mundo, y quizás, lo único que me mantiene con la fuerza y animo, es saber que tengo una deuda que pagar, una deuda con mis viejos, pero bueno, siempre logro salir de los problemas de una manera u otra.

Aun así, si termino cediendo, si dejo de nadar y me termino hundiendo, seguramente desapareceré de todo, pero que deje de nadar, que deje de luchar, no significa que me rendí, las veces que he tocado fondo, son los días que mas vivo me he sentido, quizás me haga falta tocar el fondo nuevamente.

En fin, el tiempo me dará las respuestas que necesito.



"Aveces, la mejor manera de sentirse vivo, es sentirse muerto..."

miércoles, 10 de septiembre de 2014

Lost Time...

Cientos de días me han hecho mas viejo,
y el detalle de tu hermosa cara va desapareciendo.
Varios inviernos me han vuelto cada vez mas frió,
y se me ha olvidado ser una persona agradable.

El tiempo pasa y jamas se detiene, en las noches
camino bajo el manto de las estrellas y apareces
caminando mas adelante como si estuviera soñando,
al aumentar los ritmos de mis pasos, miro a la luna,
y me doy cuenta que solo era una ilusión.

Me pregunto ¿por que vale la pena luchar?,
todo esto me va quitando el aliento y me siento tan sofocado,
sigo caminando, buscando un lugar donde esconderme,
y una voz me susurra "estas arruinado".

Cuando sigues caminando, y ves el final del camino,
y puedes notar como poco a poco fuiste perdiendo el control,
te das cuenta que tu mente termino rompiendo el espíritu de tu alma.

Tu fe esta al borde de un abismo y tambalea a punto de caer,
te das cuenta que estas arruinado y que estas arruinado.

Trataste de vivir por tu cuenta, cargando un error que nunca
dejo de perseguirte, aun así ¿por que te quedaste tan cerca del fuego?,
cuantas veces te engañaste, te mentiste, pensando en que podrías
encontrar su perdón,

Tu y yo...
Aveces pienso...
¿Cuando es hora de vivir y dejar morir?,
¿Algo dentro de este torpe corazón ha muerto?,
si, lo sé, estoy arruinado.

Atravieso un camino solitario, donde las estrellas
se van desvaneciendo, y solo me quedan tus palabras,
recuerdos que temo que se borren de mi mente,
No dejo de pensar en todos aquellos momentos donde
solíamos reírnos, mirar las estrellas y contemplar la Luna,
Me di cuenta que todos necesitamos a esa persona que
pueda serte fiel, que sea tu cable a tierra, pero yo la deje
cuando la encontré...

Es verdad, cuando te encontré aquella vez, algo me dijo
que debía quedarme, pero cedí ante los caminos de la distancia
y me di por vencido, de una forma tan egoísta sin preguntarte nada...
pero ahora extraño a alguien a quien abrazar, cuando
la esperanza comienza a perderse...

Sociabilizando...

Es raro como ha pasado el tiempo, y no me interesa
conocer gente, cada vez me encierro mas en mi mundo,
pero si hay que hacer vida social, no queda otra, total,
que mas da.

Antes era bueno conociendo gente, conocí a muuuuchas
personas, demasiadas diría yo, hoy en día no tengo
tiempo para eso, ademas la gente ha cambiado, siempre
andan a la defensiva, por lo que me desmotiva en gran
parte a expandir mi circulo de amigos, pero supongo
que para toda excepción hay una regla.

Hace poco he conocido a una chica muy simpática,
aunque tiene muchas fotos de vídeo juegos y no tiene
fotos de ella, me parece una persona divertida, aunque
en realidad a mi juicio no se si es chico o chica, no
tengo la menor idea, pero habla bastante bien como
chica, así que tal vez si, sea mujer.

No es que sea desconfiado, pero si me cuestiono varias
cosas, en fin, he conversado unos dias con ella, y
tenemos varios gustos en comun, sobre todo en
los vídeo juegos y en el que ambos somos fan
de la saga Metal Gear Solid, aunque seguramente
yo soy mas fan que ella jojojojo.

¿Como la conocí?, es algo raro, resulta que una
amiga me de ella me agrego, no recuerdo haberle
mandado una invitación, tal vez fueron mis compañeros,
no lo sé, al ver su muro, me di cuenta que su facebook
lo tenia hace poco, es raro que una chica tengo facebook
solo este año, a no ser que sea otra persona usando un
facebook falso, o en su defecto, que la hayan hackeado
y tuviera que hacerse otro facebook, en fin, estaba
revisando su muro y vi un nombre que me salto la duda.

Una usuario llamada "Nastasha Romanenko" y dije,
donde he escuchado este nombre?, mmmm... recorde
que la chica del Metal Gear Solid 1, se llamaba así,
te daba información sobre las armas encontradas
durante el juego, y pense "una fans del MGS?, alomejor
sabe de armas!!, o tal vez es una terrorista!!", asi
que la agrege y hablamos.

Es una chica super simpatica, un poco despistada,
y creo que lo mas comico que tiene, es que es un
poco disléxica, bueno, un poco no, bastante, pero
entiendo todo lo que me dice, aunque me sigue
pareciendo una chica extraña y misteriosa, le vi
algunas fotos y me di cuenta que tenia algunos
amigos en común, pero ya ni hablo con ellos.

 Me envio un libro, que seguramente lo leere cuando
tenga tiempo, yo leyendo un libro, y pensar que
en el colegio jamas me lei un libro jajajaja, pero
bueno, hay una primera vez para todo, no?.

En fin, todavia siento curiosidad si es mujer o no,
pero quien soy yo para cuestionar a las personas,
seguro es una buena tipa, ademas ha podido hacerme
reir, cosa que es rara hoy en dia, yo riendome?, ni
en mis mejores sueños.

En fin, aunque no haga mucha vida social hoy en dia,
supongo que es divertido conocer gente nueva, aunque
sea por algo tan superficial como facebook, aunque
no puedo negar que me llama la atención, algún día
descubriré mas de ella, y asi podre morir tranquilo.


miércoles, 13 de agosto de 2014

Que Bonita la Vida...

¿Cuantas veces he oído lo mismo?.
Personas aburridas de su vida, personas que están chatos
o chatas de la vida cotidiana que llevan, teniendo un montón
de problemas, pero sin hacer lo mas mínimo para poder
solucionarlo, y así se van quejando día a día.

Todos pasamos por eso alguna vez en nuestras vidas,
todos pasamos por sentirnos completamente solos,
por sentirse una persona vacía, sin alguna motivación
o que simplemente no encontramos las ganas para
seguir adelante.

Incluso yo también pase por eso, días y días tirado
en mi cama, buscando algún sentido a la vida,
días enteros preguntándome por que cometí
algunos errores, errores que me siguieron
durante 9 largos años, siguiéndome como un
fantasma y apareciendo cuando estaba peor
como para darme el golpe de gracia.

Pero siempre supe que todo el dolor que encontré
en mi camino, me serviría algún día, y gracias a esos
días, días de angustia, tristeza y días completamente
vacíos, hoy soy capaz de darle valor a las cosas.

Le he tomado el gusto a la vida, y me he dado cuenta
que hay cosas para uno que son tan triviales, como
el hecho de salir a caminar, sentarse en un parque,
contemplar las estrellas o simplemente escribir una
carta, cosas que para mi tienen un gran significado,
y me hacen sentir completamente tranquilo y sereno.

He escuchado a muchas personas diciendo "me siento
solo, siento que no tengo amigos", antes lo pensaba igual,
y aunque por mi forma de ser pase rodeado de gente,
me sentía igual de solo, pero comprendí que la felicidad
no esta en la demás gente, solo es cerrar los ojos y
ver que las pequeñas cosas son las que te hacen felices.

"Extraño estar con alguien...", A mi también me paso una
vez, pase mucho tiempo echando de menos a alguien,
pero me enfoque en mi, mis estudios, los vídeo juegos
y mi sobrino que es lo que yo quiero para mi, lo que
merece mi tiempo, aprendí que no hay que depender
de alguien para sentirse feliz, y ha pesar de que lleve
casi 3 años solteros, doy con gran afirmación que son
los mejores 3 años que me he pasado en mi vida,
las peleas de pareja me aburren, los gritos hacen que
pierda el interés en la persona, y mi vida amorosa es
pésima, creo que tenían razón mis amigos "vo soy igual
de ciego para elegir pololas weon", eso es verdad,
pero hubo una chica hace muchos años que no fue
tan asi, pero bueno, he aprendido de mis errores.

Lo mejor de estar solo, es no tener que escuchar
las quejas de otro, tener tiempo completamente para ti,
y aprender muchas cosas, y lo he pensado varias
veces, y no me interesa tener una relación, tal vez
cuando me opere, y tenga un "mejor ojo", podre
elegir a alguien que valga la pena, o tal vez solo me
quede esperando a que llegue, al fin y al cabo no
tengo prisa para nada.

Problemas, problemas y mas problemas, la gente
debería aprender a cerrar la boca y meditar sus problemas,
tratar de encontrar una solución, quererse a si mismo
y no depender tanto de "amigos" o de "parejas", tal
vez así aprenderían a darle valor a su tiempo y vida.

miércoles, 21 de mayo de 2014

EX...

Un ex... una ex... es simplemente algo pasado, algo que fue bueno o quizás pésimo, todo depende del contexto de la relación, tal vez te marco para bien, o para mal, quizás esperas a otra persona así como también puede ser que rezas para que nunca llegue alguien nuevamente así a tu vida.

No soy muy bueno siendo amigo de mis parejas pasadas, por la sencilla razón que no me interesa en lo mas mínimo, soy de las personas que da vuelta la hoja, hace borrón y cuenta nueva, pero todas las paginas que pase, siempre habrá un capitulo que seguirá abierto por muchos días, semanas, meses e incluso años, que pasen.

Recuerdo cuando te iba a ver, siempre sentía dolor de estomago y me ponía nervioso, pero con el tiempo me acostumbre a tu presencia, simpática, preciosa y cariñosa, y nos pasábamos riendo, corriendo de aquí a allá, o simplemente tirándonos en una plaza a observar las nubes. Eramos dos niños, simplemente enamorados intensamente el uno de el otro.

Recuerdo cuando solíamos a comer helado, o cuando nos columpiábamos, cuando comíamos pizza, o simplemente cuando íbamos al cine a ver alguna película romántica, en aquel tiempo en el que yo me reía de verdad junto a alguien, tu eras mi pequeño sol en la oscuridad, tu sonrisa me hacia volver a seguir adelante, a no rendirme, pero la distancia en ese entonces para mi, era algo doloroso, ¿donde estabas cuando yo te necesitaba en la semana?, ¿Que podía hacer cuando me miraba frente al espejo, sangrando?, ¿Donde estaba tu abrazo, cuando mi mente se ahogaba en tristeza, melancolía o simplemente pésimos pensamientos?, si, lo sé, no era culpa tuya, aquel tristeza en ese tiempo, venia conmigo de hace muchos años atrás, tú solo fuiste mi cable a tierra, alguien que de verdad quería, pero ¿que podía hacer yo cuando tu adoptabas mi actitud?.

Solo me marche mientras tu contenías las lágrimas, si tan solo hubiera sabido aquella vez que estaba dejando a la persona mas importante de mi vida atrás, que estaba dejando atrás mi felicidad, mi alegría e incluso una gran parte de mi corazón. Si tan solo lo hubiera sabido, entonces aquel día que me marche, hubiera vuelto, te hubiera dado un abrazo fuerte y un gran beso. Pero no lo hice.

Mi único defecto en mi en aquel tiempo, era mi orgullo, tomar una decisión y por muy mala que fuera, no retractarme de ella, seguía mis impulsos, paso el tiempo y los lazos de amistad se rompieron, ¿como sabia que yo quería estar contigo para siempre?, simplemente por que el tiempo me lo dijo, el tiempo me enseño lo equivocado que estaba, y que perdí a una gran persona.

Si, me sentía demasiado solo, y estaba metido una depresión que no podía salir, cada día que pasaba me culpaba por haberte dejado, y mi brazo se llevaba la peor parte, mientras que yo me encerraba mas en mi mismo, y así fue como decidí buscar tu reflejo en otras personas.

Encontré distintas personas, a pesar de que las primeras veces se mostraron personas serenas y amables, con el tiempo me di cuenta que no era tan así, y que buscarte en otras personas era algo realmente inútil, aquellas relaciones me sirvieron de mucho, soporte mucho dolor, pero también sé que hice mucho daño, las discusiones son algo que me desgastan, pero en fin, en todas las relaciones hay discusiones, incluso en la de nosotros, aunque se arreglaban con una sonrisa y un beso.

Han pasado años, si tan solo me vieras hoy en día, te darías lo mucho que he cambiado, lo solitario y negado a una relación que estoy, que no me gusta confiar en la gente, y por mas que quiera contar las cosas que me ponen triste, alegres, lo que me hace feliz, lo que cada día me agobia, no las cuento a nadie por que simplemente me cerré, cerré mis sentimientos, que me da lo mismo si alguien me apuñala, por que no lo tomare como una traición, ya que simplemente para que sea traición, debes confiar, te darías cuenta de tantas cosas, esa mirada apagada que llevo conmigo, aquel desanimo que trato de sobrellevarlo entre risas y tonteras.

Estoy seguro que si un día vinieras, verías una persona ahí sentada, haciendo que su corazón trate de volver a latir, contemplando el vacío, mirando la nada, te acercarías y me preguntarías "'¿Estas bien...?", y simplemente seguiría mirando el espacio muerto, sé que te extrañarías, y dirás "¿Por que ya no es esa persona de antes?", tal vez te sientas extrañada y te preguntes donde quedo el chico que solía reírse contigo, que solía caminar de la mano, y que aveces recibía un beso fuerte y apretado para hacerle ver que era especial para alguien, y si tu te acercaras, entonces te darías cuenta que con el tiempo, he seguido conteniendo mis lagrimas, y tratar de no llorar, que solo contigo podría llorar, y soltar toda la angustia que llevo conmigo. Pero... nunca mas se volverá a cruzar tu camino con el mio, ¿cierto?, ni siquiera para que me puedas dar fuerzas, o alegrarme, como yo lo hacia en aquel tiempo.

Se que si alguna vez nos volviéramos a ver, y conversamos, me serviría demasiado, y estoy seguro que tus palabras me convencerían de que no me cerrara a mis sentimientos, y que volviera dejar a latir este corazón.

Aunque hayan pasado tantos años, sigo acordándome de lo mucho que nos reíamos, ¿sabes?.
Me quede con los recuerdos de la relación, una que solo pasábamos entre risas y tonterías, creyendo que algún día te volvería a encontrar, solamente para hablar, y contarte mil cosas, nada mas.

Hoy una amiga me dijo "one ta bebe... aquí taaa!!", me hizo acordarme de cuando me decías eso, es verdad, lo había olvidado, no me acordaba, hasta que ella lo dijo, recordaba donde había escuchado eso, aparte de la película "la era del hielo", entonces me acorde que siempre me molestabas con eso, me acorde que tu decías eso, y nos reíamos a carcajadas. Entonces, quizás tenga mas recuerdos bloqueados que encontrar, quizás hoy me sumerja en aquellos recuerdos, y vuelva a encontrar cosas tuyas que me hacían reír.

Te deseo lo mejor en tu vida, hace tiempo que te he deseado lo mejor, que seas una chica exitosa, y sé que lo eres, que la vida te sonría mas a ti, por que siempre lo has merecido, que se cumplan tus sueños y todos tus temores desaparezcan, por que mereces todo eso y mucho mas... gracias... M.D.S:

sábado, 17 de mayo de 2014

Lejos de ella...

Es una chica encantadora, recuerdo cuando la conocí, estaba esperándome,
estaba nervioso, mis manos temblaban, no sabia que hacer o que decir,
solo atine a decirle "hola...", no sabia que me diría, ella solo sonrió,
ella conoció mi dolor, me miro y dijo que todo saldría bien, me enamore
de ella, y si ella muriera mañana, nadie lloraria como lo haria yo,
incluso, luego de un par de años, seguiria llorando.

Me enamore de ella, por que lo primero que hice fue dañarla,
aveces no me doy cuenta del daño que le hago a una persona
hasta que simplemente lo veo en sus ojos, pero todo llega a un
punto, simplemente la aleje de mi lado, vi como caían sus lagrimas
por su rostro, ella no lo entendía, y yo no era capaz de pensar
en lo que estaba pasando.

Yo solo estaba ahí, parado, mirándola como lloraba, y solo
me marche, nunca se me paso por la cabeza que estaba
cometiendo el peor error de mi vida, estaba ido, no recuerdo
como llegue a casa, cuando lo hice, tome un baño, me senté
y vi las llamadas y mensajes.

Aveces me gustaría acariciar su rostro y así saber que no estoy
solo, haber guardado sus cartas, sus fotos y sus peluches,
pero deje todo atrás.

Alguien me dijo que el dolor iba a desaparecer, pero realmente
no estoy seguro si quiero que desaparezca, por que así es como
puedo sentir que aun esta junto a mi, ya que sin ella, cada movimiento
hará un vació, y no esta aqui para ayudarme, sonreírme, abrazarme,
o simplemente dándome su apoyo.

Nada realmente desaparece, y aunque pasen años, mi mente aun
esta aferrada a ella, hecho de menos estar tan cómodo, sabiendo
que ella me amaba, pensando que nada nos separaría, yo me
marche y despues de tanto tiempo, nunca pude hacer nada
al respecto, y esa... esa es la parte mas dificil, cuando ya no
puedes hacer nada al respecto, cuando sabes que quieres y que
lo harias si pudiera, pero recuerdas que el tiempo ya borro
tu imagen y tus recuerdos del corazón de ella.

Y eres feliz, sabiendo que tal vez con la persona que esta,
es realmente feliz, incluso si no es contigo, eres feliz por
que por lo menos ella sigue sonriendo.

Pensar que si cruzas una vez mas su camino, poder mirarla
a los ojos, decirle todo, que fuiste un idiota, que te diste
cuenta con el tiempo, que fuiste el error, y que he pasado
bastante tiempo arrepintiéndote y culpándote de ello, que
lo único que te gustaría hoy, es tomar su mano, correr por
la plaza, tomar helado y contarles historias tan fantásticas
y cómicas que salen de tu mente, abrazarla fuertemente
y decir que pase lo que pase, quieres que seas feliz,
reir a carcajadas juntos, y buscarle figuras a las nubes,
mirar las estrellas y decir que ella es la estrella mas
brillante que ha tocado su vida, simplemente volver
a ser que todo fuera, antes que yo lo arruinara todo.

Hace tiempo que no se nada de ella, nunca mas volvimos
a escribirnos, no se como ha estado, ni como ha sido
su vida, pero en ese corto tiempo que estuvimos, me
di cuenta de la gran persona que era y que nada la
vencería, se que todo debe estar bien en su vida,
y seguramente alguien la esta haciendo reír, ella
era una chica muy risueña, su sonrisa me hacia
seguir adelante, pero todo se acabo.

Quizás... sea lo mejor, no por mi, si no que por ella...

Aquí Estaré...

Ha pasado bastante tiempo, recuerdo los días en que solo escuchabas atentamente a las cosas que decían, y solo tratabas de hablar, pero simplemente no podías, o aquellos días en que tenia que tomar en brazos para ir de un lado a otro, también cuando tenia que tomarte las manos para que pudieras caminar, mientras que aun no aprendías a mantener tu equilibrio, mientras que hoy en día, quieres hacer todo por ti solo.

Cuando estoy durmiendo, y tu bullicio me despierta, me levanto rápido y ahí estas, te acercas y me cuentas cualquier cosa que te haya pasado, ya sea que se te quedo un juguete en la casa, que viste a un perro tuerto, o la cosa que quieras contarme.

Has crecido bastante, tu lengua se ha desenredado casi al 100% y puedes hablar fluidamente y mantener una conversación, aunque aveces peleas conmigo y no te quieras despedirme cuando voy a la U, o simplemente me pegas en la cabeza o me tiras un juguete, simplemente te digo "ya no mas...", después me desquitare cuando no te preste las consolas, ñaca ñaca.

Vas creciendo demasiado rápido, aveces tomas mi mano y quieres que te acompañe a cualquier lado, creo que lo mejor de todo, es cuando nos reímos juntos, tus padres te aman demasiado y tus abuelos te adoran, siempre andan pensando en regalarte algo y bueno, tu tío... tu tío solo baja juegos para cuando tengas edad juegues con todos esos juegos que hoy en día te gustan, ya sea Thomas o los Héroes de Marvel.

Aveces eres demasiado mañoso, pero que mas da, tus abuelos te malcrían, y bueno, es su deber, y los entiendo completamente, aunque aveces yo tenga que retarte por tirar las cosas, y tenga que enojarme contigo, simplemente no puedo, creo que yo a esa edad era mas maldadoso aun.

También se que habrá un tiempo donde te vuelvas insoportable, y tal vez ahí este yo para pelear contigo, ese es la pega de un tío, ¿no?, aun imagino cuando salgamos juntos al cine a ver películas, salir al centro a tomar helado o ir a ver jugetes, y de hecho, pensándolo bien, aun derrepente me arranco al centro a ver autitos, super héroes y todas esas cosas.

Aunque toda mi vida soñe con tener una hija, incluso pense un nombre para ella "Aurora", o "Norah", quizas "Rigoberto", nah. Hoy en día de a poco he cambiado la opinion, y creo que ya no quiero un hijo, ni tampoco hija, ya no estoy tan interesado en ella, pero eso no significa que a ti te deje de lado.

Me acuerdo de las veces que jugamos a escondernos, te vas y yo cuento hasta a 10 y comienzo a buscarte, oigo tu risa cuando paso al lado tuyo, o cuando me toca esconderme a mi, cada paso sigiloso que das, tratando de descubrir a donde estoy, y cuando lo haces te ries y sales corriendo.

Tienes aquí mi amor, mi calor, mi ayuda incondicional, mi compañía, mi tiempo, mi apoyo.
Cuando no comprendas cualquier cosa, aquí estaré, cuando llores, cuando rías, aquí estaré, cuando quieras verme, cuando aparezcan dudas, cuando tengas miedo te sientas perdido yo aquí estaré, cuando se cumplan tus sueños, cuando no sepas que hacer, cuando algo vaya mal, mi pequeño aquí estaré y si la vida te golpea, no importa te ayudare.


16 Añitos...

Han pasado 10 años... mirando hacia atrás, hacia mi pasado, en estos 10 años,
han pasado tantas cosas que me han cambiado, tantas alegrías como tristezas,
tantas decepciones, tantas emociones.

Entonces en aquel tiempo, solo era yo, un niño callado, que vivía su vida a su
manera, mis ideas siempre iban a la primera, y cualquier cosa que me
decían, no solía escuchar, y nadie podía cambiar un poco mi rumbo, ni
mis padres, ni mis amigos ni nadie.

En ese entonces fue cuando me revele frente a todo, seguí mi propio
camino, me fui por un mal camino, marcado por la tristeza y depresión,
comencé a vivir una distorsión de la realidad, perdí el sentido de
elegir amigos, mis complejos sacaron lo peor de mi, y termine
disfrazándome de alguien que realmente no era yo, hasta que
termine llegando a un lugar negro.

Sufrí en silencio, mi penas las viví en silencio, y todo por dejar de ser
quien realmente era, pensé que los cobardes simplemente eran
personas que se escondían, me di cuenta que los valientes son
aquellos que saben llorar con la cara descubierta. Pero estaba muy
nublado para ver todo eso, y seguí creciendo bajo mis reglas
y completamente desorientado.

Recuerdo el colegio, tenia amigos, pero no me interesaban,
solo un mejor amigo y punto, cuando crecí, me traiciono
y desde entonces mi mano izquierda, lleva marcada
una cicatriz que a simple vista se puede ver, y que me
recordara que nunca se debe confiar en nadie.

Si pudiera regresar a aquella edad, me diria que a los 18 años,
conoceria a una persona importante en mi vida, sin duda la
persona mas importante de mi vida, y que por mi orgullo,
no la dejara de lado, pero las cosas suceden por algo.

Al cabo de 10 años, aprendí a escuchar consejos,
a decidir por mi mismo, a ser como soy, un tipo
inofensivo, sereno, amable y cariñoso, aunque la
desconfianza sigue pesando en un corazón que vive
en el pasado, sin embargo, puedo continuar y seguir
riendo, sé que fue un camino difícil, y que a la edad
de 16 años, nunca pude divisar mi futuro, ni verme
mas alla de los 20 años, ahora lo pienso, y realmente
estaba muy cerrado en mi mismo.

Pero la vida me ha enseñado, y hoy puedo ser
quien soy, gracias a los problemas, peleas, alegrias,
tristezas, decepciones, de todo lo que he vivido.
Lo mejor de todo, es saber que pude salir adelante,
simplemente por las mias... 16 añitos...
era simplemente un enano.


I'm not alone... (Female Version)

Recuerdo el día en que aquel inconveniente marco mi
vida para siempre, tenia muchos amigos y amigas,
pero ese día todos desaparecieron.
Vi mis hermosos dias de sol, nublarse con el pasar
del tiempo, cada dia era mas gris que el anterior,
de pronto lo vi, un fuerte tornado se acercaba
hacia mi posicion.

Entonces recuerdo que te vi, estabas tan distante,
estabas tan lejos, mientras el tornado seguia
hacia mi, las personas que me rodeaban se escondian
en el subterraneo de sus casas.
Pero ahi estaba yo, sola, sin ningun lugar a donde ir,
al mirar a mi alrrededor, vi que todos mis amigos
y amigas se fueron, nadie tomo de mi brazo y
me llevo consigo, mi familia me abandono en
aquel momento, me senti sola, pense que seria el fin.

Te acercaste y me abrazaste tiernamente, me miraste
a los ojos y me dijiste "todo estara bien, me quedare
aqui contigo hasta que la tormenta pase...", pudimos
soportar aquella tormenta, me di cuenta que junto a ti
cualquier problema tiene solucion, no me abandonaste
cuando mas necesite a alguien, ahora yo tampoco lo
hare, gracias a ti mi amor, ahora vivo con una sonrisa.

Entonces me di cuenta que no estaba sola, ahora
que estoy contigo, me di cuenta que no importa cuantos
dias grises pasen por mi vida, mientras este contigo,
se que siempre volvera a salir el sol... Gracias...

viernes, 16 de mayo de 2014

Pensamientos...

Lo sé, hay días en los que pierdo mi rumbo, en los que dejo de reír
y caigo a causa de la agonía y la extraña sensación de volver a sentir
el calor de alguien, y a pesar de que dan ganas de volverme a encerrar
en mi propio mundo, respiro profundo y me digo a mi mismo "no lo haré".

Aveces pierdo el control y simplemente me voy a la mierda, ¿Amigos?,
realmente no lo sé, no confió en nadie, como también espero que nadie
confié en mi, sé que aveces me vuelvo algo autista y que me carga
la gente, e incluso tranzar palabras. También sé que algunas veces solo
quiero estar tranquilo, en la soledad de mi pieza, sin escuchar gritos,
palabras, tan solo los latidos de mi corazón, para darme cuenta que
aun laten, que aun sigo vivo.

Se que algo dentro de mi corazón murió, y que por mas tiempo que
pase aun busco la forma de como repararlo, y que de vez en cuando
solo me dan ganas de bajar los brazos y rendirme en la pelea.

Pero... simplemente no se puede, uno debe luchar por si mismo,
y tal vez, solo tal vez encuentre a alguien, por quien merezca la pena
dejar todo, a pesar de que el amor hoy en día ya no es algo primordial,
y me niego a creer que existen buenas personas, aveces solo me falta
un maldito abrazo, un "vamos sigue".

A pesar de que sigo en mi lucha, y siga sintiéndome tan vació, tratando
de mantener la cordura para no caer a un viejo abismo del cual costo
bastante que saliera, y que al final pude salir aferrándome a una pequeña
vida con uñas y dientes, a veces pienso que estoy preparado para hacerle
otra visita a la oscuridad.

Recuerdo que cuando caía en un estado donde simplemente estaba
desmotivado, sin ánimos de nada, solo bastaba con salir al patio para
ver a mi perra moviendo la cola, haciéndome reír y hacerme pensar,
"la vida si vale la pena, aunque sea solo para ver nuevamente a mi
mascota, lo merece", pero la vez que le toco marchar, el día en que
ella partió, fue el día que me sentí mas solo en toda mi vida.

También se que aveces soy un mal "amigo", se que hay mucha gente
que me quiere, y mucha gente que espera que cuente con ellos, pero
simplemente yo me cerré a todo eso, poco y nada hablo de mi vida,
ya nadie sabe mis tristezas o alegrías, el tiempo me enseño a ser
una persona cerrada, y no confiar ni en mi propia sombra.

Sé que hay gente que se preocupa, ya sea directa o indirectamente,
tan solo me queda darles las gracias, mas de eso no puedo hacer nada.

Lo bueno de conocer gente, (en todo este tiempo solo he conocido
una niña), es que no hay lazos de amistad, es una buena tipa, y me
hace reír, aveces nos molestamos, y una que otra vez ha podido leer
mis problemas, y darme uno que otro consejo, al no tener lazos de
nada, no comprometes a la otra persona a preocuparse por ti.

Y bueno, creo que yo mejor que nadie conozco los meses en los
que caeré y me querré borrar del mundo y en los que nuevamente
estaré ahí, tirando la talla, haciendo reír a todos.

Me pregunto "¿Deberé rendirme o simplemente debo seguir
adelante por orgullo?", sea como sea, el tiempo me dará
la respuesta, pero también se que soy como un barco a
la deriva, sin rumbo. Aun así, me mantendré firme.

Y por ultimo, le doy gracias a mi otro yo, tal vez mi ángel
de la guarda, no lo sé, cuando hay días en los que me tiro
en la cama, sin ánimos de nada, sintiéndome derrotado y
que perdí mi norte, torturándome con recuerdos o pensando
simplemente que nunca fui una persona que debió sentir
sentimientos por otra, cuando el dolor gana, y cierro los
ojos, al despertar hay algo en mi, que me impulsa a seguir,
siento que mi otro yo se levanta, recoge su espada y escudo
de madera, coloca su casco y dice "estoy listo para otro día".

En fin, por todas las mierdas que me ha tocado vivir, que
tampoco son tan trágicas, pero si harto tristes y desalentadoras,
creo que al final del camino hay algo... y seguiré combatiendo
el día a día. Por que mi destino... aun no esta sellado.