The End...

Y así se fue mi practica, último día en Rancagua, el día pasara y quedare en el olvido, tampoco es que quiero que me recuerden, las cosas al final siempre son iguales, en todas partes, y con quienes sean, terminare, cerrare un proceso y con el proceso cerrado se van todas las buenas compañías que tuve, y al final solo quedaran buenos recuerdos, por un lado es genial, ya que no suelo llevarme recuerdos de nada por que no me importan ni me interesan, pero esta vez me marchare con ganas de dar un par de abrazos, pero la vida es así.

Tengo mis 3 ases bajo la manga, ir a un frigorífico con unos amigos que están trabajando, irme a santiago y si ninguno de los dos resulta, siempre esta el "pituto", aunque no soy partidario de ocuparlo, creo que el puesto puede ocuparlo personas con mejores capacidades, o tal vez con mas experiencia, pero al fin y al cabo todos alguna vez ocupan el comodín del "pituto", por algo estoy haciendo mi practica aquí, muajajajaja, pero espero con ansias irme a Santiago.

Como sea, este donde este tendré que cambiar algunas actitudes, sabia que no debía formar lazos con la gente, pero es difícil no hacerlo cuando se vuelven parte diaria de tu vida, pero que más da, me cuesta dejar a las personas, no me quiero ir, no por que me guste el trabajo, ni por que me levanto a las 5:30 AM y me acuesto a las 2 AM, si no por el simple hecho que extrañare caleta a algunas personas, ya no podre darme vueltas por ahí saludando a  todos, no podre compartir dulces chinos con otras personas, y tampoco podre ir a tomar desayuno a otros containers, ni compartir panes con palta, ni nada de nada.

Lo que mas me alegraba era llegar con comida y ver la cara de felicidad junta con dudas, pensando que chucha seria esa wea, que traia para comer, claro, al ser de china, quizás eran cucarachas fritas, ratones con salsa de chocolate, arañas acarameladas, patas de perro con sabor a frutilla, que se yo, seguro a mas de uno se le paso por la mente, y aunque debo admitirlo que lo peor fueron los dulces de gengibre (wakala), lo más acertado fueron los Pocky (palitos con sabor a frutilla), pero se extrañaran esos momentos.

Extrañare la gente que sabe y mi comento las cosas como si yo supiera, mientras yo pongo atención y en mi mente trato de procesar para entender que me esta diciendo, como fue el caso de las "colas", sentir el temor de hablarle a la gente que esta molesta, y pensar que cosa puedo decir para que se le pase el enojo, echar unas risas mientras se comparten cosas, preguntarle a las personas como les ha ido, como están sus hijos, etc, etc...

A pesar de que parte de mis compañeros esta motivado para fin de mes, para hacerme una despedida, realmente no me interesa, si, lo sé, soy antisocial, siempre lo he sido y no cambiara, supongo que al terminar mañana sera borrón y cuenta nueva.

Bueno, a pesar de que mañana es mi ultimo día, y lo pasare acá abajo, puede que el miércoles suba en el turno B, solo para ir a buscar mis cosas, tomarme unas fotos y despedirme de todos.

Así que solo queda un par de horas para marcharme, aunque confieso que me hubiera gustado hablar más sobre mi, se que soy extremadamente cerrado y no se puede hablar conmigo sobre mi, y que una vez a las 500 hablo de mi vida, solo lo hago cuando algo en mi cambia y me doy cuenta que estoy a punto de colapsar, de quebrarme, entonces recurro a hablar con mas personas, tal vez en un par de años vuelva a contar mi vida.

Puta la wea, no me quiero ir :( .

Los Olvidados...

¿Dónde demonios quedo nuestra promesa?, se ha olvidado en nuestros pensamientos, vagando por un corazón roto, ¿Dónde quedaron nuestros sueños?, olvidados en las arenas del tiempo llenándose de polvo, quebrándose poco a poco hasta desvanecerse.

Cada vez cambiamos a una persona completamente distinta, ocultando nuestros temores en risas, mirando el cielo con una mirada perdida, eras tú la que decía que todo iba a estar bien, que el tiempo jamás nos vería caer, el frio entumece mis huesos, y tú ya no estás aquí, ¿Qué debo hacer con todas esas cosas que dijimos?, si ya te has marchado.

Una vez dijiste que cuando nos sintiéramos solos, en una fría noche de abril, contemplara la Luna, porque también la estarías observando, cada noche me siento a mirarla, ahora que estoy roto, se cómo se siente, tan solitaria, lejos de las estrellas, sin nadie cerca, ¿te sientes así?, ¿estas mirando la misma Luna?.

Solo continuo deambulando buscándote en algún lugar, quizás estés al final del camino, tal vez al final del mañana, o al final… solo estarás un momento.

Un camino lleno de dificultades que decidimos caminar juntos, pero tú no estás aquí, rompiste una de tus tantas promesas que me hiciste. Comienza a llover en esta ciudad olvidada por el mundo, pero ahí estoy yo, caminando mientras la lluvia se mezcla con mis lágrimas, sosteniendo mi fe y mi esperanza en que todo esto acabara bien.

Entonces dime ¿A dónde fuiste al final del sueño?, si grito, tal vez puedas escucharme, han pasado los años y aún no te recuperas, tu mirada quedo perdida en el vacío, tus latidos se van atenuando y tu rostro solo pide descansar, al final nuestra historia de amor se rompió, y ahora después de tantos años, debo aceptar que no volverás a respirar, que tu esencia ha muerto y que solo quedaran recuerdos. Solo… descansa en paz.

Cuenta Regresiva...

Todo tiene un principio y un final, y yo ya estoy cerca de terminar, aveces me pongo a pensar sobre mi vida a reflexionar, pretendía hacer mi practica, y luego irme, no me gusta conocer personas, aveces simplemente me da miedo, pensar que cada persona es un mundo, y escoger las palabras adecuadas para no herir es un tanto agotador.

Aveces me pregunto por mis actitudes, se que genero buen clima laboral o al menos soy agradable, de vez en cuando iba a conversar de contenedor en contenedor, a hablar de la vida, ¿Por que?, por la sencilla razón que la gente suele perderse en su trabajo, demasiados correos, problemas, falta alguien que le cuente algo, le tire una broma, y se ria, reírse es bueno y es algo que siempre me ha gustado hacer desde que tengo uso de razón. También creo que un caramelo puede cambiar el día de alguien, siempre he creído que comer hace feliz a la gente, si funciona conmigo, funciona con todos.

Los días se van acortando y queda poco para marcharme, no me interesa una despedida, ni mucho menos un asado, pero si que de vez en cuando recuerden que hubo una persona que trataba de hacer mas llevadero el trabajo.

Conocí varias personas, la gran mayoría de las personas se gano mi amistad, y si en el futuro los veo, les cobrare todas las cagas de dulces, jajaja nah, siempre estaré dispuesto a ayudar si es que puedo hacerlo, se que algunos tenían problemas con otras personas, pero son cosas que no me incumben y tampoco me interesan, pero cuando me pasan a llevar a mi (como me ocurrió dos veces), quito toda chance, siempre estaré ocupado y no disponible para esa persona aunque necesite ayuda urgente.

Me recibieron bien, me lleve bien con la mayoría, por un lado estoy feliz, conocí gente genial, pero por otro lado estoy un poco triste, ya que debo irme, cortar lazos con la gente y con el tiempo quedare en el olvido, tampoco es algo que me den ganas de llorar ni nada, se que la vida esta lleno de comienzos y finales, pero lo tomo con que esto sera un buen final.

Y bueno, al fin y al cabo conocí a 2 grandes personas, por cierto son chicas de porte, así que tan grandes personas literalmente no son jajaja. Ok, mañana me van a sacar la cresta :( .

Recuerdo el día que tuve que ir a ver las tablets, contenedor por contenedor, todos miraban como "y este weon quien chucha es?", oí muchas veces que pensaban que era el hijo del administrador, me causaba gracia, ya que algunos poco mas se me cuadraban para saludarme, en fin, llegue al ultimo contenedor a pedir la tablat a la "sra. Carmen" recuerdo cuando le dije "sra. Carmen usted tiene tablet?", y cuando me miro pensé "chucha, aquí cage, me van agarrar a chuchas por que esta ocupada o me dirá, ahí tenis la wea y andante luego", si, mi mente se imagina miles de cosas en "tiempo real". Pero me dijo "si, ahí esta", a lo que nuevamente pensé "uff! de la que me salve, para la otra me descuartiza jajaja".

Luego de vez en cuando iba a molestar al contenedor, y encontré a la Sarah, lo primero que pense dije "a ella yo la conozco..." y mi mente como siempre respondiéndome "si po aweonao si tuviste el curso con ella", así que el tiempo paso e iba a tomar desayuno a su container (, cuando aun no tenia un lugar fijo, era agradable hablar con ellas, me reía bastante, las conversaciones de hombre me aburren bastante y la mayoría de las veces me da lata, hablan siempre lo mismo, pero con ellas me entretenía.

De vez en cuando iba a compartir dulces, solo para salir un poco de la rutina, iba a compartir al container de las señoritas enojonas, jajaja, siempre llevaba cosas nuevas, pero lo que me causo mas gracia es cuando la srta. Carmen (atnes era sra. por que era respetuoso, ahora no muajajaja), dijo "ohhh sacare unos de estos de frutilla", y nos jodió con mas de la mitad de la caja, yo sufrí mucho, e incluso fui al baño a llorar, jajaja, da lo mismo si se comen todo, la idea mía siempre era compartir.

Compartir hasta que la Sarah iba al container de los topos y me robaba todas las cagas chinas y me dejaba sin dulces, jajajaja, y aunque siempre las dos hacían preguntas, me gustaba responder, me sentía bien y cómodo, ya que generalmente suelo encerrarme en mi mismo, y ser un poco autista, me cuesta preguntar cosas ya que no tengo tema de conversación, no se que preguntar y me la paso analizando que preguntas son buenas o cuales no.

De todas las personas que conocí, ellas dos serán las que mas extrañare, aunque no haya compartido un 100% con ellas, espero que con el tiempo sigan trabajando juntas, hacen una buena dupla, y ambas son simpáticas (creo jaja). En los pocos trabajos que he estado (son como 2) y en "la" practica que hice hace años, nunca genere lazos ni nada, tenia las mismas actitudes que tengo hoy, una persona gentil, dispuesto a ayudar y todo, pero jamas genere vínculos con nadie, ya que no me interesaba, pero supongo que aveces las cosas cambian.

Gracias Sarah por ser simpatica conmigo y no taparme a hallazgos como a los viejos de echeverria, mira que conté varios con el tiempo "ir weando con el casco, tener el respirador en la mano", entre otros, pero sobre todo gracias por compartir conmigo, y aunque todos te tengan mala yo no :) jajaja el weon generando conflicto con todos, si po, si tengo que dejar la caga antes de irme para que se acuerden con ganas de mi y no ser el "chico de los dulces chinos", si no que pasar a "el weon que dejo la caga entre direcciones" jajajaja.

Gracias Carmen por no agarrarme a chuchas cuando entraba al contenedor :) , jaja, recuerdo cuando era un dia en la mañana, y tu me empezaste a hablar de las colas y no se que mas y yo con la mejor cara de entenderlo todo y despues de que terminaste, pregunto "¿que es una cola?", lo mejor fue tu cara jajaja, con cara de "puta el weon le di el medio sermon y no entendió ninguna wea!", jajajaja pero fue comico, no, pero ahora enserio, gracias por escucharme la otra vez en el bus, de verdad, es una gran persona, y no se haga problema por lo que digan los demás, tengo un dicho que dice "lo que dicen los demás, esta de más", creo que es una muy buena profesional, al igual que la Sarah.

Espero que no se dejen achacar por comentarios de otros, en la vida siempre habrá gente mal intencionada y lo de por experiencia propia, pero bueno, no tomaran en cuenta los consejos de un cabro chico, son todas iguales :'( . Jajajaja, recuerdo cuando me dijeron eso la primera vez, nunca me he considerado igual a todos, y espero que hayan cambiado esa visión de mi.

En fin, muchas gracias a las dos, y bueno, aunque no sera un asado ni una despedida ni todo eso, yo solo me conformo con cosas simples, como con una foto, con eso me basta y me sobra, en ese sentido soy bastante sencillo. Las quiero caleta a las dos, y nuevamente gracias por todo.

PD: que me da risa el Mauricio al lado jajajajaja...

Demisexualidad...

Cuando la gente me dice "si todos los hombres son iguales" por lo generalmente respondo "no todos lo somos, y creo que soy bastante diferente a la mayoría", se que aveces soy extremadamente sincero y eso es un problema, pero un problema para mi, ya que soy así de sincero con cosas mías, con los demás digamos que igual pero me limito a responder con cierto grado de mentira o de ocultar algo para no herir a la gente.

El otro día me preguntaron si tenia polola, y para ser franco les respondí que no, hace 3, bueno ya casi 4 años que no tengo polola y tampoco estoy muy interesado en el tema, y bueno, ahí salio la típica pregunta de hombres "hace cuanto no hechai cachita", a lo que solo me reí para terminar diciendo "hace el mismo tiempo que no pololeo", admito que me agarraron pal webeo pero la gente que me conoce sabe que soy de las personas que se ríe de uno mismo, tampoco me incomoda, es simplemente que no me interesa.

El otro dia me estaba cuestionando el por que, como la mayoría de los hombres debería juntar plata e irme a un club nocturno o esas weas que hace la gente común, pero sigo sin interesarme, y no, no soy gay, ni bisexual ni ninguna de esas tonterías, es verdad que cuando me enamoro llego a babear por la persona y no dejo de pensar en ella, pero ahora estoy en un proceso de stand by.

Ayer Domingo, mi mejor amigo de pequeño me llamo al celular, estaba llorando, hace miles de años que no lo escuchaba llorar, me dijo que quería venir a verme de santiago, pero luego me envió un mensaje de que no tenia plata así que había cagado, le pregunte que había pasado, y me dijo que había terminado su relación y que buscara el termino "Demisexual", para entender mejor las cosas.

"demisexual? que mierda es eso?" lo primero que se me vino a la mente fue "Demisexual? era como un amor a Demi Lovato?". pero me puse a buscar en google y me encontré con algo que armo mi rompecabezas, sin saberlo, era lo mismo que tenia yo.

Comencé a leer y cada vez que avanzaba en la lectura, mas entendía las cosas, la Demisexualidad es una sexualidad que pasa desapercibida hoy en dia, es muy poco conocida para la gran mayoría, y consta con una gran dosis de sufrimiento potencial para quien lo experimenta, la demisexualidad la experimenta quien no siente atracción sexual en base a un físico, sino únicamente por personas con las cuales crea una conexión emocional bastante fuerte, este puede ser un amor profundo o una amistad muy grande. Sin esos vínculos, sin esa relación es incapaz de sentir atracción por ninguna persona.

Osea, se necesita crear vínculos muy fuertes a una persona para sentir una atracción hacia ella, y cuando esos vínculos se destruyen, también con el se evapora la atracción sexual y todo el interés que se sentía por esa persona.

Existen dos tipos de atracción sexual, la primaria y secundaria, en la primaria podemos encontrar cosas tan triviales como el físico, la forma de vestir, de peinarse, se basa en cualidades exteriores, mientras que la secundaria se basa en cualidades no solo exteriores, si no en el fruto de una relación previa, de una relación estable, una conexión emocional intensa o simplemente en admiración en base a ideas o actitudes.

Generalmente para todos, las relaciones comienzan en la etapa primaria y aveces pasan a la secundaria, pero con la demisexualidad es un proceso inverso, primero hay que comenzar en la segundaría para así poder llegar a la primaria.

En fin, sea como sea, creo que es algo que experimento y que muy pocas personas también lo experimentan, quizas ese es el motivo por el que siempre digo que no soy igual a todos los hombres. Pero creo que estuvo bien armar el rompecabezas y que me aclaro muchas dudas que tenia.

Abrazo...

La vida pasa, y yo me voy haciendo mas viejo, los humanos siempre buscamos a otra persona en la cual apoyarnos, sea una pareja, sea un amigo, sea un familiar, vivir solo te carcome por dentro.

Es verdad, aveces daría lo que fuera por un abrazo, aprendí a cortar lazos con personas, y sobre todo aprendí a encerrarme en mi mismo, una coraza que no dejo entrar a nadie, quizás, algún día, alguien pueda o sepa como entrar a mi caverna, podrá hacer aun lado esa coraza, esa mirada fría, y estará ahí, frente a mi verdadero yo que tan solo espera un cálido abrazo, seria mucho mas fácil si yo rompiera esa barrera, pero no puedo, no quiero ser una persona completamente vulnerable con sus sentimientos y emociones a flor de piel.

Debo demostrarle al mundo que soy un tipo duro, y que nada me hará caer ni nadie podrá dañarme, aunque yo de verdad me muera por un gran abrazo, un abrazo que me contenga fuertemente, y que la persona que este junto a mi, no le importe si llore o no, creo que son muchos años haciéndome el tipo duro y que nada le importa, tal vez me quede poco para que un día de estos me quebré, solo espero hacerlo donde nadie me vea.

First Love / Away From Her

First Love (Primer Amor)

Cierro mis ojos y recuerdo como pasó todo, fue hace casi 11 años atrás, era un chico tímido, tenia miedo que mis sentimientos pudiesen herir a alguien, siempre he tratado de elegir bien mis palabras para no herir a nadie, comencé hablando con ella por mensajes, hasta que un día decidí embarcarme en un viaje a santiago, me sentía extraño, era la primera vez que viajaba solo, era la primera vez que conocía santiago, antes de eso solo estaba encerrado en mi mundo, pero me arme de valor, ahí iba yo, en un bus, pensando en ella, no sé que le diría cuando la viera, no se como reaccionaria, estaba muerto de miedo, yo solo quería hacerla feliz.

Recuerdo haberme perdido, no entendía como funcionaba el metro, si, me sentía realmente un huaso, pero eso no me detuvo, llegue a una plaza y ella estaba ahí, no sabia que hacer, no sabia que decir, estaba temblando, me acerque a ella y no podía dejar de contemplar lo bella que era, era muy guapa, la salude con una voz temblorosa, se podía notar de lejos que estaba nervioso, nos sentamos a conversar, nos reímos y tonteamos, caminos por el parque, fue mi primer rayo de luz después de tantos años en la oscuridad, cuando el sol comenzó a ocultarse entonces me decidí, no me marcharía sin antes besar sus labios, "cierra los ojos, te tengo un regalo" le dije, sin preguntar ella los cerro, mi corazón latía fuertemente, entonces la bese tiernamente, tan solo fue un instante, y luego continué con los ojos cerrados esperando alguna bofetada, quizás un combo no lo sabia pero lo que si sabia es que aquel fue mi primer beso y fue mágico.

Entonces sentí su cálida mano en mi cara, acariciándome lentamente, cuando abrí los ojos ella tenia clavada mi mirada en mi, sonriéndome. Se hacia tarde y tenia que marcharme, pero no quería, yo quería quedarme así para toda la eternidad, yo solo quería congelar ese momento para siempre.

Luego corrí a la estación de metro, y llegue tarde al bus, un tipo de 18 años, primera vez en santiago, vagando por ahí solo, no podría ser tan malo, me senté en el terminal de buses y llego un perro al lado mio, siempre me he llevado excelentemente bien con los cuadrúpedos peludos, y pase mi noche ahí, no podía dormirme y tampoco tenia ganas de hacerlo, quería pensar en ese día mágico.

Away From Her (Lejos de Ella)

Los días pasaron y yo solo podía ir a verla los puros sábados, yo quería estar con ella siempre, ella era mi medicina a mi soledad, a mi tristeza y a mis días con falta de esperanza, ella era todo para mi, pero verla 1 sola vez me destrozaba por dentro, mas sabiendo que eran vacaciones y que luego yo entraría a la universidad lo que haría mas difícil el vernos, eso realmente me dejaba sin ánimos, sin esperanza, en los días de semana me tranquilizaba con el dolor, era adicto a los cortes en mi brazo izquierdo, pero jamas tuve la intención de suicidarme, la soledad me hacia sentir miedo, y el miedo me dejaba en un estado completamente vulnerable, así que solo para reaccionar utilizaba los cortes, el dolor me quitaba de ese estado, siempre he pensado que lo único que puede suprimir al miedo es el dolor.

Faltaba unos días para que ella entrara al colegio y yo a la universidad, entonces la fui a ver, ella sabia todo de mi, y cuando veía mis cicatrices ella solo lloraba, me sentía horrible, hasta que un día vi su muñeca, fue como un balde de agua fría, estaba siguiendo mi ejemplo, aunque solo fueron superficiales nunca como los míos, quede congelado. Le dije que no debía hacerlo y le explique la razón, fue entonces cuando ese día decidí acabar todo, le dije que lo nuestro había terminado, fue en la misma plaza donde nos conocimos, vi como caían sus lágrimas, solo atine a decirle "lo siento", no podía soportar la idea de verla 1 vez al mes o incluso menos y mucho peor, empezar a ver sus heridas con el afán de imitarme, aquella relación no me hacia bien a mi por su ausencia, y tampoco a ella por ver a una persona que amaba como la vida se le comenzaba a escapar de las manos,

Cuando me di media vuelta no podía quitarme su rostro de encima y mucho menos las lágrimas que derramo, aún así no me detuve, solo camine hasta perderme, quería devolverme a abrazarla, a decirle que lo siento, que me perdonara, juro que era lo que mas quería en la vida, pero mi peor defecto era ser orgulloso, al tomar una decisión no daba pie atrás, mi corazón decía "vuelve, estas perdiendo a la primera mujer que te entendió, que te dio su cariño y te apoyo en todo momento, la primera mujer que te cuido, la persona que esperaste por toda tu vida...", pero no lo escuche, yo solo me marché.

Los días pasaron transformándose en meses, y los meses se acumularon en años y aun recuerdo algunas cosas, recuerdo los primeros meses sin ella fueron duros, difíciles, pero mis amigos de ese entonces me decían que el dolor iba a desaparecer con el tiempo, desde entonces hoy en día aun la recuerdo, el año pasado un amigo me pregunto "¿por que no dejas que todo ese dolor se vaya?", y le respondí "la verdad, es que no estoy seguro si quiero que se vaya, por que asi es como la siento mas cerca".

A pesar de que conocí nuevas personas, mis experiencia fueron crueles, golpes, celos, desilusiones, engaños, siempre pensé que me los merecía por dañar a una persona que me amo con todo su corazón, la vida me enseño de la peor forma en el amor, pero no puedo negar que me dio la oportunidad de mi vida, con el pasar de los años cerré mis emociones, cerré mi corazón, creo que ya cumpliré cuatro años soltero, en estos cuatro años he trabajado duramente para reparar mi corazón, que simplemente estaba hecho pedazos, yo hoy en día ya no puedo creer en nadie y aunque sigo siendo el mismo chico que le gustaría cantarle a alguien, que le gustaría escribirle, regalar cosas, mi fe y confianza en las mujeres cayo completamente.

Siempre he pensado que todo lo que vivi despues de ella, las malas experiencia, fueron mi condena, yo hice que una chica excelente y de buen corazón llorara, asi que es lo que merezco, y aunque no trato de pensar mucho en ello, creo que aun pago por mis errores cometidos hace 11 años.

Aunque nuestros caminos jamas se volverán a cruzar, aunque ella no sabe de mi hace muchos años y yo de ella tampoco, solo espero que este bien en algún lugar, y que este acompañada con alguien que si mereciera la pena. Y aunque solo fueron 6 meses con ella, cambiaría el resto de mi vida, para volver a estar otros 6 meses con ella.

Mal Humor...

Y bueno, ahora solo me quedan contar los días que faltan para marcharme de donde estoy, esta última semana han habido ciertas actitudes que me han molestado bastante, siempre ando riendo de aquí para allá, pero cuando me pasan a llevar cambio completamente mi forma de ser, solo basta con mirarme para saber cuando estoy molesto, nada me hace reír y los comentarios me van y me vienen, y si en ese estado las personas me buscan creo que encuentran una parte de mi que quiero evitar que conozcan.

No soy de las personas que les gusta crear conflicto o situaciones tensas, es más, siempre trato de evitarlas, me cargan aquellas situaciones, cuando me pasan a llevar en mala, o cuando siento que es en mala onda, prefiero callar, y cortar todo lazo de simpatía con la persona, osea, si me pide un favor a futuro, no lo haré y no me interesa hacerlo, pero si siguen, entonces conocerán mi lado mas amargo y lo más seguro es que me ganare un enemigo, algo que poco y nada me importa.

Mi idea era llevarme bien con todos, pero veo que las cosas no siempre pueden ser así por mas empeño que le pongas. Soy una persona tranquila, con una excelente disponibilidad de ayudar a las personas incluso cuando la ayuda que me pide no tiene que ver absolutamente nada conmigo, y trato de hacer una convivencia más grata, y de vez en cuando me gusta regalar caramelos, los dulces me alegran el día, así que creo que si los regalo, quizás también alegren el día de alguien.

Aveces pienso que quizás yo tenga la culpa por ser como soy, tal vez debería ser como mi viejo, o como mi hermano, si los pasan a llevar, no se quedan callados, y simplemente llegan a ser mas pesados que la otra persona, pero... ¿por que no puedo ser igual?, si me pasan a llevar mi primera reacción es la calma, pensar que quizás se le paso la mano pero tal vez después lo medite y no lo vuelva a hacer, eso me pasa por pensar que siempre las personas pueden tener una segunda oportunidad.

Que tiren tallas en un ambiente donde hay confianza no hay problema, que me suban arriba del columpio mucho menos, es más soy uno de los que mas se ríe de si mismo, ya que a cada uno le toca que lo agarren pal webeo, pero de ahi a que una persona con la que tu lo tratas bien, te agarre a chucha y te hable de mala manera, cambia completamente las cosas, ok, la primera vez lo deje pasar, pero la segunda no, así que solo me quedo tratarlo de la misma forma, y yo puedo ser más pesado aún.

Por otro lado, que te tiren mala vibra por que hiciste algo mal es algo que también me molesto bastante, ok, si me equivoque y lo admito, soy practicante llevo 2 meses, es obvio que me equivocare en unas cosas, ademas que me equivoque en algo que no tengo nada que ver, todo por ayudar "estas muy ocupado?, me puedes ayudar a hacer esto para avanzar mas rápido?, pero solo si puedes", "si, no hay problema voy altiro, mientras pueda ayudar genial", debí decir "si, estoy desocupado termine lo que me dijo mi jefe que hiciera, pero no, no puedo ayudarla por que no es mi trabajo" y listo, y se acabo, pero no, el weon tiene que tener buena voluntad y ayudar a todo, es algo que me carga y que por mucho que trate de cambiar las cosas y ser una personas mas pesada y con la mas mínima disponibilidad, no puedo, maldita forma de ser.

Pero bueno ya no queda nada para marcharme, creo que solo debo seguir mi camino, al fin y al cabo es solo una practica, aunque unas personas se ganaron mi respeto, otras se ganaron mi disponibilidad, que aunque yo ya no siga ahí, si me piden ayuda, con gusto los ayudare, y otra persona mi confianza, que es la mas difícil de conseguir, creo que lo mas triste de todo sera decirle adiós a estas personas, pero la vida es asi, ademas, solo soy un practicante de aquí a 3 meses ya ni se acordaran de mi jajajaja, "oye como se llamaba ese weon que estaba con nosotros?", "que weon?", "ese weon que regalaba dulces chinos" "ahhhhh... puta no me acuerdo, por que lo hechai de menos?", "si po weon si me cago de hambre, ya nadie nos regala dulces :( " jajajajaja, me dio risa, creo que lo que mas me gusta de mi es mi sentido del humor.

En fin, esa es la verdad, y no me incomoda, pero lo que me deja feliz es que al menos saque unas carcajadas, unas sonrisas, y fui a molestar a la gente cuando las notaba muy estresada, no molesto a la gente para hacerle perder el tiempo, solo para desconectarla un poco, para que se ria, conversen, aveces tener un respiro, una pausa, es mucho mejor y hace el trabajo mas llevadero.

Pero bueno, espero que la semana que viene nadie se encuentre con mi mal humor. Ajá! alomejor se me esta pegando lo pesado de mi compañera!! y por eso ahora ando enojado!, jajaja nah, es una de las mejores personas que conocí en mi corto periodo, junto con otras pocas más.

En fin, un peso menos, varios me preguntaron que me pasaba hoy, creo que mi mal humor se nota de muy lejos, pero solo trataba de cambiar la cara y decía que no me pasaba nada, pero por no hablar estuve gran parte del día molesto, bueno ahora que me desahogue me iré a dormir.

Veré en que me puedo inspirar mañana y escribiré algo basado en el amor a ver si aun tengo el toque... creo que lejos, lo que mas me ha gustado de las cosas que he escrito, es "Definición de Amor".

Un Respiro... después de tanto...

El tiempo continua pasando, los meses se acumulan convirtiéndose en años y en estos últimos años la vida me ha mantenido en paz, todo en mi vida es tranquilidad, llegue al punto en que mi mundo dejo de tener sentido, estar con alguien?, casarse?, tener hijos? son solo cosas en las que perdí el interés, cosas muy triviales hoy en día.

El tiempo ha pasado y siempre he creído que cuando uno pierde sus emociones por un tiempo se vuelve una persona completamente diferente, pero hablar me hizo recordar varias emociones.

Era un día normal, y en el bus me fui con una compañera, hablamos de la vida y comencé a contarle un poco de mi vida, en mi vida he pasado por muchas experiencias y hoy en día soy la persona que nunca quise ser, pero la vida es así, uno no siempre tiene lo que quiere, o es lo que le gustaría, en fin, hablando con ella sentí que tenia un respiro, quizás una forma de desahogo, quizás solo quería contarle a alguien de mi vida para sacarme un poco el peso que cargo.

Cuando hable de mi depresión recordé varios momentos oscuros de mi vida, y me hizo recordar todo el odio que le tengo a una persona, siempre he sido un tipo cariñoso, un tipo preocupado, pero el amor no puede existir sin odio, lamentablemente la persona que mas odie en mi vida fui yo mismo.

Cuando hablaba sobre la confianza que tenia con mis viejos, sentí un poco de pena, pena por mi mismo, se que el tiempo pasa y me voy guardando las cosas, uno de mis sueños en la vida, es decirle a mis viejos que los quiero, sin ellos yo no soy nada o mejor dicho no seria nada ni nadie, a pesar de que no confié en ellos por el hecho que no confiaba en nadie, no significa que no los quería, es verdad, tuvimos problemas, enfados, algunas veces les grite, pero sin embargo, son las únicas personas que han estado ahí para mi, las que a pesar de todo me han apoyado siempre, creo que el tiempo continuara su curso y jamas podre decirles cuanto los quiero.

Luego hable sobre mis "pololas", ahí sentí decepción, siempre he pensado que soy una excelente pareja, muy preocupado, siempre atento, cariñoso y con pequeñas acciones de vieja escuela, como escribir cartas, cantar canciones, regalar rosas entre otras cosas que hoy en día se han perdido, cuando tenia 18 años tuve una pareja genial, a pesar de que ella era de santiago siempre me esperaba con una sonrisa, me abrazaba y fue un pilar fundamental en mi vida, pero la depresión te quita cosas que jamas te devuelve, solo podía verla una vez a la semana, e incluso aveces tenia que esperar 2 semanas o el mes para verla, aquellos días eran eterno, así que decidí dejarla y comenzar una nueva vida, aveces me preguntan si me arrepiento de algo en la vida, la verdad que si, me arrepiento de haberla dejado, ese fue el peor error de mi vida, conocí nuevas parejas pero mi amor se fue en picada, malas experiencias, decepciones, engaños, y así me pase 10 años lamentándome el hecho de perderle, 10 años que no volví a encontrar esa dedicación, ese cariño, 10 años que sirvieron para apagar la llama de creer en el amor.

Luego hablamos de mi mascota, la "Lola", ella, mi mejor amiga en la vida, la que se ponía contenta y saltaba con el simple hecho de verme, mi regalona, sentí alegría hablar de ella, fue la que siempre estuvo ahi para mi, la que me hacia olvidarme de mis tontos problemas, la que me sacaba carcajadas, pero luego me dieron ganas de llorar, han pasado un poco mas de dos años de su partida, dejo un vació en mi, y para terminar con la guinda de la torta, falleció el día de los enamorados, aveces creo que mi vida es un mal chiste, pero bueno, ha pasado tiempo de su perdida, pensé que hablar de cuando ella falleció no me afectaría, pero estaba equivocado, cuando comencé a contar sobre como termino todo, sentí como se me hacia un nudo en la garganta, sentí como mis ojos se querían llenar de lagrimas así que solo me contuve, conté la historia rápido y tuve que mirar hacia la ventana para secarme las lagrimas que querían salir, si, me sentí demasiado triste, tenia ganas de llorar.

De todo lo que he vivido en mi vida, creo que lo mas triste es perder mi mascota que se convirtió en mi mejor amiga. También he tenido momentos felices, pero creo que lo que marcan a las personas son los momentos difíciles.

Pero estoy feliz, alguien conoció algo de mi vida, lo que mas me sorprendió fue "y como saliste de todo eso?", nunca alguien me había preguntado, a pesar del corto tiempo del bus, sentí muchas emociones que hace mucho que no sentía, quizás lo que me hizo feliz fue que alguien se interesara en mi historia, aun quedan personas que se preocupan de otros.

Entonces, solo me queda agradecer, agradecer por hacerme recordar que mis emociones no se han ido, agradecer por que me escucho atentamente, agradecer por que en ningún momento me juzgo, agradecer por estar en el lugar indicado y en el momento indicado, si hubiera subido después, seguramente me habría sentado al fondo del bus, la conversación no hubiera existido.

A pesar de que siempre que voy, tiene cara de que me va a subir y a bajar a garabatos, es muy simpática, siempre me rió con ella, y aunque ayer me dijo que ella ya era vieja y bla bla bla, yo no lo creo, son solo excusas, en mi opinión uno va envejeciendo cuando la llama de la vida se va a apagando, pero envejecer de edad son solo tonterías.

En fin, solo gracias por todo...