2016.06.30

Siempre he pensado que la vida trae cambios, cambios que son buenos o malos, depende la forma en que la mires, este año ha sido algo especial, si, termine mi carrera, la cual nunca pensé terminar, por que no tenia fe en mi, encontré personas que me guiaron durante mi periodo académico, y ahora estoy trabajando, nunca pensé que este año seria así, ha sido un excelente año, pero faltaba algo para sonreír, he pasado tanto tiempo caminando solo por ahí, siempre veo mi mano y me hubiera gustado tanto encontrar a alguien que la tomara y caminara junto a mi. Pero asi es la vida, me rendí y dije, "no importa, al final seré un soltero con plata jajajaja", pero creo que todo era mejor asi. Se que me costaba estar solo, las relaciones anteriores, terminábamos pololeando en menos de 1 semana de conocernos, y al final todo terminaba pésimamente mal, así que supongo que como dice el dicho, "mejor solo que mal acompañado".

El tiempo paso y derepente me ponía a pensar en una niña, las cosas que haría con ella, que volvería a comportarme como un niño, ser un idiota divertido y hacerla reír, sonrojara y que tuviera vergüenza, pero esa chica solo vivía en sueños, en mis pensamientos, tome la decisión de vivir en sueños en ese ámbito, soy realista y no me encuentro lindo ni nada, pero tampoco me echo a morir, lo físico no me interesa, pero bueno, el mundo de hoy piensa diferente.

¿Cuantos años extrañe a alguien a mi lado?, que todo sea una relación mágica, no lo sé, mucho tiempo, pero daba lo mismo, había vuelto a mi viejo grupo, para jugar juegos de pelea y así olvidar todo, pero a pesar de que me fui 4 años o quizás mas, creo que fueron 6, o tal vez 7, no recuerdo, si, 7 eran, 7 años fuera... pero bueno al volver seguían iguales, igual de wenos pal webeo, comencé a conocer a sus amigos. y el 30 de julio conocí a alguien, todo comenzó bien, hablamos bastante, y cada día mas, era algo divertido, me gustaba pasar los ratos charlando con ella.

Con el tiempo hablamos bastante, incluso nos juntamos, la primera vez fue extraña, yo siempre tan silencioso, y ella.... ella  hablaba mucho, era genial, recuerdo decirle "oye, donde te apagas? debe haber un boton por ahi", jajajajaja, era genial me gustaba que hablara tanto, todo fue genial, fue algo magico, el tiempo paso y mas nos conociamos.

Un mes llevamos hablando, nos hemos juntado unas veces, y las veces que lo hacemos es todo tan divertido, todo tan genial, solo nos reimos, es lo mejor, pero todo es muy extraño, ¿por que?, por que todos me molestan con ella, si somos pololos o que, y yo digo que solo amigos, pero nunca se sabe, algunos dicen que ella es la chica especial que borrara mi mala racha en las relaciones, otros me dicen que es genial, que tiene cara de niña buena y que quiere caleta, que apuestan por ella, que hoy no soy el mismo de siempre, en el sentido de que paso con una sonrisa, ando mas pavo, pero que es raro verme asi, ya que solo conocian al sugo weno pa wear, pero les gusta verme asi.

Yo tambien apuesto por esto, y ella tambien lo hace, pero las cosas no seran como antes, nos conoceremos mejor, la conquistare poco a poco, la hare reir con mis tonteras, al fin y al cabo le gusta tal cual como soy, y siempre me dice que soy lindo, es mas pava!, pero es genial, ahora solo queda esperar al tiempo, a ver que pasa, no estoy apurado y ella tampoco, creo que todo resultara bien.

Y bueno, el otro dia recorde que siempre caminaba solo, y veia mi mano y nada, sola como siempre, pero aquella vez mire nuevamente mi mano y estaba apretando otra mano y al mirar sus pies, caminabamos en sincronia, fue genial, cuando le dije ella trataba de cambiar el ritmo, pero al final terminabamos caminando en sincronia nuevamente, todo esto... es genial.

Gracias Steph.

Latidos...

El día paso rápidamente, quería que fuese la hora, quería verla, necesitaba verla, extrañaba verla, trate de planear todo, no quería dejar ningún detalle atrás, quería que fuera todo perfecto, trate de poner todo mi empeño y dedicación en tratar de que fuera un día especial, pero estaba nervioso, no sabia como resultaría y menos si todo lo que haría le gustaría, yo... estaba muerto de miedo, tan solo quería que nunca olvidara este día.

Falle en algo, quería regalarle un lindo peluche, pero solo vendían puros feos, en fin, las cosas no siempre me resultan 100%, yo solo quería hacerla feliz, y de paso hacer que mi corazón latiera un poco, si, ha estado apagado, hace tiempo que no latía, ni siquiera sabia si estaba funcionando, quizás, solo ya estaba destruido, pero quería probar suerte.

Las cosas se dieron, y volví a recuperar a ese pequeño, ese tonto y adorable niño, que daría todo por cantar una canción, que le fascina escribirle a alguien, todo fue tan genial, era como estar en un sueño, cuando canté recuerdo mirar esos hermosos ojitos, ahi estaba ella, viéndome detenidamente, estaba feliz, estaba contento, quería detener el tiempo, me gusto ver esa sonrisa, y como se ponía nerviosa.

Aquel día jamas lo olvidare, gracias, gracias por hacerme sentir vivo denuevo, gracias por no molestarte por cantarte al oido, gracias por dejarme ser la persona que de verdad soy, gracias por aceptarme y gracias por quererme, ni siquiera se que puedo hacer para agradecerte tantas cosas, has hecho tanto por mi y yo... ni siquiera siento que he hecho algo por ti, lo siento, de verdad.

Pero buscare algo que hacer para hacerte sonreir, para que te diviertas, y te rias, y sobre todo para que te sientas especial... como me paso a mi, gracias pava.

Gracias por revivir sentimientos que murieron hace años... que pensé que jamas volverían.... eres la mejor!.

Thank You...

El día de ayer, fue tanto extraño como genial, cuando la vi acercándose, lo primero que pensé fue en lo hermosa que era, lo primero que se me vino a la mente, era abrazarla fuertemente y besarle tiernamente, pero lo primero que hice fue ser un poco frió, ella no paraba de hablar incluso luego de ir a comprar, caminos por ahi, hablaba y hablaba, aveces se enredaba, pero era cómica, demasiado, y yo pensaba "y si la callo de un beso?", no sé, quizás lo hubiera arruinado todo. Me fue pegando con la cartulina todo el rato, me empujaba, quizás era su forma de quebrar mi lado frio, aunque no, no estaba frio, solo que estaba bastante nervioso, no sabia que hacer ni decir, pero ella me comentaba que hablaba demasiado cuando estaba nerviosa, y demasiado rápido.

 Luego nos fuimos por lados separados, así que busque otra excusa para salir, yo... quería verla otra vez, nos encontramos nuevamente y caminamos bastante, ¿hace cuanto que no me sentía tan bien con alguien?, jugamos con perros, nos columpiamos, me hacia reír bastante, total ella ya tenia una de las 3 cartas que le había escrito, recuerdo que me mando un mensaje diciendo cuantas cartas le había entregado por que no encontraba las otras dos, de verdad estaba tan nerviosa para no acordarse que le dije "te entregare una, las otras dos hace merito :P ", jajajaja. Seguimos caminando, nos sentamos, nos hicimos cosquillas, hablamos tonteras, nos reímos, nos molestábamos, era... simplemente genial.

Después nos levantamos, la abrace fuertemente, choque su frente con la mía, la mire a los ojos, suspiré pensando en que quizás solo era un sueño, si era así, no quería despertar, entonces ella se acerco y me dio un beso, fue una extraña sensación, solo atino a pedirme disculpas, pero era lo que yo quería hacer desde que la vi, ella no sabia que hacer, le dije que no se preocupara, que estaba bien, al fin y al cabo fue el beso mas tierno que me hayan dado, fue como un beso de niños, esa sensación fue genial, entonces desperté, podía ser la persona que siempre fui y que pocas personas conocen, me acerque lentamente y la bese. Cuando terminamos, solo nos reímos, la miré y estaba nerviosa, y bueno yo también.

El cabro chico que llevaba tantos años escondido, al fin podía salir, me sentí bien, por fin mi corazón estaba tranquilo, estaba sereno y en paz, todo eso dibujo una sonrisa en mi, que incluso hasta hoy no se me ha borrado, seguimos caminando, y con el pasar del día, le entregue las dos cartas, el tiempo paso demasiado rápido, así que tuvimos que marcharnos.

Pasaron un par de horas, y llego nuevamente donde estábamos todos, quería abrazarla fuertemente, y darle otro beso, pero esto es un secreto, asi que solo debía controlar mis emociones, a medida que pasaba mas la noche, el frio era demasiado, le pase mi cuello y mi poleron, si, estaba helado, pero no queria que se resfriara mas de lo que estaba, aunque ella decía que no era necesario, pero bueno, yo soy asi, un tipo preocupado, tanto por ella como por los demás, es algo de mi que no quiero cambiar por nada, ayudar, me encanta.

Eran las 4:30 AM, y era hora de que fuera a casa, así que la acompañe, el frió se hacia insoportable, pero no me importaba, estar con ella era todo lo que quería, caminamos y caminamos, llegamos a una esquina, nos abrazamos y nos besamos nuevamente, era todo como un sueño, no creí que mi corazón volviera a latir, yo ya no estaba interesado en nada ni en nadie, pero solo una sonrisa basto para quebrar todo mi esquema, ella simplemente me encantaba.

Ver su sonrisa, cuando se reia, las tonteras que hacia, cuando me hacia cosquillas, todo, todo de ella me encantaba, absolutamente todo, conversamos un poco, eran casi las 5, y yo no quería dejarla ir, no quería que se marchara, muchas preguntas pasaron por mi mente, ¿Me olvidara?, ¿todo quedara aquí y será un bonito recuerdo?, ¿cambiara con el tiempo?, no lo sabia, lo único que sabia es que la chica que estaba delante de mi, era lo mejor.

Nos despedimos de un beso, y nos marchamos, no llevaba ni 2 segundos y quería correr a abrazarla, así que solo aguante las ganas, me acordaba de las cosas que me decia, yo ¿lindo?, ¿tierno?, ¿adorable?, ¿de verdad?. Ella me hizo sentir tan bien, tan feliz, que simplemente tengo miedo de perderla.

Si, pocas veces lo admito, pero soy un tipo cariñoso, atento, me encantan los besos, abrazar, un chico muy de piel, demasiado mamón escribiendo cartas, me encanta cantar al oído (me falto eso!), es algo de mi que no quiere cambiar, a pesar de que los tiempos cambien, me encanta escribir y hacer sentir todo lo que vale una persona.

Cuando llegue a casa, me senté en el sillón, y no podía sacarla de mi mente, no podía dejar de pensar en ella, en su linda cara, en sus tiernos besos, en sus suaves caricias, no pude contemplar el sueño, recordar sus manos sobre las mías era... simplemente genial.

Se que siempre soy la ultima persona en la que pienso, pero esta vez no, yo solo quiero que se quede, no quiero dejarla ir, tal vez suena algo egoísta, pero lo apostaría todo por ella, su personalidad se complementa perfectamente con la mía, de verdad que no me sentía así, pero tengo miedo, miedo de que se marché, miedo de que solo se olvide de mi, no quiero pasar a ser solo un recuerdo.

Pero todo depende de ella, yo no puedo cambiar sus sentimientos, ni su forma de pensar, solo puedo apoyarla siempre, estar ahí cuando necesite a alguien, al fin y al cabo sé cual es mi lugar, pero... pero si ella cambia y se marcha, no importa, seguiré estando aquí para ella, donde siempre, en el mismo lugar, mis ganas de querer ayudarla no cambiaran, y si ella se queda?, si se queda... prometo esforzarme día a día para hacerla sonreír, para que nunca se sienta sola y sobre todo para quererla infinitamente.

Siento que le falto conocer más de mi, yo suelo hacer mas tonterías, de verdad parezco cabro chico, suelo reírme bastante. Quizás termine conociéndome completo, no lo sé.

Si el tiempo pasa, daría cualquier cosa para ver su mano tomando la mía.

Solo me queda esperar, pienso en ello y comienzo a tiritar, ¿Por que me siento así?, ¿Por que vuelvo a sonreír?, ¿Por que vuelvo a tener miedo de perder a alguien?, ¿Por que ya no puedo quitármela de la cabeza? todo esto es tan difícil, tan complicado, lo único que sé, es que por esta vez en mi vida, no quiero perder.

Gracias por el día de ayer, eres lo mejor, siempre te he dicho lo genial que eres, lo guapa y linda, lo tierna, fundía y mañosa, y siempre lo seguiré haciendo. Por que lo mereces.

Gracias por hacerme sentir denuevo, por hacerme sentir nuevamente ilusionado, por ponerme nervioso, por hacerme sentir genial, por decirme cosas lindas, por molestarme, por abrazarme, por besarme, gracias enana y lamento que la tercera carta sea tan extensa.

Con cariño... Sugo... ah, si!, toma...

Jamas hubieras descifrado el código, es creado por mi, asi que nunca hubieras entendido los símbolos MUAJAJAJAJAJA...

Reflexiones....

7:50, sentado en una sofa, y no logro quitarme de la mente su carita, su olor, sus besos, su forma de ser, nos encontramos, ella era tan divertida y tan genial, y yo? Yo tan frio, tan pesado, pero ella logro romper ese escudo, se esforzo, cuando la vi dije "es tan guapa, tan linda..." Pero no sabia que decirle, me tenia encantado, asi que solo caminamos y caminamos, hablamos tonteras y ella cada vez se esforzaba más para verme reir y lo logró. Pero nos teniamos que marchar, nos abrazamos fuertemente y tomamos rumbos diferentes.

Al cabo de un rato nos volvimos a encontrar, caminamos, jugamos con perros incluso nos columpiamos, era todo tan genial, el tiempo paso y nos sentamos en una plaza, hablamos un rato, luego nos abrazamos y de la nada me beso, fue genial, aquella sensacion de sentir otros labios me dejo marcando ocupado, la verdad es que queria que pasase, queria besarla del momento en que la vi, pero no queria arruinarlo todo, ella es tan genial, tan "espacial", queria quedarme asi para siempre, besando sus dulces labios.

Paso la tarde y la tuve que ir a dejar, era tarde y el frio calaba mis huesos, pero yo era feliz de estar con ella, le habia pasado mi poleron, y no se lo quitaria por nada del mundo, estaba helado y no queria que le pasase nada, al rato paramos y nos abrazamos, luego nos miramos y nos besamos, caminamos a su casa y la deje en la esquina.

Jamas borrare este día, ella es genial, es divertida, es la mejor, la extraño y demasiado, la verdad es que no quiero perderla, como le digo que me hizo sentir tan bien, que mi corazón volvio a latir gracias a ella, se me hace dificil seguir escribiendo, el sueño y el cansansio me pesa mucho, escribir en el cel tambien, mañana le hare una carta genial... Es la mejor!

Des...Encantado...

Ella era genial, una chica divertida y bastante cómica, ella me hacia reír y cada palabra que decía me encantaba más y más, ella también saco lo mejor de mi, mi sinceridad, incluso pudo ver mis lagrimas, cada día que pasaba era un sueño pasarlo con ella, mirar lo preciosa que era, era como contemplar las estrellas en una hermosa noche de luna llena.

Pero... ¿A donde se marcho?, ¿Por que ella se fue?, dijo que se quedaría, dijo que no me dejaría solo, dijo que estaría aquí, dijo... dijo... dijo...

¿Por que no vuelve?, si nos reíamos a carcajadas juntos.

¿Por que no me extraña?, si sabia que se estaba quedando con parte de mi corazón.

¿Por que no habla?, si supo que yo estaría aquí para ella.

¿Por que cambio tanto?, si yo sigo siendo el mismo tonto que conoció.

¿Por que ella me abandono?, si le dije que no lo hiciera.

¿Por que su corazón ya no esta sincronizado con el mio?, si el mio aun trata de latir a su ritmo.

Si ella me olvido, entonces vuelvo a cometer el mismo error, ¿cierto?.

Algo ha Cambiado....

Aveces pienso tanto las cosas, en el por que de estas, puedo pasar días enteros buscando respuestas, cuando al final me doy cuenta que jamas existieron respuestas, al final y al cabo me pregunto si las cosas siempre terminaran así para mi, realmente no lo sé y mucho menos lo entiendo, juro que trato de hacer las cosas bien, aveces pienso que han pasado mas de 11 años y aun sigo cumpliendo condena, me pregunto si sera una condena perpetua o algún día dejara de perseguirme.

Otra vez quede con las palabras en la garganta, la gente cambia demasiado, entiendo que se muestre de una forma pero como cambia tan radicalmente, no lo sé, quiero decir mil cosas, pero otra vez, prefiero callar, cerrar los ojos y quedarme con los buenos recuerdos, si, pocos buenos recuerdos pero algo es algo, no me quejo.

Todo lo que me ha pasado en la vida, me sirve para ser mas cauteloso, tener mucho cuidado, pero sobre todo me hace crecer como persona, recuerdo cuando me veía en el espejo y solo odiaba a la persona que reflejaba, pero aprendí a aceptar cosas, obviamente ya no lo odio, al otro lado puedo ver a esa persona tierna, dulce, amable, bondadosa, honesta y alegre, alguien que solo quiere hacer feliz a las personas.

Muchas veces me cuestiono ¿Que malo tiene mi verdadero yo?, me pongo a analizarlo, es romántico, es divertido, es sentimental, es detallista, le encantan los peluches, las rosas, y algo que le fascina es cantar al oído algún tema al oído, mientras escuchan el tema de fondo, entonces, ¿que hay de mal en eso?, entonces di con la respuesta, el mundo cambio, y puede que jamas encuentre a esa chica que le gusten todos esos detalles, pensé que encontraría alguien, pero otra vez creo me equivoque.

Una vez una vieja amiga me dijo que mi personalidad estaba errónea, no encontraría otra persona como la que yo busco si no soy un hijo de perra, si no la trato mal, si no la basureo, si no la miro en menos, jamas encontrare a esa persona, aveces suspiro y creo que tenia razón, pero simplemente no puedo ser haci, creo que seguiré siendo paciente.

Al final cada vez cambia algo en mi, ahora estoy mejor, me costo salir eso si, pero va todo bien, ahora mi yo pequeño, esta en su lugar, escondido bajo las sabanas, mientras yo tomo el control, me esforzare por ser uno mas del montón, yo ya no quiero ser diferente, asi que debo cambiar cosas, pero... ¿Podre?.

Creo que buscare a alguien para platicar, al fin y al cabo, ha pasado tanto tiempo cerrándome y no contando mis problemas, me cuesta creer en las personas, y aunque he creído algunas veces, nadie tiene una opinión ni un consejo, pero no me rendiré, ya encontrare a una persona que quiera platicar conmigo y que quiera hablar de dolor.

Entonces... ¿Vendrás?...

Suko!... (última nota)

¿Recuerdas aquella vez hace casi 4 años cuando decidiste marcharte por que no hacías nada bien?, cuantas veces nos sentamos apoyándonos sobre la espalda de cada uno analizando cada cosa que hiciste, sé que eres bueno, también se que tus intenciones son sinceras, pero cuantas veces debo repetirte que el mundo cambia, tu no te adaptaste a estos tiempos y hoy sufres por ese error.

De verdad que lo siento mucho, de verdad espero que no vuelvas más, que solo te quedes tranquilito como estas, por que tuviste bastante, al fin y al cabo lo arruinaste todo, quizás tu siempre has sido el problema de todo, ahora solamente te vas y vuelvo a ser el tipo enojon, al que todo le molesta, incluso un poco amargado que lo único que quiere es soledad, paz y tranquilidad.

Pero aún así, sabes que te cuidare, y aunque sea un tipo completamente opuesto a ti, sabes que me entristece enormemente verte llorar conteniendo tus emociones, si te marchas, podre seguir creciendo como lo he hecho hasta ahora, con esa paz que necesito y tanto ansié.

Sé que hoy lloraras de nuevo, pero tu eres el débil y no sabes como sobrellevar las cosas, ahora solo escóndete debajo de las sabanas y cierra los ojos y vuelve a dormir, por que aunque suene un poco duro y difícil de aceptar, aquí nadie te necesita.

Suena tan cómico como las propias palabras de uno pueden provocar tanto daño, pero es un mal necesario, aun así, se que seguirás viviendo en sueños.

Pero también sabes que soy un soñador, prometo que todo saldrá bien, el próximo mes tomare un poco de plata, y me iré, viajaremos por distintas regiones que no conocemos, yo me encargare de que te sientas mejor, al fin y al cabo somos dos sentimientos muy opuestos en la misma persona.

La extraño :C ...

Quiero volver atras, quiero retroceder el tiempo, no se que hacer, no se que decir, solo espero como un tonto un mensaje, he escrito un par de cosas, pero ya ni siquiera se si las lees, o te tomas el tiempo de leerla, me dijiste que cambiarias, que estarias extraña, tal vez distante, lo entiendo, pero me cuesta, recuerdo cuando hablabamos bastante y nos reimos a menudo, lo sé, todo esto fue tan extraño.

Yo solo queria que no estuvieras triste, no queria verte mas deprimida, quizas yo tuve la culpa, al fin y al cabo siempre termino siendo el responsable de que las cosas no resulten, ya sea por ponerle tanta dedicacion o por que simplemente llegue a aburrir, al menos eso es lo que pienso yo, no sé, yo ya no sé nada.

Lo que más quiero hoy, es abrazarte fuerte y solo sentir tú corazón, quiero mirarte a los ojos, y pedirte perdón, necesito saber que sepas que te extraño caleta, que pienso todo el dia en ti y en ver alguna forma de hacer que solo te rias, sé que cada uno debe superar sus propios obstaculos y que yo queria ayudarte a ti a superar los tuyos.

Es comico como nos llegamos a parecer, recuerdo cuando decias que estabas confundida, pero ahora mira como son las cosas, soy el yo el que esta confundido, se que necesitas estar sola, que necesitas ordenarte de todo, despejar las ideas, una vez tambien pase por eso, y lo unico que queria era que me dejaran solo, tal vez pasa lo mismo pero solo que no me quiero dar cuenta, esta extraña sensacion, es genial y no quiero que se marche!.

Me cuesta dejar de querer, pero tambien sé que querer tanto a alguien hace mal, solo que a pesar de todos estos años que he vivido, sigo sin querer aceptarlo. Lo siento.

Me preguntaste si tenia sueños, te dije que mi sueño era volver a sentir, lo logré, pero tengo otro!, quiero pasar un día junto a ti, si quieres no pueden ser horas, solo con unos minutos me conformare para no quitarte tiempo, pero por favor, nunca he pedido nada a nadie, pero esta vez creo que hare una excepcion, solo espero que puedas, seria lo más genial del mundo.

Sabes?, yo estare aquí por si algún día decides algo, si necesitas ayuda, o solamente alguien que te escuche.

Gracias por todo enana... eres la mejor!.

Nunca te olvides de mi…

Ella...

Que extraño es todo esto, por que soy tan malhumorado, tan enojon, por que me molesta todo y me incomoda lo mas mínimo, quizas por que me encanta la tranquilidad, adoro estar enecrrado en mi pieza, sin escuchar ningun ruido y que nadie entre a mi pieza, lo sé, lo sé, me he vuelto algo autista, pero de hace bastante tiempo que lo soy, pero hay algo extraño, cuando alguien me conquista, ¿como puedo cambiar tanto?, no, no es eso, no cambio, solo vuelvo a ser la persona que desde niño me prometí que iba a ser, la verdad es que no me gusta ser enojon, ni nada de eso, pero no puedo cambiar, trato de hacerlo pero siempre fracaso, son solo algunas personas que pueden recordarme a la otra persona que yo quiero ser pero que simplemente no puedo.

Aveces quiero estar al lado de ella, y decirle todo lo que cambia de mi, mi mirada desinteresada de la vida, la cambia por una mirada tierna, mi cara seria, es reemplazada por una sonrisa, mis pensamientos sin sentido, se vuelven algo románticos y felices, pero sobre todo lo que mas me sorprende, mi personalidad como de "pocos amigos", se vuelve completamente juguetona, como si fuera un cachorro moviendo la cola de aquí para allá.

Ella es genial, ella es muy buena conmigo, es adorable, siempre sonriendo, ella siempre estuvo atenta a las cosas que le hablaba, solo me escucho, yo aveces le digo "eres la mejor!", no solo lo digo por decirlo, su forma de hablar, cuando me escribe o me dice algo, todo es genial, ella saca lo mejor de mi sin darse cuenta, yo tampoco lo supe, hasta que mi corazón dio latidos, es extraño, no crei necesitar alguien otra vez, aunque toda mi vida he dicho que vivir la vida de forma solitaria, es algo que en corto tiempo te termina consumiendo y aveces solamente te termina destruyendo, pero ese fue el camino que decidí tomar, sin embargo me he desviado de aquel camino, ella pudo lograr algo que yo creí que nunca pasaría.

Ella es hermosa, hoy caminé, y vi un lugar donde vendían rosas, tenia tantas ganas de comprar una, y decirle "toma para ti", aunque estaba helado algo me motivo a llegar a la entrada, alguien me pregunto "que necesita?", miraba fijamente las rosas de un hermoso color rojo, y solo atine a decir "yo... solo... solo estaba mirando... gracias", entonces me di cuenta que solo se marchitaría, continué caminando y vi unos peluches, me dieron ganas de entrar, pero para que?, si en mi mente yo le decía "elije ese peluche, es bonito!! yo te lo regalo!".

Ella vio una carta, me dijo que si era un soñador, creo que siempre he vivido en sueños, en sueños encontré a una chica especial, genial, yo me expresaba tal cual como era, y lo mejor, es que a ella le gustaba, por eso prefiero los sueños a la realidad, y ahora que conozco a una persona así, tengo miedo, miedo de hacer alguna tontera y alejarla para siempre.

Al final y al cabo, siempre he sido torpe para estas cosas, temo que mi actitud me termine alejando, estoy feliz, feliz de haberla conocido, de que en algún punto, sintió una conexión conmigo, pero también estoy algo triste, saber que sin quererlo, tal vez pueda ser muy apegado, y que se hastié de mi o de mi personalidad.

Adoro decirle lo guapa que es, sonrojarla, aveces hacerla sentir bien, me alegra saber cuando esta feliz, me gusta que me cuente cosas, que me diga tonteras, incluso cuando me hace bromas pesadas y yo caigo, ella... ella es tan genial, espero poder verla solo una vez antes de que tal vez todo cambie, y sobre todo, espero verla feliz, por que es una persona delicada, por que es una persona entregada, y sobre todas las cosas, por que ella lo vale.

Lazos Extraños...

Carta dedicada a una persona especial... no creí volver a escribir.
Cuanto me gustan esos detalles del borde...

Nota: Gracias por todo Enana, eres la mejor!...

Nota 2: Gracias por volver Suko, pero lejos de todos eres mas útil <3

Volver a Sentir...

Es extraña la vida, como aveces trata de cambiarte, fue la vida la que dejo personas en mi vida, personas que me hicieron ser completamente diferente a lo que yo esperaba para mi, es verdad que soy un chico extraño, aveces creo que nunca aprendí encajar en estos tiempos, me encanta hacer reír, me encantan los pequeños detalles, a pesar de que cada vez me hago mayor, me siguen gustando los peluches, soy una persona atenta que siempre trata de ayudar, siempre trata de buscar solución a los problemas incluso cuando no son míos.

La vida me puso obstáculos, como a todos, pero aveces creo que me puso mas de la cuenta, trato de hacerme distinto, trato de hacerme frió, de no volver a pensar en otra persona, de no creer en nadie más, de vivir mi vida olvidándome de mis propios sentimientos, y lo peor de todo es que lo logro.

Ya no se si son 3 años o casi 4, de la ultima vez que me sentí feliz con alguien, el tiempo paso, y simplemente yo ya abandone la idea de querer a alguien, aveces me pregunto ¿que es el amor?, perdí todo lo relacionado a ese significado, pero una parte mía, aun quería volver a hacer ese niño, que era antes de que cambiara completamente, pero simplemente no podía.

A comienzos de este año, tuve un sueño, quizás solo para mi es un sueño, por que para la mayoría seguro no, antes de perderme en mi mismo de una vez para siempre, antes de que me niegue a sentir para siempre, quería una cosa, volver a revivir a la persona que era, quería volver a sentirme atraído por alguien, a extrañar a esa persona mas de la cuenta, y que me quitara el sueño, quiera volver a despertar pensando en ella, pasar todo el día imaginándome como seria estar con ella, volver a ser en niño detallista y tierno, para finalmente dormirme pensando en ella.

El 2016 me ha traído bastantes sorpresas agradables, sorpresas que jamas espere recibir en mi vida, terminar mi carrera, que pensé que jamas lo haría por no creer en mi, encontrar un trabajo en lo que me gusta, ya que es prácticamente super difícil trabajar en un área que a uno le gusta, pero quizás la vida se aburrió de tratarme mal, y por casualidad del destino conocí a una chica.

Con el tiempo hablamos bastante, es como una hermana pequeña que siempre quise, pero cada vez que hablábamos, mas cosas en común teníamos, y nuestro humor era mas idéntico, cada cosa que yo tenia ella ME COPIABA xD, nah, a ella también le gustaba, es una persona genial, al final me sentí atraido por ella, por la forma en que me hablaba, por lo parecido que somos, por que nos encontramos cuando yo pensaba que jamas encontraría a una persona y ella necesitaba a otra.

Cada vez que hablo con ella, tengo sentimientos que vuelven a salir, sentimientos que de verdad pensé que no volvería a ver mas en mi vida, poniéndome algo tierno, regalón y fundido, igual que ella conmigo, es extraño, ese sentimiento es extraño, cada vez que me acuerdo de ella sonrió y cambia mi mirada, adopte una mirada un poco triste, pero algo como enojona, pero al recordar todo, mi mirada cambia, como una mirada de un niño.

No quiero causarle daño, no quiero que se moleste conmigo, no quiero que se sienta mal, solo quiero verla feliz, es verdad que he tenido miedo de que me vuelvan a herir, solo me pueden herir cuando mi corazón se da cuenta que el daño fue con intención, entonces ahí me pregunto "por que a mi?, yo trate de hacer lo mejor que pude", pero cuando no es intencional, lo entiendo completamente, y trato de que no se sienta mal por eso, quizás aun tengo algo de ese chico extraño en el fondo de mi.

Incluso si todo acabara mañana, si todo cambia, aun así, seria el chico mas feliz del mundo, me hizo sentir algo que pensé perdido, y ni siquiera sabe lo agradecido que estoy con ella, aveces no se como pagárselo, y aunque salga herido, no importa, valió la pena volver a sentir, valió la pena sentirse atraído, creo que todo valió la pena.

Si la tuviera parada al frente mio, la miraría a los ojos (no me gusta mirar a los ojos, por que siento que expreso mucho atraves de ellos), le daría un gran abrazo, un fuerte beso y le daría gracias, gracias por haber aparecido en mi vida, gracias por ser ese rayo de luz que llego a mi vida, gracias por hacer latir a un corazón que creí muerto, gracias por que me escuchaste, gracias por comprenderme y por entenderme, gracias por escucharme, gracias por ser así, tal como eres.

Eres una chica genial, también he aprendido a conocerte, se que te encanta que te escuchen, que te regaloneen, que te comprendan y que te cuiden, también se que eres divertida, que te encantan los abrazos, y sobre todo que le digan que es guapa.

Creo que al final de todo, volver a sentir... me ha hecho más que feliz...

Te quiero...

Recuerda siempre... eres la mejor!!, como te lo suelo decir...

Tren de ida...

Despierto en mitad de la noche, abro mis ojos lentamente y estoy en una estación, extrañamente siento algo en mi mano izquierda, y veo un pequeño boleto, un boleto que solamente decía "ida", miro para ambos lados y solamente estoy yo, un metro solitario consumido por el frío, estaba literalmente congelado y tiritaba, el tiempo pasaba lentamente, y comenzaba a reflexionar sobre todo mientras trataba de calentar mis manos soplándolas con mi desgastado aliento.

Mi vida ha sido extraña, creo que ha estado bien, me siento como un motor, necesito una llave, un pequeño giro de esa llave podría ser todo lo que necesite en esta vida, pero eso jamas lo encontrare, siento que es tarde.

Poco a poco de la oscuridad del tunes, se divisan unas pequeñas luces, tal vez es hora de tomar un tren, lo mas seguro es que no vuelva a sentir, siento que me consumo como un cigarrillo, ya ni siquiera puedo dormir, comienzo a pensar en todos aquellos secretos que siempre escondí, aprete fuertemente mis dientes y dije que no lloraría, otra promesa que no podría cumplir.

Estoy acabado, no pude seguir mi camino, el frío comienza a calar en mis huesos, siento que poco a poco me voy debilitando, dudo en si podre tomar el tren, o solamente caeré rendido, el tren comienza a llegar, mi cuerpo no para de temblar, hasta que el tren abre las puertas de par en par, aquel frío que sentía, se esfumo, aquella extraña sensación de vació, comenzaba a desaparecer, lentamente comienzo a camiar para subir, estaba decidido, quería subirme, pero mi cuerpo se negaba, me costaba mover mis propios pies, entonces me di cuenta, mi alma lo había aceptado, pero mi cuerpo no y mi corazón estaba divido, costo, pero por fin estoy adentro.

Las puertas comienzan a cerrarse a mis espaldas, mientras escucho un ruido, no le doy importancia y solo cierro mis ojos, suena el choque de las puertas cerrándose y logro descifrar el sonido, eran pisadas, alguien corría hacia donde estaba yo, no le di mayor importancia, hasta cuando escuche un golpe contra el vidrio, extrañado me di media vuelta y note a una chica, no sabia quien era, pero podía ver su desesperación en sus hermosos ojos, golpeaba fuertemente el vidrio con todas sus fuerzas gritándome que debía bajarme, que por favor me bajara, la miraba algo extrañado, le pregunte su razón, por que vino cuando no había nadie en esta helada estación, su respuesta fue mas sencilla de lo previsto, incluso siendo tan corta, algo cambio en mi, solo dijo, por que te quiero.

Quizás ese era el pequeño giro que necesitaba, tal vez mi corazón comience a latir, a sentir nuevamente.

Choco mi frente contra la ventana de la puerta, y como si estuviéramos conectados, ella simplemente hace lo mismo, crees que debería bajarme?, ella no respondió, pero pude ver como unas lagrimas se deslizaban por su rostro, ella estaba triste, y era por mi culpa, le pregunte, puedes ayudar a recordarme como sonreír? de alguna manera haz que todo valga la pena, levanta su cabeza, y puedo ver sus fatigados ojos llenos de lagrimas, con una voz temblorosa me decía, como pudiste hartarte de este mundo?, por que preferiste ahogarte tu solo en la lluvia?.

Mis ojos seguían el mismo comportamiento que el de ella, comencé a llorar, trataba de contenerme, pero yo simplemente no pude, tal vez simplemente andaba buscando unas palabras sinceras, tal vez alguien que se preocupara por mi, alguien que quisiera luchar por mi, como yo lucharía por ella, pero ya era demasiado tarde, ambos estábamos destrozado, llegamos tarde, ella llego tarde, y yo debí haber esperado, también con una voz temblorosa y a punto de quebrarse, le digo, sabes? de alguna manera, yo no me lo creo, al final alguien me encontró, pero es demasiado tarde.

El tren comienza a encender los motores, me seco las lagrimas con la manga de mi poleron, y trato de abrir las puertas con toda mi fuerza, mientras ella me mira, se empieza a mover el tren, y mis dedos comienzan a sangrar, la puerta no se podía abrir de adentro y mucho menos de afuera, los bordes tenían algo parecido a pequeñas espinas, pero eso no me detuvo, el tren seguía su curso un poco mas rápido mientras yo comenzaba a acumular una posa de sangre, ella simplemente me miraba del otro lado mientras nuevamente sus lagrimas caían.

El tren poco a poco retomaba la velocidad con la que había llegado, y ella se me perdía de vista, empece a correr por los vagones hacia atrás, el tren no paraba y ella corría por el anden, poco a poco iba desapareciendo, llego al ultimo vagón y choco con la puerta, pude ver como corría con todas sus fuerzas y estiraba su mano tratando de lograr lo imposible, cuando fui consumido por la oscuridad, el tren había entrado al túnel y todo quedo a oscuras, la chica desapareció de mi vista, incluso no era capaz de ver mis propias manos, todo acabo, lentamente empiezo a caer dormido, arrepintiéndome de muchas cosas, pero este tren, jamas volverá.

Cierro mis ojos y todo llega a su final...

El tren que algún día tomare para no volver...

Seguramente el día que lo haga, tendrá esa misma tristeza...

Aquí sin ti...

Los días comienza a amontonarse y el tiempo me va haciendo mas viejo, cuando fue la ultima vez que vi esa dulce mirada, te dije que te marcharas, que no eres bienvenido acá, que no tienes lo que se necesita para no salir dañado en esta vida donde cada persona cuida de si mismo sin importar a quien tiene a su lado.

El tiempo pasa y sin ti me voy siento mas congelado, han pasado bastantes años y ahora rezo por que vuelvas, le pregunto al cielo ¿Te marcharas?, ahora solo puedo verte en sueños, donde eres completamente feliz, donde esa calidez y tranquilidad eran tu sello personal.

No dejo de recordar el pasado, no dejo de pensar en aquella época de verano, donde vi a la mejor persona de toda mi vida, te extraño y daría lo que fuera por volver a verte una vez, incluso seria capaz de sacrificar mis alegrías por verte una vez más.

Recuerdo cuando aquella parte cálida, era parte de mi, el motor mio en aquella vez, era simplemente el amor, si, me enamoraba, y entregaba todo, sin pensarlo dos veces ponía mi corazón, mis alegrías y penas en las manos de una persona, sin siquiera ponerla a prueba, todo por que creía que el mundo estaba lleno de personas parecidas a mi, hacia lo que me encantaba, adoraba escribir cartas, dedicar cartas, darme el tiempo de crearlas con mi puño y letra, darles el detalle de quemar los bordes para darle un toque decorativo genial, abrazar a alguien de la nada solo por que quiero, decirle que cierre los ojos cuando íbamos cerca de una florería, para salir con una rosa y decirle "ábrelos!", hacer reír a esa persona con mis tonterías, con mis historias de ciencia ficción que ponía todo mi empeño para que creyeran que eran de verdad, contándolas lo mas serio que podía aunque estuviera a punto de romper en carcajadas, extraño hacer cosquillas a alguien hasta mas no poder, correr, columpiarnos, comer helado, hablar de la vida, saber sus miedos, sus alegrías y por sobre todo, extraño demasiado aprenderme temas románticos para poder cantarlos al oído, como amaba hacer eso, dedicarle tanto tiempo a una persona.

No soy el tipo que se enamoraba a primera vista, con el tiempo me di cuenta de mi problema, nunca había escuchado el termino, pero cuando lo leí, comprendí muchas cosas, un amigo me dijo que yo era demisexual, cuando consulte por internet, lo entendí, no soy capaz de enamorarme de un físico, (no tiene nada que ver con encontrar bonita a alguien), lo mio iba mas alla, al final me di cuenta que me enamoraba de la gente con la cual pueda crear un lazo afectivo emocional fuerte, un vinculo o una amistad muy grande.

Las pocas personas que he conocido y que con el tiempo por su forma de ser, termine enamorado, pero la vida me puso a prueba, solo conocí decepciones, traiciones y malos ratos, a pesar de que siempre creí que era un pololo genial, la vida me enseño que a algunas personas eso les da prácticamente lo mismo, me costo entenderlo, perdone celos obsesivos, perdone golpes e incluso perdone una infidelidad, siempre he creído que las personas pueden equivocarse, pero jamas me di cuenta que el equivocado era yo, debí ser como todos, debí ser duro, fuerte y frió.

El tiempo me enseño a quitarme de un lado ese yo que hoy en día, lo extraño, soy una persona agradable, si, lo sé, pero una persona con una chispa interna que esta a punto de consumirse, me digo a mi mismo, "ya déjalo, basta de pelear, llevas años solo por que no quieres conocer a nadie y esta bien, no quedan personas que les guste tu forma de ser", tengo miedo de congelarme, ser un chico completamente cerrado al amor y dejar mi verdadero yo pudriéndose en algún rincón de mi, donde nadie jamas pueda encontrarlo.

Es verdad, mi vida esta genial, pude salir adelante y dejar miedos atras, miedo a crecer, a terminar la universidad para tener un titulo y a trabajar, pero el tiempo sumo un gran miedo en mi, el de perderme a mi mismo, perder a aquel chico con un corazón noble.

Si, es verdad lo extraño, daría cualquier cosa, incluso un año de mi maldito sueldo para poderlo ver un solo día, encontrar a alguien con quien reírme nuevamente, alguien a quien abrazar, alguien con quien poder hacer todas las tonteras que hacia y que me hacían sentir vivo, alguien que me devuelva un día de mi vida con la persona que siempre fui, y que hoy en día deje que se marchara, quizás, yo quise que se marchara, para no volver a ser herido.

Quizás vuelvas a ser la persona que fuiste, tan solo un día, incluso, con tan solo un momento me bastara para ver la diferencia entre mi yo de ahora, con mi yo de hace años que perdí...

Algo ha Cambiado...

Jamas pensé que todo terminaría así, enseñanza básica y media, no fue la mejor, cuando me puse a estudiar en la universidad, tenia miedo, yo no quería estudiar, solo quería estabilizarme emocionalmente, conocer buenos amigos, pensé que la U seria diferente, pero es solo la misma mierda con otro nombre, a pesar de tener miles de "amigos", me sentía demasiado solo, le falle a mis viejos, me falle a mi mismo, jamas se me paso por la cabeza que terminaría mi carrera, jamas pude ver mi futuro y jamas dije "yo en tantos años, me veo así...".

Siempre he pensado que mi vida terminaría de una forma completamente distinta, marcada por decepciones, por traiciones, por celos e incluso aprendí a poner la cara para recibir golpes y no lo digo literalmente hablando, ser una buena persona, tener un corazón noble, fue mas una tortura en mi que una gran bendición.

Estaba tan perdido que perdí dos años, dos años de estudios tirados a la basura, la verdad es que no creía en mi, nunca he sido el mateo de la clase (excepto en básica), pero conocí buena gente con el tiempo, compañeros que me acarrearon y me hicieron en creer en mi mismo, puse todo de mi parte, y termine mi carrera titulando de ing. civil en informática, pero aun así tenia miedo, nunca había trabajdo por que le tenia miedo, miedo a no dar la talla, miedo a fracasar, pero ha pasado tiempo y las cosas han cambiado completamente, jamas me vi trabajando y menos en el puesto que queria estar, ganando plata, la verdad es extraño.

Pero he aprendido muchas cosas, a creer en mi, a tratar de ser mejor persona, incluso aun sigo teniendo el mismo corazón noble, aunque con armadura, ya que no lo doy a conocer a cualquiera, ha sido un buen año, y he estado feliz, las cosas han cambiado para mejor y este año ha sido el mejor de mi vida, aveces creo que quizas este año conozca a una persona, creo que ya he sanado de aquellas decepciones, han pasado casi 3 años si es que no son 4, supongo que es tiempo de aprender a querer, aunque no quiero perder mi tiempo poniendo el 100% de mi, para que me terminen pagando con celos, o encamados con otra persona, nah, no lo merezco, y jamas lo merecí, pero las personas son extrañas, hoy en día no guardo ningún rencor, pero solo digo las cosas como son.

Incluso he conocido una pequeña amiga, la verdad que no creí que volviera a confiar en alguien, pero quizás sea bueno desahogarse después de haberse encerrado en si mismo durante varios años, solo espero que no termine como yo, por eso me tocara cuidarla y hacerla de hermano...

Quizás la vida me vea sonreír este año, después de haberme visto llorar mas de 20 años...

La Pequeña Cangri...

Recuerdo que siempre en mi vida anhele dos cosas, cuando tenia 12 años, siempre quise tener una hija, era lo que mas quería en el mundo, una hija que me sacara adelante, pero el tiempo paso, fui creciendo y aquel anhelo fue desapareciendo, aveces camino y veo gente con sus niños y me pregunto ¿si yo hubiera sido padre, que tal hubiera sido?, luego solo me digo a mi mismo, "bah, pensare otras cosas", pero bueno, así es la vida.

Pero mucho antes de todo eso, antes de que se me cruzara por la mente tener una hija, quería ser un hermano mayor, quería cuidar a alguien, proteger y enseñarle, pero me toco ser el hermano menor, siempre he sido débil, tengo un carácter pasivo, no me gustan las peleas, y trato de evitar discusiones, siempre me he dejado pasar a llevar, la verdad que no le doy tanta importancia a eso, pero sabia que si tenia una hermana pequeña, debía cambiar completamente, ser alguien con un carácter un poco mas fuerte, tal vez así como mi hermano mayor, que nadie jamas lo pasara a llevar, pero para variar, tampoco se dio.

En fin, la vida se encargo de pulirme, conocí mucha gente, también me traicionaron bastante, conocí lo que era que te quebraran el corazón, conocí lo que era caminar por una senda oscura sin ganas de vivir, sin ganas de sentir, solo caminaba para sobrevivir.

Han pasado muchos años desde entonces, me he vuelto mas frió, lo sé, me he vuelto mas autista, me gusta estar encerrado en mi mundo, siempre pensé, si tengo una hija, yo ayudare en todo, seré el mejor, si tengo una hermana, siempre encontrara apoyo en mi.

Pero al final tengo un sobrino, si, aveces soy pesado con él, soy duro, pero aveces lo regaloneo mucho, no quiero que pase por lo que paso su tío, no quiero que se sienta triste, ni que con el tiempo lo pasen a llevar, pero aveces lo pienso y digo "que carajo", saco la personalidad de mi hermano, entonces tendré que enseñarle a mi sobrino a no ser peleador, ya que tiene un gran carácter.

Hace poco, estaba navegando de aquí para allá en facebook, ya ni pesco mucho esa red social, y agregue a una chica, ha pasado un tiempo y hemos hablado bastante, es una buena niña, aun creo que puede existir gente genial en el mundo, solo que es difícil encontrar, pero bingo!, es una enana, y pareciera que le tiene miedo a todo, cuando hemos hablado me di cuenta que tenemos muchas cosas en común, bastante diría yo, es una copia mía, solo que ella le tiene miedo a todo, miedo a conocer gente, miedo a salir, miedo a caminar de noche, cosas que para mi perdieron cualquier sensación de miedo, caminar por las calles a las 4 de la mañana no me molesta, lo he hecho varias veces, tal vez la diferencia es que ella se apega a su vida, y quizás yo no tanto, aunque confieso que mi apego a la vida es un poco mayor que hace un par de años atrás.

En fin, será como mi hermana, si, obvio, no somos hermanos, no somos familiares, ella no me conoce a mi, ni yo a ella, pero en pocos días hemos hecho buenos lazos, hace tiempo que no conocía a alguien, generalmente agregaba o me agregaban en facebook y ahí quedaba, pero con ella es diferente, es una gran persona (aunque pequeña de porte), supongo que será divertido hacer el papel de hermano mayor, al fin y al cabo siempre quise tener una pequeña a quien cuidar.

Quizás me toque retarla algún día por mensa, pero siempre será para mejor.