Des...Encantado...

Ella era genial, una chica divertida y bastante cómica, ella me hacia reír y cada palabra que decía me encantaba más y más, ella también saco lo mejor de mi, mi sinceridad, incluso pudo ver mis lagrimas, cada día que pasaba era un sueño pasarlo con ella, mirar lo preciosa que era, era como contemplar las estrellas en una hermosa noche de luna llena.

Pero... ¿A donde se marcho?, ¿Por que ella se fue?, dijo que se quedaría, dijo que no me dejaría solo, dijo que estaría aquí, dijo... dijo... dijo...

¿Por que no vuelve?, si nos reíamos a carcajadas juntos.

¿Por que no me extraña?, si sabia que se estaba quedando con parte de mi corazón.

¿Por que no habla?, si supo que yo estaría aquí para ella.

¿Por que cambio tanto?, si yo sigo siendo el mismo tonto que conoció.

¿Por que ella me abandono?, si le dije que no lo hiciera.

¿Por que su corazón ya no esta sincronizado con el mio?, si el mio aun trata de latir a su ritmo.

Si ella me olvido, entonces vuelvo a cometer el mismo error, ¿cierto?.

Algo ha Cambiado....

Aveces pienso tanto las cosas, en el por que de estas, puedo pasar días enteros buscando respuestas, cuando al final me doy cuenta que jamas existieron respuestas, al final y al cabo me pregunto si las cosas siempre terminaran así para mi, realmente no lo sé y mucho menos lo entiendo, juro que trato de hacer las cosas bien, aveces pienso que han pasado mas de 11 años y aun sigo cumpliendo condena, me pregunto si sera una condena perpetua o algún día dejara de perseguirme.

Otra vez quede con las palabras en la garganta, la gente cambia demasiado, entiendo que se muestre de una forma pero como cambia tan radicalmente, no lo sé, quiero decir mil cosas, pero otra vez, prefiero callar, cerrar los ojos y quedarme con los buenos recuerdos, si, pocos buenos recuerdos pero algo es algo, no me quejo.

Todo lo que me ha pasado en la vida, me sirve para ser mas cauteloso, tener mucho cuidado, pero sobre todo me hace crecer como persona, recuerdo cuando me veía en el espejo y solo odiaba a la persona que reflejaba, pero aprendí a aceptar cosas, obviamente ya no lo odio, al otro lado puedo ver a esa persona tierna, dulce, amable, bondadosa, honesta y alegre, alguien que solo quiere hacer feliz a las personas.

Muchas veces me cuestiono ¿Que malo tiene mi verdadero yo?, me pongo a analizarlo, es romántico, es divertido, es sentimental, es detallista, le encantan los peluches, las rosas, y algo que le fascina es cantar al oído algún tema al oído, mientras escuchan el tema de fondo, entonces, ¿que hay de mal en eso?, entonces di con la respuesta, el mundo cambio, y puede que jamas encuentre a esa chica que le gusten todos esos detalles, pensé que encontraría alguien, pero otra vez creo me equivoque.

Una vez una vieja amiga me dijo que mi personalidad estaba errónea, no encontraría otra persona como la que yo busco si no soy un hijo de perra, si no la trato mal, si no la basureo, si no la miro en menos, jamas encontrare a esa persona, aveces suspiro y creo que tenia razón, pero simplemente no puedo ser haci, creo que seguiré siendo paciente.

Al final cada vez cambia algo en mi, ahora estoy mejor, me costo salir eso si, pero va todo bien, ahora mi yo pequeño, esta en su lugar, escondido bajo las sabanas, mientras yo tomo el control, me esforzare por ser uno mas del montón, yo ya no quiero ser diferente, asi que debo cambiar cosas, pero... ¿Podre?.

Creo que buscare a alguien para platicar, al fin y al cabo, ha pasado tanto tiempo cerrándome y no contando mis problemas, me cuesta creer en las personas, y aunque he creído algunas veces, nadie tiene una opinión ni un consejo, pero no me rendiré, ya encontrare a una persona que quiera platicar conmigo y que quiera hablar de dolor.

Entonces... ¿Vendrás?...

Suko!... (última nota)

¿Recuerdas aquella vez hace casi 4 años cuando decidiste marcharte por que no hacías nada bien?, cuantas veces nos sentamos apoyándonos sobre la espalda de cada uno analizando cada cosa que hiciste, sé que eres bueno, también se que tus intenciones son sinceras, pero cuantas veces debo repetirte que el mundo cambia, tu no te adaptaste a estos tiempos y hoy sufres por ese error.

De verdad que lo siento mucho, de verdad espero que no vuelvas más, que solo te quedes tranquilito como estas, por que tuviste bastante, al fin y al cabo lo arruinaste todo, quizás tu siempre has sido el problema de todo, ahora solamente te vas y vuelvo a ser el tipo enojon, al que todo le molesta, incluso un poco amargado que lo único que quiere es soledad, paz y tranquilidad.

Pero aún así, sabes que te cuidare, y aunque sea un tipo completamente opuesto a ti, sabes que me entristece enormemente verte llorar conteniendo tus emociones, si te marchas, podre seguir creciendo como lo he hecho hasta ahora, con esa paz que necesito y tanto ansié.

Sé que hoy lloraras de nuevo, pero tu eres el débil y no sabes como sobrellevar las cosas, ahora solo escóndete debajo de las sabanas y cierra los ojos y vuelve a dormir, por que aunque suene un poco duro y difícil de aceptar, aquí nadie te necesita.

Suena tan cómico como las propias palabras de uno pueden provocar tanto daño, pero es un mal necesario, aun así, se que seguirás viviendo en sueños.

Pero también sabes que soy un soñador, prometo que todo saldrá bien, el próximo mes tomare un poco de plata, y me iré, viajaremos por distintas regiones que no conocemos, yo me encargare de que te sientas mejor, al fin y al cabo somos dos sentimientos muy opuestos en la misma persona.

Tren de ida...

Despierto en mitad de la noche, abro mis ojos lentamente y estoy en una estación, extrañamente siento algo en mi mano izquierda, y veo un pequeño boleto, un boleto que solamente decía "ida", miro para ambos lados y solamente estoy yo, un metro solitario consumido por el frío, estaba literalmente congelado y tiritaba, el tiempo pasaba lentamente, y comenzaba a reflexionar sobre todo mientras trataba de calentar mis manos soplándolas con mi desgastado aliento.

Mi vida ha sido extraña, creo que ha estado bien, me siento como un motor, necesito una llave, un pequeño giro de esa llave podría ser todo lo que necesite en esta vida, pero eso jamas lo encontrare, siento que es tarde.

Poco a poco de la oscuridad del tunes, se divisan unas pequeñas luces, tal vez es hora de tomar un tren, lo mas seguro es que no vuelva a sentir, siento que me consumo como un cigarrillo, ya ni siquiera puedo dormir, comienzo a pensar en todos aquellos secretos que siempre escondí, aprete fuertemente mis dientes y dije que no lloraría, otra promesa que no podría cumplir.

Estoy acabado, no pude seguir mi camino, el frío comienza a calar en mis huesos, siento que poco a poco me voy debilitando, dudo en si podre tomar el tren, o solamente caeré rendido, el tren comienza a llegar, mi cuerpo no para de temblar, hasta que el tren abre las puertas de par en par, aquel frío que sentía, se esfumo, aquella extraña sensación de vació, comenzaba a desaparecer, lentamente comienzo a camiar para subir, estaba decidido, quería subirme, pero mi cuerpo se negaba, me costaba mover mis propios pies, entonces me di cuenta, mi alma lo había aceptado, pero mi cuerpo no y mi corazón estaba divido, costo, pero por fin estoy adentro.

Las puertas comienzan a cerrarse a mis espaldas, mientras escucho un ruido, no le doy importancia y solo cierro mis ojos, suena el choque de las puertas cerrándose y logro descifrar el sonido, eran pisadas, alguien corría hacia donde estaba yo, no le di mayor importancia, hasta cuando escuche un golpe contra el vidrio, extrañado me di media vuelta y note a una chica, no sabia quien era, pero podía ver su desesperación en sus hermosos ojos, golpeaba fuertemente el vidrio con todas sus fuerzas gritándome que debía bajarme, que por favor me bajara, la miraba algo extrañado, le pregunte su razón, por que vino cuando no había nadie en esta helada estación, su respuesta fue mas sencilla de lo previsto, incluso siendo tan corta, algo cambio en mi, solo dijo, por que te quiero.

Quizás ese era el pequeño giro que necesitaba, tal vez mi corazón comience a latir, a sentir nuevamente.

Choco mi frente contra la ventana de la puerta, y como si estuviéramos conectados, ella simplemente hace lo mismo, crees que debería bajarme?, ella no respondió, pero pude ver como unas lagrimas se deslizaban por su rostro, ella estaba triste, y era por mi culpa, le pregunte, puedes ayudar a recordarme como sonreír? de alguna manera haz que todo valga la pena, levanta su cabeza, y puedo ver sus fatigados ojos llenos de lagrimas, con una voz temblorosa me decía, como pudiste hartarte de este mundo?, por que preferiste ahogarte tu solo en la lluvia?.

Mis ojos seguían el mismo comportamiento que el de ella, comencé a llorar, trataba de contenerme, pero yo simplemente no pude, tal vez simplemente andaba buscando unas palabras sinceras, tal vez alguien que se preocupara por mi, alguien que quisiera luchar por mi, como yo lucharía por ella, pero ya era demasiado tarde, ambos estábamos destrozado, llegamos tarde, ella llego tarde, y yo debí haber esperado, también con una voz temblorosa y a punto de quebrarse, le digo, sabes? de alguna manera, yo no me lo creo, al final alguien me encontró, pero es demasiado tarde.

El tren comienza a encender los motores, me seco las lagrimas con la manga de mi poleron, y trato de abrir las puertas con toda mi fuerza, mientras ella me mira, se empieza a mover el tren, y mis dedos comienzan a sangrar, la puerta no se podía abrir de adentro y mucho menos de afuera, los bordes tenían algo parecido a pequeñas espinas, pero eso no me detuvo, el tren seguía su curso un poco mas rápido mientras yo comenzaba a acumular una posa de sangre, ella simplemente me miraba del otro lado mientras nuevamente sus lagrimas caían.

El tren poco a poco retomaba la velocidad con la que había llegado, y ella se me perdía de vista, empece a correr por los vagones hacia atrás, el tren no paraba y ella corría por el anden, poco a poco iba desapareciendo, llego al ultimo vagón y choco con la puerta, pude ver como corría con todas sus fuerzas y estiraba su mano tratando de lograr lo imposible, cuando fui consumido por la oscuridad, el tren había entrado al túnel y todo quedo a oscuras, la chica desapareció de mi vista, incluso no era capaz de ver mis propias manos, todo acabo, lentamente empiezo a caer dormido, arrepintiéndome de muchas cosas, pero este tren, jamas volverá.

Cierro mis ojos y todo llega a su final...

El tren que algún día tomare para no volver...

Seguramente el día que lo haga, tendrá esa misma tristeza...

Aquí sin ti...

Los días comienza a amontonarse y el tiempo me va haciendo mas viejo, cuando fue la ultima vez que vi esa dulce mirada, te dije que te marcharas, que no eres bienvenido acá, que no tienes lo que se necesita para no salir dañado en esta vida donde cada persona cuida de si mismo sin importar a quien tiene a su lado.

El tiempo pasa y sin ti me voy siento mas congelado, han pasado bastantes años y ahora rezo por que vuelvas, le pregunto al cielo ¿Te marcharas?, ahora solo puedo verte en sueños, donde eres completamente feliz, donde esa calidez y tranquilidad eran tu sello personal.

No dejo de recordar el pasado, no dejo de pensar en aquella época de verano, donde vi a la mejor persona de toda mi vida, te extraño y daría lo que fuera por volver a verte una vez, incluso seria capaz de sacrificar mis alegrías por verte una vez más.

Recuerdo cuando aquella parte cálida, era parte de mi, el motor mio en aquella vez, era simplemente el amor, si, me enamoraba, y entregaba todo, sin pensarlo dos veces ponía mi corazón, mis alegrías y penas en las manos de una persona, sin siquiera ponerla a prueba, todo por que creía que el mundo estaba lleno de personas parecidas a mi, hacia lo que me encantaba, adoraba escribir cartas, dedicar cartas, darme el tiempo de crearlas con mi puño y letra, darles el detalle de quemar los bordes para darle un toque decorativo genial, abrazar a alguien de la nada solo por que quiero, decirle que cierre los ojos cuando íbamos cerca de una florería, para salir con una rosa y decirle "ábrelos!", hacer reír a esa persona con mis tonterías, con mis historias de ciencia ficción que ponía todo mi empeño para que creyeran que eran de verdad, contándolas lo mas serio que podía aunque estuviera a punto de romper en carcajadas, extraño hacer cosquillas a alguien hasta mas no poder, correr, columpiarnos, comer helado, hablar de la vida, saber sus miedos, sus alegrías y por sobre todo, extraño demasiado aprenderme temas románticos para poder cantarlos al oído, como amaba hacer eso, dedicarle tanto tiempo a una persona.

No soy el tipo que se enamoraba a primera vista, con el tiempo me di cuenta de mi problema, nunca había escuchado el termino, pero cuando lo leí, comprendí muchas cosas, un amigo me dijo que yo era demisexual, cuando consulte por internet, lo entendí, no soy capaz de enamorarme de un físico, (no tiene nada que ver con encontrar bonita a alguien), lo mio iba mas alla, al final me di cuenta que me enamoraba de la gente con la cual pueda crear un lazo afectivo emocional fuerte, un vinculo o una amistad muy grande.

Las pocas personas que he conocido y que con el tiempo por su forma de ser, termine enamorado, pero la vida me puso a prueba, solo conocí decepciones, traiciones y malos ratos, a pesar de que siempre creí que era un pololo genial, la vida me enseño que a algunas personas eso les da prácticamente lo mismo, me costo entenderlo, perdone celos obsesivos, perdone golpes e incluso perdone una infidelidad, siempre he creído que las personas pueden equivocarse, pero jamas me di cuenta que el equivocado era yo, debí ser como todos, debí ser duro, fuerte y frió.

El tiempo me enseño a quitarme de un lado ese yo que hoy en día, lo extraño, soy una persona agradable, si, lo sé, pero una persona con una chispa interna que esta a punto de consumirse, me digo a mi mismo, "ya déjalo, basta de pelear, llevas años solo por que no quieres conocer a nadie y esta bien, no quedan personas que les guste tu forma de ser", tengo miedo de congelarme, ser un chico completamente cerrado al amor y dejar mi verdadero yo pudriéndose en algún rincón de mi, donde nadie jamas pueda encontrarlo.

Es verdad, mi vida esta genial, pude salir adelante y dejar miedos atras, miedo a crecer, a terminar la universidad para tener un titulo y a trabajar, pero el tiempo sumo un gran miedo en mi, el de perderme a mi mismo, perder a aquel chico con un corazón noble.

Si, es verdad lo extraño, daría cualquier cosa, incluso un año de mi maldito sueldo para poderlo ver un solo día, encontrar a alguien con quien reírme nuevamente, alguien a quien abrazar, alguien con quien poder hacer todas las tonteras que hacia y que me hacían sentir vivo, alguien que me devuelva un día de mi vida con la persona que siempre fui, y que hoy en día deje que se marchara, quizás, yo quise que se marchara, para no volver a ser herido.

Quizás vuelvas a ser la persona que fuiste, tan solo un día, incluso, con tan solo un momento me bastara para ver la diferencia entre mi yo de ahora, con mi yo de hace años que perdí...

Algo ha Cambiado...

Jamas pensé que todo terminaría así, enseñanza básica y media, no fue la mejor, cuando me puse a estudiar en la universidad, tenia miedo, yo no quería estudiar, solo quería estabilizarme emocionalmente, conocer buenos amigos, pensé que la U seria diferente, pero es solo la misma mierda con otro nombre, a pesar de tener miles de "amigos", me sentía demasiado solo, le falle a mis viejos, me falle a mi mismo, jamas se me paso por la cabeza que terminaría mi carrera, jamas pude ver mi futuro y jamas dije "yo en tantos años, me veo así...".

Siempre he pensado que mi vida terminaría de una forma completamente distinta, marcada por decepciones, por traiciones, por celos e incluso aprendí a poner la cara para recibir golpes y no lo digo literalmente hablando, ser una buena persona, tener un corazón noble, fue mas una tortura en mi que una gran bendición.

Estaba tan perdido que perdí dos años, dos años de estudios tirados a la basura, la verdad es que no creía en mi, nunca he sido el mateo de la clase (excepto en básica), pero conocí buena gente con el tiempo, compañeros que me acarrearon y me hicieron en creer en mi mismo, puse todo de mi parte, y termine mi carrera titulando de ing. civil en informática, pero aun así tenia miedo, nunca había trabajdo por que le tenia miedo, miedo a no dar la talla, miedo a fracasar, pero ha pasado tiempo y las cosas han cambiado completamente, jamas me vi trabajando y menos en el puesto que queria estar, ganando plata, la verdad es extraño.

Pero he aprendido muchas cosas, a creer en mi, a tratar de ser mejor persona, incluso aun sigo teniendo el mismo corazón noble, aunque con armadura, ya que no lo doy a conocer a cualquiera, ha sido un buen año, y he estado feliz, las cosas han cambiado para mejor y este año ha sido el mejor de mi vida, aveces creo que quizas este año conozca a una persona, creo que ya he sanado de aquellas decepciones, han pasado casi 3 años si es que no son 4, supongo que es tiempo de aprender a querer, aunque no quiero perder mi tiempo poniendo el 100% de mi, para que me terminen pagando con celos, o encamados con otra persona, nah, no lo merezco, y jamas lo merecí, pero las personas son extrañas, hoy en día no guardo ningún rencor, pero solo digo las cosas como son.

Incluso he conocido una pequeña amiga, la verdad que no creí que volviera a confiar en alguien, pero quizás sea bueno desahogarse después de haberse encerrado en si mismo durante varios años, solo espero que no termine como yo, por eso me tocara cuidarla y hacerla de hermano...

Quizás la vida me vea sonreír este año, después de haberme visto llorar mas de 20 años...