Un Triste Adios... (Lola)

Entonces iba en el Jeep de mi viejo, camino a enterrar a mi mascota, cuando sonó el tema "Everybody Hurts" de REM, durante todo el tema, todas las cosas que viví con mi mascota pasaron en aquel instante, es verdad que mucha gente a fallecido alrededor mio, nunca he llorado por nadie, siempre que alguien fallecía, Papá  solía hacer todo los tramites, mientras los demás lloraban, siempre él ha sido el mas fuerte de la familia, supongo que luego viene mi hermano, mi vieja y al final yo, siempre me he hecho el duro, aunque la verdad soy bastante sensible y es lo que siempre he odiado de mi. Mucha gente se ha ido, y aprendí con el tiempo a ser fuerte, a estar con la mirada en alto cuando todos están cabizbajos, aprendiendo a tomar decisiones frías que a mas de una persona le deben costar.

Pero la vida es así, ser fuerte cuesta, y creo que mas ahora, mientras seguía sonando aquel tema de fondo me decía a mi mismo "¿y esto es lo que sentía mi hermano cuando murió la Tais?" (mi perra anterior a la Lola, que se crió y creció junto a mi hermano mayor), recuerdo cuando la Lola llego a casa, venia una camada y la eligieron por ser la mas tranquila, pero quizás solo se hizo la tonta, por que se mando miles de cagas, mientras mas crecía mas cagas se mandaba.

Recuerdo cuando a mi hermano le hizo cagar el saco de dormir, "entra el saco, la Lolita te lo hará recagar" le decía mi mami, "No, no pasa nada" decía mi hermano, hasta que la Lola se vio solo con el saco y lo hizo mierda, también recuerdo cuando hizo un oyo en la tierra, bajo uno árbol, las ramas del árbol llegaban al suelo, y solo ella caia en aquel oyo, recuerdo cuando se mandaba cagas, la retaban o le iban a pegar en el hocico y ella apretaba cuea a esconderse en el oyo, y nadie la podía agarrar y se le veían los puros ojitos, también la vez que se escapo de casa, salio olfateando toda la orilla, y yo salí en bicicleta a buscarla, la muy weona se dio una vuelta la manzana olfateando y llego a casa, aquel día pedalie lo mas rápido que pude buscándola, y cuando llego a casa, la veo moviendo la cola, menuda zumba le llego, tenia el corazón en la mano, también recuerdo la vez que agarraba las sabanas de mi vieja que estaban colgadas, y las tiraba en el pipi y se acostaba sobre ellas, de espalda mostrando toda su guata y como olvidar la vez que yo llene mi disco de 2TB lleno de videojuegos, tantos años bajándolos, todos ordenados, me di la mejor de las pajas bajando cada juego, colocándole una descripción, y toda esa mierda, y un día la entre, y comenzó a saltar, me boto el disco al piso, y cagó disco, estaba muy enojado con ella, pero ella solo sonreía y movía la cola, así que le pegue unas palmadas en la cabeza y le dije "otra cagá pa tu colección po weona...".

Recuerdo los días que la entraba a casa para no sentirme solo, se echaba en la alfombra de mi pieza y se quedaba horas ahí, aveces me miraba, veía que yo seguía en mi mundo y seguía durmiendo, hubo veces en que se llegaba a mear adentro, y tenia que estar limpiando, aunque habían veces en que no me daba cuenta y mi mamá llegaba y me decía "Felipe!!! la Lola se mio!!!".

Recuerdo también las veces que la solía a bañar, parecía cualquier wea menos mi mascota, comenzaba a sacudirse y me empapaba, aquellas veces que la bañaba, la cepillaba, y la sacaba a pasear, al solo ponerle la correa, me llegaba a tirar del brazo, tiraba muy fuerte, me hacia mierda el brazo, mi vieja siempre dijo que ella fue "una palo en el oyo", ya que nunca se quedo tranquila, siempre andaba de aquí para allá.

Aquellas veces en las que decían que se parecía a mi, por que cuando estaba acostada, ladraba con toda la paja del mundo y ladraba acostadada...

Le llegaban a dar comida especial por que era mañosa, incluso mas que yo, si le daban comida pa perro, la dejaba, si le daban comida con vienesas, tenían que ser caliente o se enfermaba de la guata, era una perra muy especial, se crió conmigo y creció conmigo, tal vez se le pego lo despistado de mi, habían veces en que cerraba el ventanal, y se daba media vuelta para irse, y chocaba de frente con el vidrio, le retumbaba la cabeza y me miraba con cara de "¿QUE BRUJERÍA ES ESTA?", incluso las veces que me despertaba cuando ladraba, me vengaba al otro dia, cuando estaba tranquilamente durmiendo, abría el ventanal despacio y saltaba hacia ella gritando "LOOOOOLAAAA!!!!!", y saltaba como 3 metros y salia de la casa moviendo la cola.

Con el tiempo se enfermo, ella nunca antes se había enfermado, siempre ha sido una perra activa, era todo lo que yo era cuando era mas chico, no se quedaba jamas tranquila, no podía estar quieta, pero luego de aquel tumor, cuando se lo sacaron, su animo comenzó a decaer, pasaba echada, mirando de reojo, no comía, todo empezó a ir mal, le pusimos aquel cono para que no se sacara los puntos de la operación, y aun así me hacia reír, chocaba con todos, llegaba a ser cómico, ya que no dimensionaba que tenia una especie de lampara en el cuello.

Ayer, le dieron los antibióticos, pero habían horas en las que lloraba, me llamo la atención, la fui a ver, y estaba ida, le pegaba unas palmaditas en la cabeza diciendo "ya mira, mañana vamos a ir al veterinario, y te pondrás mejor...".

Hoy 14 de Febrero, estaba durmiendo, cuando al rededor de las 8 mi vieja me dice "Felipe, levántate!!, parece que la Lolita se murió", senti algo en mi estomago, me puse lo primero que encontré y salí al patio, ahi estaba ella, me arrodille y le decía "Lola, ya Lolita levántate...", miraba sus ojos abiertos, puse las manos en su nariz, y note que no olfateaba, ni salia respiración de ella, la mire nuevamente... y... me quebré, hace años que no me quebraba, la gritaba "Lolita!!! Lolita!!! despierta!!!!" mientras movía su cuerpo inerte, comencé a llorar mas fuerte diciendo "SI VA A DESPERTAR!!! SI VA A DESPERTAR!!! LOLITA DESPIERTA!!!", (aún recuerdo aquello y comienzo a llorar nuevamente), mi vieja también empezó a llorar y a decirme "Felipe, ya se fue...", en realidad fue una escena muy triste, yo negándome a pensar que ya le había llegado la hora, moviendola fuertemente para que comenzara a respirar, tal vez... tal vez estaba durmiendo... o no sé, quizás se estaba aguantando la respiración para darme un susto por todas aquellas veces que la molestaba. Luego llego mi viejo y la tapo, me fui a tirar a la cama, pero las nauseas me llevaron al baño y vomite, no por el olor ni nada, si no que era un sentimiento algo extraño, nunca había sentido algo así. Luego volví a echarme en la cama y Papá dijo "ves, aunque te hagas el duro, igual te afecto...".

En aquel momento tuve el apoyo de personas que son como mis hermanos (Cata y Victor), en momentos que alguien fallece, me gusta estar solo, incluso me alejo de las personas, pero hay ciertas personas que se que por mucho que las aleje, volverán.

Al llegar del lugar donde la fui a enterrar, hable con mi mejor amiga (Paula), no lo creia, me dijo que la Lola estaría en un mejor lugar, y que no sea egoísta, que la Lola estaba sufriendo, lo mismo me dijo la Cata y también me lo dijo el Victor, pero puta, la extrañare, por el hecho que me hacia reir, que siempre que llegaba me olfateaba, podían pasar horas y ella seguiría olfateandome, cuando llegaba y no la saludaba se ponía a llorar, extrañare los retos de mi vieja cuando a la hora de la comedia se ponia a ladrar y gritaba "LOOOLAAA!!! CALLAAAATE, NO ME DEJAS ESCUCHAAAAAR", y pasaban 30 segundos callada y luego volvía a ladrar.

Extrañare los días en que salia y se alegraba de verme, moviendo su cola, en los que se tiraba al piso para que le acariciara el lomo, los días en que solía bañarla y comenzaba a sacudirse dejándome todo mojado, los dias en que solía pasear con ella y me tiraba haciendo ver que ella me sacaba a pasear a mi, los dias en los que la entraba para que me hiciera compañía, o me hacia once y le daba un poco a ella, el solo hecho de pensar que ya no escuchare sus ladridos, ni sus mañas, me hacen volver a llorar.

Supongo que ella ya completo su ciclo, vivió bien, vivió feliz, es verdad que es mejor que haya pasado asi, de verdad sufría, aunque me niego a aceptarlo, tantas cosas que viví con ella, supongo que hay tanto personas como animales, los cuales dejan una huella en ti, una huella imborrable, lo que mas recordare de ella, sera su energía, lo activa e inquieta que era, lo mensa, y lo cariñosa.

También agradezco a mi otro amigo que es como un hermano, David, que me llamo y me pregunto, estaba que me ponía a llorar cuando le contaba, pero debo mantenerme fuerte, no debo volver a llorar, es algo que no me gusta.

También agradezco a todas las personas que leyeron esto, se dieron el tiempo de leer, y a todas las personas que mas adelante se preocuparan, gracias a los que estuvieron, están y estarán, de verdad agradezco mucho y se que la Lola también se los agradecerá.

Lola 2014.02.14

Es Tan Corto el Amor y Tan Largo el Olvido...

Siempre comienzo a reflexionar después de días algunas cosas, no fue hace mucho cuando estaba en un karaoke con los amigos de mi compañera, comenzamos a cantar canciones románticas, hasta que de pronto alguien comenzó a llorar, bueno, a llorar no, pero si le salían lágrimas, realmente no estuve tan atento a su historia, creo que la habían dejado de un día para otro y llevaba un par de meses buscando la explicación por que la habían dejado.

Se me vinieron varios recuerdos a mi mente, saque mi cuaderno y comencé a escribir, la verdad no me interesa mucho indagar en la vida de la gente, pero si en por que sufren, siempre me ha gustado ayudar a la gente que esta triste, obviamente cuando era mas chica (15 años), siempre que veía a mis compañeras llorando, era el único idiota haciendo tonteras para sacarle una carcajada, aunque soy un tipo bastante reservado, ¿yo hablar de lo que me pone triste?, solo hay dos formas de saber como estoy, por las cosas que escribo, o lo mas evidente, por que me vuelvo realmente tranquilo, cabizbajo y mirando al suelo.

Me hizo reflexionar algo que dijeron "Si los hombres no sufren por amor...", y me preguntaron "¿cierto Sugo que ustedes no sufren por amor?", entonces solo atine a suspirar y no contestar nada, es verdad que los hombres se hacen los fuertes, y tratan de parecer que les da lo mismo el amor, pero ya he estado con varios amigos que me han llorado por que han peleado con el "amor de su vida", luego alguien dijo "yo tengo un amigo que ha sufrido 3 años por una chica...", ahí fue cuando pensé "cuando yo llevaba 3 años sin poderla olvidar, lloraba todas las noches", en aquel tiempo era una persona mas que sensible, una persona super sentimental, y me dejaba llevar por mis emociones, en ese tiempo solo tenia 21 años.

Me pongo a pensar, y comienzo a recordar, "yo pase 9 años tratando de olvidarme de ella...", es verdad que tuve la culpa, yo la deje, y desde entonces mi condena fue extrañarla, cada día que pasaba me imaginaba con ella, seguro estaría haciéndola reír con las tonteras que digo. Pensar que solo estuve 6 meses con ella, si, no es tanto, pero esos 6 meses fueron los mejores de mi vida, fue la primera persona que se preocupo por mi, que me escribía, que me hablaba en ese tiempo por "MSN" y me decía que me extrañaba, que me regalo un peluche. Paso el tiempo y conocí mas personas, pero la gente que me conoce y sabe de las demás "pololas" que he tenido me ha dicho "que teni mala cuea weon!...", pero la vida es así, se aprende de los errores.

Estamos cerca de la fecha del "día de los enamorados", en esta misma fecha fue cuando le regale una Rosa a ella, a su madre y a su prima, eran buenas conmigo, aveces pienso "uno no sabe lo que tiene hasta que la caga", pero así es la vida, hay veces en que uno comete errores, en los que puede arrepentirse toda una vida, siempre he pensado que lo que pasa es por algo, no soy de las personas que se arrepienten, de hecho no me arrepiento de nada de mi vida, las cagas que me mande fueron para crecer, pero si me arrepiento de algo, y es haberla dejado.

Hoy ya estoy viejo, me siento viejo, aunque solo tenga 26 años, creo que por un lado me siento viejo, tal vez no se si viejo, pero si cansado, cansado de esperar a esa persona especial, esa persona que te haga suspirar, dejar todo, a la que le gusten las cartas, canciones cantadas al oído, o simplemente que le guste reírse, me encerré en mi mismo, me siento bien asi, no perder mi tiempo por nadie ni por nada, vivir mi vida.

Hoy en día ya no me interesa tener una relación, creo que cuidar a alguien, preocuparme de esa persona especial, hacerla reír siempre, darle cariño y protegerla, ya no va conmigo y tampoco me interesa que vaya conmigo, me gusta que me miren como un "weon weno pal webeo", "uno mas del montón".

Pero la vida es así, es genial, solo debes saber mirarla con los ojos adecuados, aunque obviamente debo mirarla con los lentes, o no veo ninguna wea...

Unidos por una Estrella...

Fuiste tú la que me dijiste que dos estrellas eran llamadas
por un mismo nombre, te has marchado de mi melancólico
mundo, y ahora mi vida esta llena de gente hipócrita.

Fuiste tú la que me enseño a reír a pesar de que mi vida
este llena de tristezas, te has marchado de mi triste
mundo, y ahora mi vida esta llena de lagrimas.

Ahora sigo caminando bajo estas hermosas estrellas
melancólicas, sigo buscándote, y le pregunto a estas
estrellas ¿hacia donde te has marchado?.
Deambulo sin rumbo, sin un lugar al cual llegar, mi
congelado corazón se entumece, pero seguramente
al final de este camino, estarás tu, esperándome con
una gran sonrisa, como siempre...

Fuiste tú la que me dijo que creyera en el amor,
ahora te has marchado con otro y mi mundo
gira entorno a los recuerdos.

Fuiste tú quien me dijo que te abrazara fuertemente
y que nada nos detendría, que seguiríamos adelante,
pero te has marchado y me abandonaste a mi suerte.

Aquella luz de esa estrella brilla con tanta intensidad,
¿estas pensando en mi?, esa persona seguramente
se aprovechara de tus débiles sentimientos.
Si la luz de aquella estrella todavía me une a tu amor
que pretendí haberlo olvidado, entonces cierro los
ojos y me logro ver junto a ti tomados de la mano.

Espera! por favor no te vayas, antes de irte, llevate
este tonto corazón contigo y asi estaremos juntos
para siempre solo nosotros dos y estas hermosas estrellas.

Escuche una dulce voz, ¿sera tu voz?.
Tristes... tristes son mis lágrimas que caen.
Extraño... extraño tu corazón.
Pero... no te volveré a ver otra vez.
No te veré nunca más...

Quizás, debí quedarme con mi pasado, y nunca pensar
en nuestro futuro...

Sin ti...

Los días se apilan, y las noches se amontonan, ya no estas aquí 

conmigo, las noches cada vez son mas heladas, y mi entumecido 

cuerpo extraña el tuyo, dime como debo vivir ahora, dime como 

debo pasar estas frías noches, sin ti. 

El brillo de las estrellas esta demasiado tenue, ¿acaso mi corazón 

se esta apagando?, te busco en mis pensamientos, pero no logro 

encontrarte, ¿ya has desaparecido?. 

Las cartas que un día me escribiste, se las ha llevado el hermoso 

fuego de la chimenea, sé que nunca volverás, se que todo ha 

acabado esta hermosa noche sin fin, pero aun puedo recordar 

como era todo. 

Ahh... en este vago mundo, hay tantos encuentros como 

despedidas, pero le pregunto a la Luna, ¿por que lo de nosotros 

tubo que ser una despedida?, aquellas caricias que se han ido, 

aquellas sonrisas que me regalaste, ahora estoy aquí, sin ti. 

Siempre vivirás en este corazón que no late, te marchaste, sin 

despedirte, me pregunto, si alguna vez en realidad te importe, 

ahora estas con otra persona, seguramente el también toco 

tu corazón. 

Ahora me siento solo, dime ¿como debo separarme de ti?, 

dime ¿como debo aprender a vivir sin ti?, me has dejado atras, 

acaso solo fui un obstáculo, sin importar mis sentimientos, solo 

te marchaste, ahora aprenderé a vivir con este horrible dolor, 

aprenderé a sonreír, aunque este llorando, aprenderé a vivir... 

Sin ti...

Te Extraño...

Te extraño, te extraño mas que a nadie, una vez más...
quiero que tomes mi mano.
Comienzo a buscar tu presencia en mi habitación,
si cierro los ojos, casi puedo sentir que estas a mi lado.

Siempre lo supe, todo tiene un comienzo y un final,
sabia que nos separaríamos. te extraño, te extraño
mas que a nadie, simplemente no puedo olvidarme de ti.
No puedo verte, te he herido tantas veces, pero...
una vez más, quiero que tomes mi mano.

Recuerdas el momento en que salimos, aquella vez
me enamoré, y sin pensarlo, te abracé, me miraste,
sonreíste y me llamaste "tonto" y delicadamente me besaste.
Desde ese momento en que nos conocimos, hasta el
momento en que nos separamos, no he dejado de pensar en ti.

Te extraño, te extraño mas que a nadie, cuando te conocí
bajo un cielo estrellado, quería hablarte sobre los sentimientos
que comencé a sentir, y todavía mi corazón te esta buscando.

Simplemente no puedo olvidarme de ti, simplemente no puedo...
una vez mas, quiero que tomes mi mano, tu mano agarrando la mía,
era todo... extrañamente hermoso.

K

Un gato negro camina por la gran avenida, despreocupado de las miradas ajenas, mantenía su cola erguida con gran orgullo, pero por su apariencia el gato era detestado por la gente, con miradas llenas de odio y rencor, algunas personas le arrojaban piedras mientras el gato se perdía en la oscuridad.

Tal vez eso era algo un poco triste, pero toda la vida fue igual, el gato acostumbraba a estar solo, de hecho, prefería estar así, mientras del tejado miraba a perros jugando con sus dueños, y otros gatos siendo acariciados. El gato sabia que era demasiada molestia preocuparse por otros.

El gato caminaba por un sendero oscuro cuando entonces, un joven pintor agarro al gato entre sus brazos y le dijo... "Buenas tardes mi pequeño y adorable amigo... al parecer tu y yo nos parecemos mucho...", mientras el gato miraba extrañado a aquel chico, comenzó a forcejear entre sus brazos, y lo comenzó a arañar para poder escaparse... hacia un camino llamado "soledad". Y corrió, y corrió, todavía incapaz de confiar en la amabilidad de aquel pintor, algo que jamas había visto en su vida, se detuvo y se dio cuenta que era la primera vez que sentía esa calidez en su vida...

Pero no importo cuan lejos corrió el gato, el extraño lo seguía de cerca, hasta que pudo tomarlo nuevamente.

Y así paso el tiempo, el gato se sentía bien y feliz, luego cayo el segundo invierno del gato y el pintor juntos, el pintor pensaba en un nombre para aquel pequeño tan oscuro como la noche, el pintor le dio a su pequeño amigo un nombre, se lo susurro a su oreja... Su cuaderno de dibujo era todo en blanco y negro.

Pero entonces, un día, aquel pintor, quien cayo enfermo, por su vida de pobreza, escribió una ultima carta, y le dijo algo gato, "¡Corre!, ¡Corre!, llévale esto a ella, la chica quien espera el regreso... de este chico que huyo a perseguir sus sueños", entonces el pintor se desplomo en el piso, dejando ver sus distintas pinturas en blanco y negro, mientras el gato las miraba extrañadas y pensaba "Nadie compra pinturas de un gato negro de la mala suerte, pero aun así, tu solo me dibujabas a mi...", el gato se acerco a su amigo, y noto que su cuerpo comenzó a ponerse frió, y con determinación agarro la carta llevándola en su hocico.

Mientras el gato corría, recordaba el tiempo que vivió junto a su amigo, la primera persona que le entrego calidez en su vida, y lo trato como él tanto anhelaba.

El gato negro corrió por el nevado camino de la montaña, debía pasarla para llegar al pueblo, sus frágiles pies comenzaron a entumirse, pero en su hocico mantenía la promesa que le hizo a su fallecido amigo, los niños que jugaban vieron al pequeño gato corriendo, mientras le gritaron "¡Miren!, ¡es un gato negro, el sirviente del mal!", mientras le lanzaban piedras, varias de ellas llegaron en su pequeño cuerpo e incluso una llego en su ojo derecho, dejándolo sin visión, al instante comenzó a sangrar y se detuvo, una fuerte patada de un niño lo arrojo lejos, quebrando un par de costillas del pequeño gato negro, "No importa como me llamen, ¡Yo ya tengo un nombre que no podrán quitarme!"... Holy Night...  "¡El me llamo Holy Night!... con toda su calidez y amabilidad que tuvo", exclamaba el gato en su mente, "Quizás, hay una razón para que alguien tan odiado como yo haya nacido... tal vez yo naci para lo que deba hacer hoy".

Finalmente llego al pueblo natal de su amigo, solo estaba a unos pocos metros de alcanzar la casa de la chica, y corrió, y cayo, cubierto en heridas, con su visión nublada y algo moribundo, sin siquiera con tiempo para levantarse, los insultos y la violencia se dejo caer nuevamente sobre el, "¡NO DEBO PERDER!, ¡SOY HOLY NIGHT!", arrastrando sus pequeñas patas que estaban a punto de destrozarse comenzó a correr de nuevo, "¡La encontré!, ¡Esta es la casa!", la puerta estaba abierta, la chica estaba sentada mirando con una mirada triste la puerta, esperando que aquel chico pintor volviera entrando por aquella puerta, el gato se lanzo con las ultimas fuerzas que tuvo y al caer en el regazo de aquella chica, sus ojos se cerraron y su corazón dejo de latir.

La chica, quien habia leido la carta, envolvio al gato en una sabana blanca y enterro al gato inmovil en su jardin, le añadio una letra "K" al nombre del pequeño gato en aquella carta, y con ese nuevo nombre sepulto a Holy Knight...

¿Que es la amabilidad?...

Dime, ¿Que es la amabilidad para ti?,
yo la he descubierto en algunas personas,
estoy seguro que si intento enseñarte,
todo acabara mal.

¿Sabes que?, aún si vivo para ti...
terminare haciéndolo por mí.
Es cierto, cuando quiero sonreír...
solo estoy queriendo que tu sonrías.
Perdón por eso.

Aveces quiero que la gente no piense
tan mal de mi, solo tengo que motivarme
a mi mismo y eso no es amabilidad,
ojala lo fuera.

¿Sabes que?, esa amabilidad no esta en mi corazón,
todo lo que hay en el, es por mi bien.

Quiero darte algo, pero no llega mas lejos que el querer,
entonces ¿Es amabilidad?, he logrado comprenderlo
un poco mas que antes, seguro es algo que me
diste sin darte cuenta y apuesto que no te acuerdas.

Todos quieren que la gente piense bien de ellos,
eso no es amabilidad, ojala lo fuera.

Lo sé, soy el peor, quizas he enloquecido un poco,
pero no, no estoy bien, ¿Mi deseo? es no desear
y poder estar contigo.
Sin darme cuenta, he pensado demasiado acerca
de todo.

Gracias, gracias a tu sonrisa, pude sonreírme a mi
mismo.

Asi que al final, ¿Que es la amabilidad?, es algo que
no puedo recibir, aun si puedo darla, estoy seguro
que existe entre dos personas, y al final...
Solo estoy reflexionando conmigo mismo.

Al final de todo lo entendí...
¿Que es la amabilidad?...
No le sigo dando vueltas, y la verdad es que,
es algo que hacemos sin siquiera darnos cuenta...

Redención...

Mientras veía esa silueta tuya regresando al cielo,
la observe detenidamente hasta que mis lágrimas se secaron,
juré sobre mis marcadas cicatrices jamas olvidar este
dolor que me hace sentir vivo.

Volveré a agitar mis rotas alas y seguro que algún día,
borrare todo este dolor, ya lo veras!.

Me detuve y comencé a volver entre mis pasos,
siguiendo las sangrientas lágrimas mientras mis
pies comenzaban a temblar.
No tenia nada que perder, nada era verdadero.

Mis recuerdos cayeron en la oscuridad, igual que
mi alma, recordé aquellas palabras gentiles que
mencionaste mientras caía en un infinito vació.
Tu calidez es lo único que me dejaste.

Abrí los ojos y recupere la fuerza, mis alas rotas
volvieron a alzar el vuelo, pero nadie puede curar
estas heridas tan profundas, este cuerpo esta destrozado
y aun no se si lograre salir.

Por que todos volvemos al cielo algún día,
por eso nunca te dije adiós.

Comencé a agitar mis rotas alas y algún día
borrare todo este dolor, hasta que la ultima
lágrima haya caído, saldré de aquí y nos
volveremos a juntar en ese hermoso cielo
en el cual estas.

Y volveré a abrazarte...

My Bloody Love...

Otra vez estamos juntos, nos hemos vuelto

a unir despues de tanto tiempo, aun te sigo

amando con esa intensidad que nunca desaparecio.

Aun recuerdo el primer día que te vi, mi corazón

andaba a mil por hora, y solo queria tenerte.

Te fuiste sin decirme, y rompiste ese fragil

corazón, pero aun asi, nunca te deje de amar.

Una noche un poco helada, te llame, ha pasado

tiempo, verdad?, has llegado!, y afuera la noche

se puso a llorar, esta hermosa lluvia que ahogara

esos gritos de dolor, es un día perfecto.

No dejare que te vuelvas a ir, no quiero dejarte ir.

Viviendo entre pastillas, depresion, recuerdos y

melancolia, me di cuenta que tu eres mi terapia.

Esa terapia que siempre busque.

Un fuerte trueno te hace temblar, te abalanzas

sobre mi y me abrazas, siempre le has tenido miedo, no?.

Te sonrio y te miro toma un baño caliente, eso seguramente

te tranquilizara, me miras con esos hermosos ojos y me dices

que bueno.

Sonrio friamente, y has caido en mi telaraña, ahora eres mia,

todo lo que planie, llego la hora de llevarlo a cabo.

Mientras te ducha, cojo un cuchillo, y espero ansiosamente

esa llamada, todo esta calculado. Por fin me alibiare de este

dolor que me consumio tanto tiempo.

Pasan unos minutos y me gritas "no hay toalla...", entonces

llego la hora de actuar, sin polera entra al baño, con un

cuchillo guardado en la parte posterior del pantalon.

Mientras estas recostada en la ducha, te sonrio y te paso una

toalla que compre para esta ocacion tan especial, me sonries

y me dices "Gracias, pero sera mejor que te marches...".

Simplemente entro a la tina, donde noto tu hermoso cuerpo,

y digo "eres la semejanza de un angel, esta noche viviras

para siempre junto a mi...".

Mis manos comienzan a acariciar tu cuellos, y te doy esos

besos que aun encienden la llama de mi corazón. te tapo

la boca con una mano, tratas de gritar, pero la lluvia,

y los truenos, opacan tu voz, no hay nadie excepto yo.

Forcejeas para salvar tú vida, simplemente no puedo dañarte,

ese hermoso cuerpo, no te puedo hacer daño con mis manos,

saco ese hermoso cuchillo que compre, y sin saberlo, sientes

una gran punzada en tu vientre, esos ojos llenos de desesperacion,

llenos de tristeza y dolor, esos mismos ojos que un día estubieron

en mi ser, y te susurro "aún recuerdas el día que me abandonaste?,

en ese entonces tenia esos mismos ojos que tienes tú ahora!"...

Te extraño tanto, no quiero volver a dejarte ir, quiero que vivas

para siempre junto a mi, solo yo quiero tocarte, quiero que solo

seas para mi, entonces alzo el cuchillo, y la segunda vez, fue en

un costado, tus ojos se van opacando, poco a poco te corto esa

luz de vida, al igual como lo hiciste tú.

Mis sentimientos han estallado, me he llevado al limite, a un tal

limite de cometer un homicidio por amor, a tal limite que quiero

tenerte para siempre cerca mio, te amo, te adoro, te extrañe...

y ahora me di cuenta que eres mi terapia, lo unico que necesito

en la vida...

Esa toalla blanca, empapada de sangre, cae al pizo exparsiendo

ese hermoso color que tiño el blanco piso...

Entonces nuevamente alzo el cuchillo, y te beso tiernamente, aun

asi... a pesar de que todo acabe aqui, sacas esas fuerzas que siempre

tubiste, tus brazos me atrapan, y me respondes el beso.

Lentamente me susurras al oido de que todo este tiempo me extrañaste,

todo este tiempo, te inventaste a alguien que nunca existio para asi poder

olvidarme...

Mis lágrimas caen sin parar, aun tenia alzado el cuchillo, cierro mis ojos

y te digo que nos volveremos a encontrar, mientras tanto, viviras para

siempre en mi... y con una triste y quebrante voz, te digo...

"Good Bye My Love...".

Use todas las fuerzas que me quedaban, para encajar esa puñalada en

tu corazón que ya no late, mientras una mezcla de mis lagrimas con tu

sangre recorre tu cuerpo, un sentimiento de satisfaccion y de saber

que siemrpe estaras junto a mi, recorre el mio.

Me salgo de la ducha, y veo tu hermoso cuerpo ensangrentado,

mis manos llenas de tu hermosa sangre, y mi cara cubierta por esta,

sonrie nuevamente. Saco un cigarro, y lo prendo tan campante como

si nada hubiera pasado.

Me siento junto a ti, y te comento los días que te busque, las veces

que te necesite, y ahora, esa tristeza que cubrio con un manto oscuro

este corazón... por fin se ha ido, has llenado este triste corazón con alegria

nuevamente, ahora vivire por ti, para que me veas desde el cielo, dare

lo mejor de mi... seguire mi futuro para que estes orgullosa de mi.

Terapia... eso es lo que siempre necesite... una terapia de ti...

No Queda Nada...

Cuando todo esta tan bien, cuando todo fue tan precioso... te das cuenta que todo siempre acaba, no quieres ser un problema para ella, ni algo que la ponga de malas, y todo comienza a borrarse, mientras que solo quedan los recuerdos, tu vida comienza a cerrarse, y es un mal momento.

Comienzas a pensar, y te das cuenta de lo doloroso que puede ser cuando todo se va desgastando, y terminas viviendo en recuerdos, ya no queda absolutamente nada, aquella princesa que querías tanto se ha marchado.

Todo comienza a recordarte a ella, estar echado en la cama, ver alguna película, así que solo te pones unos audífonos y caminas, lo único que te queda son los recuerdos y su voz, comienzas a imaginártela junto a ti, seguro la estarías persiguiendo o haciendo una broma, comienzas a reírte cuando te sientas en una banca de madera, y es cuando abres los ojos y solo quedas con un dolor que hace daño.

Los días pasan, los meses pasan, incluso los años, y terminas encerrándote en una prisión, negándote todo, mientras tu verdadero yo, comienza a esconderse nuevamente, hasta que otra persona lo encuentre.

Los días pasan, sales a despejarte y solo vez gente de la mano, abrazándose, besándose, y te pones a pensar "si hubiera sido mas maduro...", tu princesa se ha marchado hace tantos años... hasta que llegas a un punto que comienzas a replantearte todo, y te das cuenta que algún día llegara una chica que pueda sincronizar tu corazón junto con el tuyo, pero solo rezas para que ese día no sea tan tarde,,,

Te das cuenta que has crecido, y no cometerás los mismos errores... y nuevamente comienzas a reír...

El Reflejo de Otra Persona...

Y pensar que falta un mes mas o menos para que cumplas 3 años, recuerdo cuando apenas caminabas, tenia que tomarte las manos para caminar, pero aun así, creo que no caminabas, corrías!, recuerdo cuando te sacaba a pasear al Mall, ahora que estas un poco mas grande, también te sacare a pasear, o se me acabaran las vacaciones, y no saldré a ninguna parte contigo, al menos a ver juguetes.

Es verdad que aveces peleamos, o que te enojas y me tiras tus "cagas" de trenes por la cabeza, por que puta la wea que duele, aveces me sorprendo con la rapidez que aprendes, solo te enseñe una vez a ocupar el mause, solo una vez, y después querías cambiar algo de youtube y me dijiste "tío pipe, cámbialo" y te respondí "no wei po, te enseñe, cámbialo tú" y me iba a levantar y ya lo habías cambiado, seguro que cuando crezcas seras una gran persona.

Aveces soy bastante pesado, respondo de mala manera a mis padres, soy algo alocado, se que aveces me pego mucho en los video juegos, y que cuando mis viejos me hablan mientras juego me molesto, pero aveces me hablas tu y me doy el tiempo de pausar el juego para escucharte o ayudarte en lo que necesites "tío Pipe venga, venga...".
Creo que me he encerrado en mi propio mundo, soy alguien alegre y divertido pero el tiempo me quito algo, algo que aunque pasen los años, jamas lo recuperare, una esencia de mi, pero cuando te miro a los ojos, puedo darme cuenta de que aun sigue ahí, de que no se ha ido, solo esta esperando.

Algunas veces estoy tirado en la cama, y solo escuchar que llegas a casa, me levanto y te voy a saludar, claro, obviamente pasas rajao y ni pescas, pero después me abrazas y me das un beso.

Seguramente cuando crescas podremos salir, incluso ir a comer Ramen, seguro que te gusta, ir al cine, y enseñarte a jugar videojuegos, al fin y al cabo, me falta un "Player 2", mi viejo amigo que jugaba se fue hace años a estudiar a santiago, ahora solo lo veo tarde mal y nunca, pero seguro seras un buen Gamer.
Solo me imagino cuando la PS2/360/WII/PS3 desaparezcan y quiera jugar DS/PSP y te la hayas llevado, ahí te llamare para retarte... hahahah....

Es increíble como cambian las cosas, mi sueño era tener una hija, y pensar que ese sueño me mantuvo luchando tantos años y un día desaprecio, quizás algún día vuelva ese sueño de tener una hija y tendrás una prima chiquita que deberás cuidar, tal vez...

Aun recuerdo cuando mi vieja te ponia esa mierda de Reagueton (o como se escriba) y te enseñaba a bailar, siempre la retaba "Pero mamà, como le poni esa wea...", bueno, menos mal que tus papis son Metaleros, y saliste como ellos... Me alegro de tener un sobrino tan Genial...

Cuando no comprendas cualquier cosa, aquí estaré, cuando llores, cuando rías Martín,  aquí estaré, cuando quieras verme, cuando aparezcan dudas, cuando tengas miedo, te sientas perdido yo  aquí estaré, cuando se cumplan tus sueños, cuando no sepas que hacer, yo también fui pequeño y parece que ha sido ayer, cuando algo vaya mal, mi pequeño aquí estaré, si la vida te golpea no importa te ayudare...

Y siempre tendrás mi ayuda incondicional, incluso cuando hagas la cimarra... xD

Lola

Recuerdo cuando llegaste, habíamos pasado un momento triste, mi perra anterior la habian sacrificado, su nombre era Tais, se crió junto con mi hermano, recuerdo cuando mi hermano fue a sacrificarla, decía que al mirarla a los ojos ella sabia que la iban a sacrificar, según el "se sintió pal pico", el tiempo paso y debíamos escoger otra perra, fue cuando un amigo de mi hermano trajo una camada a la casa, eran como unos 7 perros si es que no mas, eran de un Pastor Alemán cruzado con Labrador, recuerdo que estaban todos en la cama de mis viejos, y había una que era tranquila, ni se movía, entonces por lo tranquila, la eligieron a ella.

Con el tiempo mi madre se dio cuenta que no fue lo que escogió, su nombre era Lola, siempre mandándose cagas, cagas tras cagas, sacaba las sabanas y las tendría en el pipí y se acostaba con la guata para arriba, también recuerdo cuando mi hermano iba a salir a campar, y mi hermano dejo el saco de dormir en el patio, mi vieja le dijo que no lo dejara pero el no hizo caso, decía que no le pasaría nada, mi hermano solo entro por un rato y al volver, el saco de dormir hecho mierda, jajajaja estaba muy enojado aquella vez, incluso yo no me he salvado de sus cagas, recuerdo cuando tenia un disco de 2TB lleno de juegos de PC, y ella entro, saltando y me boto el disco, comenzó a hacer un ruido extraño y cagó el disco, años guardando juegos y terminaron en la basura, aquella vez estaba tan enojado, pero bueno, ella es mi regalona, la conozco desde que tenia unos meses.

Han pasado tantas cosas, de que se hiciera pipí en mi alfombra, hasta cuando esta durmiendo en el patio y voy despacio y salto con un grito y sale a la cresta, tan especial que salio, incluso había que darle comida de perro con vienesas, pero estas tenían que estar calientes o se enfermaba de la guata, incluso después las dejaba y había que darle con pollo. Aveces esta acostada, y ladra mientras esta echada, jajaja dicen que se parece a mi.

ha sido una buena perra, aveces algo tonta, o quizás olvidadiza, cuando abro el ventanal, y luego lo cierro cuando esta adentro y le digo "Lola fuera" y va saliendo y choca de frente con el ventanal y que mirando como "que wea weon, pero que brujería es esta! :S ".

Pero todo tiene un ciclo de vida, un principio y un fin, hace poco empezó con celos, antes botaba poca sangre, pero comenzó a botar una buena cantidad de sangre, ya no andaba "palo en el oyo" como decía mi mamá, y ya no ladraba tanto, recuerdo que siempre cuando se ponía a hablar mi mamá con mi papá, ella ladraba cada vez que mi papá intentaba hablar, hasta que le tenían que gritar "Lola deja conversar!!!". Bueno, decidimos llevarla al veterinario, así que le puse la correa, estaba entusiasmada, siempre que la sacaba a pasear, le ponía la correa, abría la reja y me tiraba fuerte, me hacia cagar el brazo tiene bastante fuerza, pero esa vez no, estaba contenta pero como decaída.

Caminamos una cuadra y comenzó a avanzar lento, muy lento... cada vez más, hasta que se echo en el piso.

En todos estos años, jamas la noté así, me dio pena, ella siendo tan animada, verla tan desgastada, esperamos un poco, nos devolvimos y solo llego hasta la mitad, así que tuve que cargarla en mis brazos como cuando era una cachorra y traerla, pesa bastante, pero no podía dejarla.

Al llevarla al veterinario en una camioneta, nos mando a hacer una ecografia, algo tenia, quizás un tumor, tal vez un quiste, cerca de su útero. Habían 3 soluciones, la primera es hacer una cirugía exploratoria, que había un alto indice de probabilidad de que muriera en la operación, la segunda era ponerle una inyección que pararía el sangramiento pero se comenzaría a acumular el virus o lo que tuviera y podría ser peor, y la tercera era darle unos antibióticos que tal vez reducirían un poco lo que tuviera.

Ha pasado solo un día y comenzó a sangrar nuevamente, pero su animo no esta en decaída, el veterinario dijo que si volvía a decaer, a sentirse desanimada, a no comer, lo volviéramos a llamar, tal vez habría que operarla.

Han pasado tantos años, supongo que 14 años en un perro es bastante, son entre 80 a 90 años.

El hecho de pensar que llego cuando yo tenia 12 años y que vivió toda su vida a mi lado, y verla partir ahora que tengo 26 años... me resultara difícil, los animales me encantan, así que me costara aceptar que le queda poco, supongo que ahora me toca a mi "estar pal pico", lo único que se que cuando ocurra eso, me encerrare un tiempo en mi mundo, no querré ver a nadie y mi humor andará de malas.

Mi perra... no me creo que hayan pasado 14 años, y que quizas ya es hora de que tengas que partir... tan solo pensarlo me da un nudo en la garganta... pero la vida es así, un principio y un fin, al menos se que nunca te falto nada, en estos 14 años jamas te enfermaste, comiste como cualquier perro hubiera deseado y tenias cariño de sobra... ojala te queden un par de años más...