miércoles, 20 de noviembre de 2013

Puede Ser...

Hoy en día las cosas han cambiado, han cambiado bastante, sigo atrapado en un pasado del que me niego a salir, y sé que muy pocos lo entienden, creo que mis amigos se han reducido bastante, no los culpo, hoy en día no culpo a nadie, los altibajos causados en mi vida, son solo responsabilidad mía, toda mi vida pase buscando culpables, nunca entendí que el culpable siempre había sido yo, cuando comienzas a aceptar los errores en tu vida, te sientes bien.

Aunque tiene su parte negativa, también volví a ser una persona cerrada, no creo mucho en los amigos, tampoco en el amor, intento tener a alguien con quien contar, alguien con quien hablar de dolor, pero es complicado, "yo nací solo, y me voy solo", es lo que dijo un compañero el otro día, en parte es verdad, aunque siempre quise hacer una vida grupal, ahora estoy muy lejos de eso, querer o incluso amar, no va conmigo, antes, hace mucho tiempo atrás, seguro que me veía bien siendo un tipo romántico o mamón, pero hoy en día, ya no es lo mismo, aunque aun me gusta cantar, whatever...

También soy un tipo de pocos amigos, aunque conozca un montón de gente, ya no me preocupo de la gente, no me interesan sus vidas, no me interesan sus problemas, creo que es mejor así, tampoco me gusta que se metan en mi vida. En fin, la vida es bonita... xD la mejor conclusion...

sábado, 16 de noviembre de 2013

Busco...

Busco un beso, algo que me haga abrir los ojos, recuperar las ganas de reir, busco ese gesto que me vuelva loco, de querer darlo todo y sin pedir nada a cambio, busco borrar todo y empezar de cero, escribiendo una nueva historia, busco aquel viento que se lleve mis penas y alegrias, que los miedos se vayan a pasear y no vuelvan mas.

Aunque pase el tiempo, siempre es igual, no puedo sacar a alguien de mi cabeza, trato de no pensar tanto en ello, pero en las noches vuelven aquellos recuerdos, a pesar de que pasara tanto tiempo, tantos años, siguen los recuerdos tan vivos como el primer dia, tantas veces dije "ok, borrare los recuerdos, comenzade de cero", pero estan tan clavados en mi mente.

Me han dicho que simplemente lo olvide, no lo puedo hacer, mi yo no me deja hacerlo, aveces me he preguntado el por que, y llegue a la conclusion que aquellos recuerdos me hacen ser humano, ser el tipo sensible, romantico, cariñoso, lleno de alegria, aquellos recuerdos vuelven a sacar todo lo bueno de mi, incluso la parte artistica, cuando no pienso en ellos, realmente siento que me voy enfriando.

Ahora solo busco algo que me haga volver a sentir lo que hace años vivi, volver a sentir una risa, una caricia... seguire buscando hasta que me desgaste...
Busco... busco.... pero jamas volvi a encontrar...

Un dìa...

Ahi estabas, durmiendo como siempre, te veias tan fragil, tan delicada, tan preciosa, solo podia contemplarte al igual como lo hago contemplo las estrellas por las noches, incluso durmiendo te veias tan guapa, yo solo sonreia y era feliz al verte, te di un calido beso en la mejilla, y poco a poco a abriste los ojos, me dijiste "hola" y me besaste tiernamente.
Comienzas a hablarme pero solo puedo llorar, me preguntas '¿Que pasa?", "Te hecho de menos..." respondi. Sali a caminar un rato, te arreglabas para salir, pase a buscarte y te veias mas guapa de lo normal, "por que eres tan genial?" pregunte, "no, no lo soy..." dijiste sonriendo, te tome la mano y salimos a caminar, en un parque que se me hacia familiar, donde habian unos columpios, camibamos mientras te contaba tonteras, tu solo te reias a carcajadas.

Nos sentamos bajo un arbol, y me apoye en tu regazo, no era la primera vez que lo hacia, te dije "lo siento, de verdad lo siento...", mientras jugabas con mi pelo...
Paso un rato y volvimos a caminar de la mano, me abrazadte fuertemente que llegue a sentir que eras real, el dia se oscurecio y poco a poco te desvaneciste, te fuiste borrando al igual que una goma de borrar, borra una linea de un lapiz grafito, solo te pude deicr "te extraño..." al fin y al cabo... quede en el mismo punto de partida... ¿Donde estaras hoy?.

lunes, 11 de noviembre de 2013

Vinculos...

La vida aveces nos quita personas importantes, amigos, familiares, etc, otras tantas te regala nuevas personas, la vida es algo extraña sin duda, hace unos dias mis amigos de la infancia perdieron a alguien importante para ellos, no tengo palabras para estas cosas, no se que decir, ni nada, solo puedo pasar un tiempo con ellos. Son grandes personas, siempre unidos, cuando alguien de ello esta mal, muy alcontrario mio con mi hermano, es lo que mas me gusta de ellos.

Tenemos tantas historias juntos, los quiero a cada uno de ellos, no se por el dolor que tubieron que pasar, he vivido situaciones semejantes, es dificil, no lo digo por mi, si no por las personas que me rodeaban, cuando perdi a mi abuela, fue la 2da vez que vi a mi hermano mayor llorar, supongo que yo soy algo mas frio, quizas el día que me toque vivir algo asi a mi, lo mas probable es que desaparesca de un tiempo, siempre he sido el que vive sus penas en solitario, pero sus alegrias en grupo.

El tiempo nos ha distanciado, quizas el que se ha distanciado soy yo, aveces me fumo un cigarro y recuerdo cuando todos eramos unos cabros chicos, y comienzo a reirme, esos eran buenos momentos, aun recuerdo cuando en aquel tiempo deciamos "si, y nuestros hijos seran amigos, y jugaran a la pelota y weas", me pregunto... quien sera padre primero, tal vez nos ganen las mujeres de aca, y sean madres primero, el mundo avanza y cada uno forma su vida.

Se que tienen excelentes amigos, que no los dejaran solos, cada uno de nosotros ha construido amistades, incluso yo, pero siempre queda el recuerdo de las amistades de una niñez algo còmica. Hoy hablando me rei bastante recordando momentos de nuestra infancia, algunos algo grotescos, otros divertidos. Espero que sigan adelante siempre, y que aunque aveces nos distanciamos, no significa que no me acuerde de ustedes.

Hoy en el cementerio me sentì feliz verlos juntos, a los cuatro, es una conexion que jamas forje con mi hermano mayor, aveces me siento hijo ùnico, lo que nos acercaba era jugar juegos de futbol, pero no lo haciamos muy amenudo, espero que jamas rompan ese vinculo, independiente de las peleas que tengan, creo que es lo mejor, y si su viejo sigue de pie, seguro es por ustedes, los quiero caleta.

Si algún dìa tienen un problema, pueden contar conmigo, siempre los he considerado como si fueran hermanos, unos buenos amigos.

Espero que seamos siendo buenos amigos, que con el tiempo volvamos a juntarnos como antes, quizas yo soy el que deba ser mas sociable, ya que he perdido todo eso, como sea, gracias por dejarme estar ahi, los quiero a los cuatro, Danny, Claudia, Alejo y Leo.

Cualquier cosa recuerden que siempre tienen a un viejo amigo aca... por mucho que pasen los años.

miércoles, 23 de octubre de 2013

Un Cumpleaños más...

Este último mes han estado varias personas que quiero de cumpleaños, mi gran amigo Victor, siempre aguantandome las bromas culias pesas que le tiro, pero se le quiere caleta, no soy bueno saludando a la gente para su cumpleaños, ya que no soy bueno recordando fechas, y ultimamente hoy (23Oct) que es el cumpleaños de mi amiga Paula, que espero que la haya pasado bien en su día, seguro que su dia termino mal, por que le vole la raja en el FIFA xD, como sea.

En fin, en pocas horas mas me tocara a mi, y que paja recibir "Feliz cumpleaños!!" en tu muro, me da una paja esa wea, estar jugando y que te llamen por celular, enserio lo agradesco a las personas que se preocupan, pero no me gusta saber que soy un año mas viejo, y eso, gracias a todos los que se preocuparon de escribir ya sea por que facebook les acordo o lo que sea, la intencion de escribir una wea es la que vale, pero para mi es un dia comun y corriente como cualquier dia del año, espero que algunos no se molesten y weas extrañas, besitos a todos los culiaos, los quiero caleta... <3 div="">

lunes, 14 de octubre de 2013

Mis extraños dias...

Aveces me pregunto tantas cosas, este año ha sido algo raro, mis lazos con algunos compañeros se han hecho mas fuerte, recuerdo a mi viejo grupo de mi Universidad anterior, aun nos vemos y todo, seguro que este grupo quedara igual, con el tiempo cuando salgamos, seguiremos viendonos de ves en cuando y no perderemos el contacto, eso me pone feliz.

De vez en cuando recuerdo algunas relaciones, he tenido bastantes, lo se, no me quejo, pero aun asi sigue una solamente en mi cabeza, no es que la heche de menos a ella en si, hecho de menos como ella era conmigo, lo unico que espero es que ella este bien, era una excelente persona, creo que mi peor defecto es el orgullo, por eso la perdi, recuerdo que yo era el tipo que tomaba desiciones y por muy dificiles que eran no daba pie atras, terminar era terminar, nada de pensar en volver, aunque muchas veces lo desie, mi orgullo no me lo permitia, hubiera sido genial haber seguido aquella relación, llevariamos cerca de 8 años juntos. Tal vez la distancia no haya suponido un problema como yo pensaba cuando tenia 18, hoy mas que nada me encanta mi tiempo, y seguramente seguiria viendola los dias sabados.

Pero bueno, aveces he tenido altos y bajos, aveces llego a caer tan abajo que me pierdo en mis pensamientos o tristezas, recordaba cuando mis brazos solian estar rojos, siempre me ha encantado el color de la sangre, es algo que aprendi a apreciar hace años, pero cuando estoy bien hundido, me doy cuenta que debo seguir, me hace abrir los ojos y volver a pararme, y me hace tener aun mas valentia, como escuche por ahi "Valentia no es tener fuerza para seguir adelante, es seguir adelante cuando no tienes fuerza".

Las cosas son algo extrañas, todo en mi vida va bien, exactamente bien, excepto en el ambito amoroso, tal vez ella puso la vara extremadamente alta, y nunca nadie pudo llegar ni a la mitad, era una chica guapa, simpatica, sensible, tierna, me hacia reir, en fin, las tenia todas, pero que mas da, todas las parejas que he tenido posteriormente, han sido por el miedo a estar solo, algunas simplemente no me gustaban, pero pense que quizas con el tiempo me enamoraria, hoy en dia extraño la calidez de alguien, pero no le tengo miedo a estar solo, es mas, me encanta, tener tiempo  para mi, dedicarme a mis estudios, juntarme con mis compañeros, jugar video juegos y sobre todo molestar a mi sobrino, si tubiera a alguien, seguro me quitaria tiempo en algunas cosas.

Quizas simplemente perdi las ganas de todo, quizas me quede en el pasado, soy el idiota que le gusta cantar al oido, regalar peluches, una rosa, escribir cartas, supongo que todas esas mierdas hoy en dia no se ocupan, no se si vuelva a encontrar a una chica que me haga perder la cabeza (la de arriba xD), pero bueno, ya tendre casi 26 putos años, nadie me apura, en todo caso siempre me he tomado mi tiempo para todo, como dice mi madre "eres muy relajado", aunque haya perdido un sueño (tener una hija), aun me queda el otro (conocer una chica gamer), quizas deba ir con rumbo a santiago, no se.

En fin, no me quejo de mi vida, y la amo cada dìa mas, me encanta mi casa, y mi pieza es lo mejor, quizas algun dia comparta mi mundo con alguien, mientras tanto debo ocuparme de otras cosas...

Me acorde de la loca que me escribio hace tiempo, como mierda se llamaba, mariangel, no, si?, no recuerdo, soy malo para los nombres, deberia enviar un mail para saber como le ha ido, ya ni me acuerdo como era su mail jojojo...

En fin... asi es la vida... mi vida C:

martes, 8 de octubre de 2013

Cero...

Te sientas frente a tu equipo, comienzas a ver algunos amigos en facebook, click por aquí, por alla, y llegas a un facebook de una persona especial para ti, una persona que seguramente ya no existes para ella, ves algunas fotos donde ella sonreía, y te trae tantos recuerdos, el primer beso, la primera carta, el primer regalo, sales a fumar un cigarro y comienzas a cuestionarte, ¿Donde me he equivocado?, ¿Por que no deje mi orgullo de lado?, quizas si no hubiera sido tan llevado a mis ideas, tan inmaduro, tan torpe... las cosas hoy en dia serian completamente distintas.

He crecido bastante, pero aun existe el pasado, resulta cómico, solo sigue latente un pasado lejano, cuando solo tenia 18 años solamente, comienzo a recordar y solo me rio, debi cuidarlo más.

Me gustaria comenzar de nuevo, desde cero, una relación que supere aquella, dejó la vara tan alta, que aunque hayan pasado tantos años, y he estado con distintas personas, ninguna puede llegar hasta donde estubo ella, siempre he pensado que ella debí conocerla hoy, debio ser mi ultima chica, no la primera.

Me aburro tanto, aveces simplemente me dan ganas de salir con cualquier persona, salir a caminar, a contar tonteras, y solamente reirme, con el tiempo comenzar algo, sin que nadie nos apure, que sea igual de simpatica y guapa que ella... que todo, absolutamente todo venga de cero.
Estar con esa persona en las malas y en las buenas, salir a comer, incluso volver a ser el idiota que era, escribiendo cartas, regalando peluches, pero bueno, al fin y al cabo, siempre me he equivocado en las relaciones, no culpo a nadie, ninguna ha tenido la culpa, en algunas confie tanto que la culpa de creer en ellas, fue absolutamente mía, otras personas simplemente nunca las quise, pero seguia pensando "tal vez con el tiempo las quiera", asi que solo me queda una cosa, esperar... he esperado a una persona durante 6 años (si, a los 12 años me atrajo el sexo opuesto, antes solo me atraian los chips (consolas xD)), cuando la encontre, la deje ir, y desde entonces he seguido esperando 7 años más...

Es genial ver a esas personas tan enamoradas, riendose juntas, y que siempre se tienen el uno al otro, tal vez lo que me hace mas feliz, es pensar que yo una vez en mi vida tambien pase por eso, y hoy en día me pregunto... ¿Volvere a encontrar a alguien asi?, solo sé que volvere a encerrarme en mi mísmo, volver a ser un tipo desagradable y frío, entonces, cuando encuentre a esa persona, todo cambiara... Será divertido, salir a caminar, contarle historias algo freak, ir a comer helados, correr por ahí, acostarse en el pasto, tomar el metrotren e ir a cualquier parte, juntos de la mano... será genial... tan solo espero que llegue... seré divertido...

domingo, 11 de agosto de 2013

Esperando al Tiempo... (Martín)

Recuerdo como empezo todo, habias nacido en una clinica, siempre quise que fueras mujer, mi hermano tambien asi lo queria, y todos pensaban que seria una mujer, pero... supongo que siempre pasa
lo mismo, recuerdo que cuando nacio mi hermano, le tenian ropa de mujer, al ver que era hombre, esperaron al segundo, y nací yo.

Todo era tan nuevo para ti, a mi juicio, mi familia se volvio bastante distante, pero al llegar tú, todo cambio drasticamente, y me lleve bastantes sorpresas. Siempre pense, que seria padre primero que mi hermano, lo daba hasta por firmado, pero me equivoque, dije "mi hermano no sabra ser padre...", no era de la onda de encerrarse, vivir entre 4 paredes como yo, pero nuevamente para mi asombro, me equivoque. Creo que es mejor padre de lo que quizas yo sea algúna vez.

No pudimos disfrutar mucho juntos, ya que el primer año, tus abuelos (mis viejos) creian que eras hijo de ellos, de un lado para otro, pero como dicen, un nieto cambia la vida.

Desde entonces, han pasado 2 años y algo más, estas hecho muy regalon, vas a tu pinta sin que nadie pueda cambiarla, quieres algo y no hay nadie que lo saque de tu mente, hasta que lo consigues, te pareces bastante a mi hermano, incluso a mi.

Hoy en día me la paso encerrado en mi habitación, no me gusta mucho sociabilizar ni nada, pero es cómico cuando estoy encerrado en mi pieza, y escucho que llegaste, conversas como loro!!, por insersia dejo lo que estoy haciendo, incluso si estoy jugando, y alla voy!, a molestarte...

Supongo que es una de las pocas cosas en este mundo que me alegra o que me anima, soy bastante desanimado, sin ganas de hacer nada, pero es mi forma de ser, no estoy mal ni nada como algunos creen, soy asi, jajajaja... lo mejor es que soy feliz asi.

Recuerdo antes que nacieras, cuando nos ibamos de viaje con mis viejos, jugabamos por hora "playstation 2" con mi hermano, juegos de futbol, por lo general, no me gustaban mucho, pero jugando con él, comence a encontrarle el brillo a esos juegos, era divertido la cantidad de chuchadas que salian por partido.

Ahora solo me queda esperar, esperar a que el tiempo pase, aun sueño cuando seas mas grande, y vayamos al cine a ver peliculas, cuando vengas a mi casa a jugar video juegos o cuando me digas "tío pipe... me prestas una consola..." y yo con mucha alegria te dire "NO! :) ". Seguro que seras un buen jugador, lástima que aunque seas mi sobrino jamás me dejare ganar.

Incluso hoy en día he bajado bastantes juegos que realmente no me interesan, pero digo "ohh... este le gustara al Martín cuando tenga 4 años...", seguro que te gustara la tecnologia, te manejas en un tablet mejor que yo. Y te gusta tocar instrumentos, aveces es divertido pensar, mi hermano es el músico de la familia, yo soy el que esta metido en juegos y computadores, y tu estas entre ambos lados.

En fin, ahora solo me queda conformarme con las cosas que suceden en el presente, siempre que llegas a casa peleas conmigo, me encanta hacerte enojar, aunque mi madre y mi padre se enojen conmigo, tomo un jugete y corro a mi pieza, y allá vas tú, terrible enojado, llegas a la cama y dices "no tío pipe!!! tú no!! jugete mío!!!", y te digo "saaaaaaaaca tu caga de jugete, ahí esta...", te subes a la cama y te agarro a coscillas, jajajaja me encanta hacer eso, te ries bastante, y cuando te muerdo la guata, te ries a carcajadas, luego te dejo en el suelo y haces la primera wea que se te viene a la mente, pegarme
con la cagá de jugete que te robe.

Aunque hay cosas que me sorprenden, jamas vi a mis viejos tirados en el suelo, quizas lo hacian con mi hermano pero yo no existia, tal vez conmigo, pero solo recuerdo desde que tengo 10 años en adelante, pero verlos gateando o tirados en el suelo jugando, me causa gracia.

La vida sigue su curso, y tienes un padre que te enseña puras weas, a cerrar las puertas con pestillo, a decir algunas cosas, pero es un buen papá. Tienes una mamá muy preocupada, siempre ha estado ahi
contigo, aveces la comparo con otra gente, y tienes mucha suerte, siempre preocupada, los abuelos, para que decir, te adoran, y bueno, tu tío, tienes un tío algo extraño, pero te quiere mas de lo que imaginas, y para que decir de la familia de tu mami, seguro que es igual que aca.

Ahora solo me falta esperar a que crescas, aveces pensaba, "y si sale hueco?", mi hermano es  omofobico, asi que ya me imaginaba hechando chuchas, y mi vieja me dijo "no, el otro dia estabamos en la pieza y me dijo... "mamá yeya, dejame tocate la tetitashhh..."", uuff.. supongo que seras igual que yo, o mi hermano jojojojo.... en fin, solo espero que cuando vengas y esten amigas mias, no les digas...
"tía... puedo tocarle las tetitashhh..." jajajajaja xDD...

Mi sobrino... es lo mejor de mi vida... =)...

Nota: y este es el weon de mi hermano enseñandole a abrir una bebida a mi sobrino, claro despues abrira las bebidas y dejara la cagá!! hahahaha...


lunes, 8 de abril de 2013

Martín...

Es increible como puedes hacerme cambiar tanto, de un chico
pesado, antipatico, amargado y mal humorado, estas aqui y
cambio completamente, vuelvo a ser el niño que una vez fui,
quizas, tengamos la misma edad, aveces peleamos, te quito
los jugetes, y tu me los vuelves a quitar, aunque seas un
enano, eres una persona genial.

Aveces cuando te miro, es como si volviera a nacer,
no sé que tienes, pero me haces sentir bien, bien
conmigo mismo, haces que vuelva a reir, como lo
hice una vez, la manera en que me hablas, la manera
en que me sonries, cuando estoy durmiendo y escucho
tu voz en las mañana, despierto al instante, llega a sonar
cómico, aveces con ruidos tan fuerte, no hay caso de que
despierte, pero siento un gruto tuyo, y me despierto
inmediatamente, realmente no se como lo haces.

Tal vez sea por eso que te quiero y te protego con mi vida,
cuando vamos a comprar, te tomo de la mano, aveces te
llevo en brazo o en los hombros, me di cuenta que cuando
veo a a traves de tus ojos, puedo ver a otra persona.

¿Sabes?, yo tambien fui como tú, tambien llore por nada,
creci con mis papas tu y yo compartimos cosas muy
similares, algunos dicen que yo soy dos personas, una es
la persona que siempre soy, y otra muy distinta es cuando
estoy contigo, mi forma de ser cambia tanto, vuelvo a reir
junto a ti, te enseño cosas y te explico otras, algunas que
ni siquiera entiendes.

Tienes aquí mi amor, mi calor, mi ayuda incondicional,
mi compañia, mi tiempo, mi apoyo siempre en especial,
tu me has dado mucho mas de lo que jamas podras entender.

Recorro las fotos de cuando eras un enano, cuando tomabas
mi PSP y apretabas los botones, incluso ahora, tomas los
controles de Xbox 360 o PS3 y comienzas a apretar los
botones y cuando sucede algo en el televisor, te ries.

Aveces jugamos a escondernos sin saber si tu me buscas o
yo te busco, me escondo y oigo tu risa, tu pasos sigilosos
entre susurros y cuando me descubres empezamos nuevamente,
cuando te asusto arrancas riendote, es increible la manera que
consigues hacerme libre, como logras detener el tiempo,
me das alegria, fé y humildad, no cambio un rato contigo
por nada del mundo.

Adoro tanto el hecho de verte crecer día a día, estar un rato
contigo, es incluso mejor cualquier video juego que podria
haber jugado en mi vida.

Cuando no comprendas cualquier cosa, aquí estare, cuando
llores, cuando rias Martín, aqui estare, cuando quieras verme,
cuando aparescan dudas, cuando tengas miedo, te sientas
perdido, yo aquí estare, cuando se cumplan tus sueños, cuando
no sepas que hacer, cuando algo vaya mal mi pequeño aquí
estare, si la vida te golpea, no importa, te ayudare.

Por que eres tú mi luz, mi fé, mi espiritu y mi piel...

Te quiero sobrinito...