Mi Amiga, Mi Polola?...

El tiempo continua su curso, y cada día que pasa, me encanta mas esa chica, este fin de semana ha sido genial, realmente divertido, se que aveces me gusta hacer algo y encajaralas con otras cosas, tener todo de una forma estructurada, y cuando algo funciona mal, trato de buscar alguna alternativa para sustituir la situación, pero también aveces improviso, y solo me apuesto al destino, como el día viernes, la espere para devolvernos en bus, la idea era ir a dejarla y pasar un rato con ella, pero en el bus algo me dijo "cámbiate de ropa y llévala a la casa", así que como dijo ella, "la lleve engaña pa chillan", jajajaja, no sé como seria todo, pero sucedió mejor de lo que creía.

Conoció a mi familia, y no hubo problemas, todo estuvo tan bien, recuerdo lo nerviosa que estaba, no la culpo, yo estaría igual, pero lo mejor es que sabiendo lo que haría, me acompaño sin dudarlo, esas son las personas que uno quiere en su vida.

Pasar un fin de semana completo con ella fue genial, divertido, cada vez me conoce más, cada vez la conozco mas, al final somos unos buenos amigos, quiero que conozca todo de mi, sin secretos, una relación completamente sincera, sin mentiras ni desconfianza.

Se que ha pasado por momentos difíciles, pero en cada momento difícil yo quiero estar ahí para ella, como ella ha estado ahí para mi.

Es verdad, yo aun tengo demasiada pena, demasiada tristeza, por temas propios míos, hay veces que no quiero llorar, no quiero hablar de las espinas que tengo clavadas en el corazón, pero yo me siento tan bien con ella, tan completo, se que me escuchara, se que tendrá un abrazo, que simplemente me derrumbo, no soy tan fuerte como quisiera ser.

Ella tiene miedo de perderme, de que quizás algún día me enamore de otra persona, de que yo simplemente no la quiera, pero yo aposte por ella, ahora mi corazón esta en sus manos, siempre seremos buenos amigos, incluso siendo pareja, o en este caso pololos, yo no me veo con otra persona, y eso es por que ella me encanta, toda su forma de ser me encanta, su forma física me encanta, simplemente me gusta por que es ella, así de simple, pero también se que lo aposté todo, que entregue mi corazón y que puede salir destruido, tiene la decisión de sanarme y que la amé de corazón, darlo todo por ella o simplemente destruirme, se que suena muy radical, pero no, no sera herirme, las heridas sanan, yo la verdad es que no se si lo haré, como poder salir adelante, si la chica que mas quieres un día se va, esos sueños que dibujaron juntos, terminan borrándose, no sé, yo soy muy de piel, extremadamente de piel, y la gente que no se parece a mi simplemente no me entendería, pero ella si, por que es igual a mi.

No se como llegue a quererla tanto, realmente no lo sé, como me enganche tanto de ella, como se me hizo alguien esencial en mi vida, yo no quiero que la vuelvan a lastimar, no quiero verla llorar, no quiero verla triste, me esforzare por ello.

Dice que siempre es así los primeros años, y lo sé, se que siempre es así, pero yo me esforzare para hacer que cada día sea especial para ella, cada día sea un nuevo día para conocernos, para reírnos, para molestarnos.

¿Que harías si yo un día desapareciera y no le dijera a nadie?, me marcharía a buscarte, contactaría a todos tus amigos de viña, iría a ver cada uno y preguntarle si sabe algo de ti, te buscare por todos lados, dejarte así como si nada, es como renunciar a la felicidad, a lo que me hace sonreír cada día, renunciar a lo primero que pienso al despertar y lo ultimo que pienso al dormirme, a mis sueños, a mi.

Al final me di cuenta que ya no te puedo perder, por que eres mi mejor amiga y por que espero ansioso el día en que hagas esa tontera para pedirme pololeo, estoy ansioso de saber que harías, por eso yo te esperare.

Tengo ojos de topo enamorado, jajaja, si, estoy cansado lo sé, pero aun así, una sonrisa se dibuja en mi, no soy bueno sonriendo, pero es la magia que causas en mi.

Como me acuerdo tanto de ti con este tema.

Yo ni siquiera tenia pensado llamarte así, pero la vida se encargo de sorprenderme, tanto a mi como a ti, y lo siento!, yo ya no puedo detener esto... yo no lo decido... aun así gracias por no dejarme queriendo solo. Gracias Estefania.

Un Barco a la Deriva...

La vida oculto todo en mi, a cierta edad perdí las ganas de todo, cada quien vive su sufrimiento a su estilo, cosas importantes para unos, para otros no, pero en todos hay un periodo oscuro, pues cuando yo estaba en el mio, me vi completamente solo, era un barco a la deriva, al medio del océano sin saber para donde ir, con días llenos de tormenta, quería creer, pero no tenia a quien, quería despertar de este mal sueño.

Cada día que pasaba era otro día gastado en mi tonta vida, pasaba semanas hibernando como un oso, sin ganas de nada, solo dormía con la razón de que el día acabara mas rápido, de que los días fueran años y así estar mas cerca del destino que nadie puede evitar, la muerte era mi amante, me llamaba mucho la atención de que todo acabara un día, no me interesaba vivir, ni seguir. comencé a estudiar y todo mal, para variar, me di cuenta que era un chico sin metas, sin objetivos en la vida, un tipo demasiado triste como para pensar en ser feliz, al final solo era un hombre perdido.

Tuve muchos amigos pero en el que mas confiaba, me traiciono de una manera que para mi fue una puñalada en el corazón, pero pese a todo, había algo que no perdí, las ganas de soñar, no soñaba que era feliz, solo soñaba con un abrazo, un poco de afecto, varias veces mi barco estuvo a punto de hundirse, tuve la oportunidad de drogarme para escapar de mis problemas, fumar pito, pasta base, lo que sea para olvidarme de mi vida, pero en vez de eso, elegí los cortes, hacerme daño para olvidar el dolor que sentía, me di cuenta que solo era temporal, no me aliviaba pero cada día me hacia mas adicto como una droga.

La idea de necesitar a alguien en mi vida me torturaba, soy un tipo de piel, el amor es parte vital de mi esencia, pero no lo encontraba!, y cuando lo hice, era para recordarme que jamas encontraría a la persona de mis sueños, fue cuando mi barco se hundió, cerré mis ojos y solo me deje caer a lo mas profundo, cuando llegue a tope, fue cuando acepte muchas cosas, la que mas me dolió aceptar, es que jamas habría alguien para mi, la persona que siempre quise no existiría jamas, y en el caso de que si, jamas se fijaría en mi.

Entonces decidí perseguir a una chica que jamas existió, tome fuerzas y salí de todo, me esforcé, a pesar de no tener nada ni nadie, di lo mejor de mi, así sobreviví mucho tiempo, jamas pensaba en nada solo en que debía sacar todo, al menos me las debería valer por mi mismo, el tiempo paso y me di cuenta que resistí a tentaciones que la mayoría caen, y todo eso se lo debo a una chica que jamas existió, una chica que en mis sueños me quería tal cual como era, pero solo en sueños.

Me di cuenta si podía reír una sola vez, después de haber llorado tantas veces, era un punto de partida.

A pesar de estar convencido que jamas la encontraría, me gusto imaginarme con ella, y que se diera cuenta de todas las tonteras y ridiculeces que hago solo para llamar su atención, el tiempo paso y era doloroso ver como todos tenían a alguien, pero me acostumbre, yo tenia a una chica que me esperaba cada noche para pensar en alguna tontera.

El tiempo paso y jamas deje de pensar en ella, llego el año 2016, y con el he cerrado muchas etapas de mi vida, he derrotado muchos miedos que tenia, y al final, después de tanto soñarla, después de tanto tiempo, pensándola... se hizo realidad.

Si, lo que pase en esos años, donde no sabia donde ir, donde no sabia donde llegaría, fue difícil y mas sin alguien de apoyo que fuera mi brujula, pero en parte estoy orgulloso, orgulloso de que no caí en las cosas que muchos cayeron, orgulloso de que no cedi a los caminos egoístas y me perdí, resistí a muchas cosas... y al final de todo, ahora tengo lo que tanto soñe y anhele.

MI Excepción a la Regla...

Recuerdo el día que me negué a todo, absolutamente a todo, no volví a confiar en nadie, al final mis amigos solo eran como dicen por ahí "amigos pal webeo", no volví a contar jamas mis cosas, cerré de golpe mi corazón, y así viví mi vida, también pretendía seguir así con mi vida por muchos años más.

Al final, esa fue mi regla, vivir la vida sin que nadie te importe.

Pero como dicen por ahí, para toda regla existe una excepción, toda regla se sigue al pie de la letra, pero hay una pequeña parte que logra romper esa regla, que desencaja todo el esquema formado y que simplemente se salta esa regla y le da lo mismo.

Todo seguía con normalidad en mi vida, amigos?, no gracias, conozco un montón de gente, demasiados diría yo, pero yo ya no cuento mis cosas, por que simplemente soy yo, el "Sugo", Familia?, si, tengo una familia genial, todo bien, comparto poco con ellos por que así soy yo, Trabajo?, emmm si, me ha ido genial, encontré trabajo apenas me titule, y ahora estoy bien, amor?, no, no tenia, como dicen por ahi, no tenia perro que me ladre, tampoco es que quiero que me ladren, pero no había nadie en mi corazón, y tampoco nadie podía estar ahí, era un lugar reservado para una persona que jamas llegaría.

Persona ideal?, no, para nada, osea todos decimos "me gustaría estar con una persona así", pero yo no pido nada, lo único que pedía, que cuidara mi corazón y me quisiera tal cual como soy, tan solo eso, no es mucho pedir creo yo, y si cumplía eso, seria como el perro mas fiel de su vida, aveces me imaginaba una chica cuando soñaba, o cuando me perdía en mis mundos soñando con una chica, ahí estaba ella, sentada en la sala de estar, jugando vídeo juegos, uno de pelea, pues llegaba yo y me metía, jugábamos juntos, nos reíamos, nos agarrábamos a chuchas, si, se que suena feo agarrarse a chuchas, pero para eso hay que tener demasiada confianza, los garabatos son solo palabras cómicas, solo debes tener cuidado en el contexto en que se dicen, es diferente un garabato molestando al otro, que un garabato con ganas de herir al otro, pero bueno, esa chica no era así, era adorable, una cara tan tierna que me derretía, le gustaban los perros y tenia las mismas mañas que yo, le encantaba regalonear, sentir el cuerpo del otro, pero ya, donde estaba?, ah si, estábamos jugando, al ganarle, me hacia un ataque de cosquillas, me mordia y cuando yo gritaba "cortalaaaa!! fueraaaa!! yaaaaaaa!!!!", ella me tapaba a besos, era una relación tan cómica, tan genialmente perfecta, se que tendremos diferencias pero es la idea, una relación completamente perfecta aburre, la idea esta en pasar aquellos obstáculos, para que no nos salga game over.

Si, la vida era genial imaginándomela, al final era como mi alma gemela, pero soy realista, personas así son pocas, personas así están todas ocupadas, y para ser mas realistas, personas así que anden conmigo?, jajaja por favor, ni aunque fuera el ultimo chico de la tierra.

Con el tiempo conocí a una chica, se veía bien, era bonita, al menos llamaba mi atención, pero bueno, esta ocupada, o tiene hijo, o es lesbiana, el mundo siempre conspira contra mi, pero no me molesta, es lo que me toco vivir, hay personas peores que yo, así que le envié una invitación, y lo mejor es que me la acepto, comenzamos a hablar, y vimos que teníamos muchas cosas en común, y si, le gustaban los vídeo juegos, amaba a los perros y tenia la misma mañana estúpida que yo, acariciar un perro y olerse la mano, hay fue cuando quebró una regla, no me interesaba tener amigos, pero ella tenia un buen corazón, solo le ha tocado malas experiencias, quería contarle de mi vida, quería que alguien en el mundo supiera quien era en realidad, no quería que se fuera, quería que se quedara, y lo hizo.

Conversábamos a diario, ella estaba en una mala situación, me halle en la necesidad de sacarla de ahí, de hacerla sentir genial como persona, no tenia tanta autoestima, en cierta manera me recordaba a mi a esa edad, por que a la edad que tengo yo simplemente deje la autoestima de lado, era feo y punto, no me complicaba para nada, no quería que cometiera mis errores, decidí ponerme como meta que en menos de un mes ella se sintiera genial, fue cuando creo que se me enredaron las cosas, era una persona amable, era sencilla, y se parecía a la persona que siempre soñé, sin saberlo comencé a desarrollar sentimientos hacia ella, comencé a pensarla mas de la cuenta, y con el pasar de los días, comencé a verme en aquella situación que imagine, yo jugando vídeo juegos con ella, pero a quien iba a engañar, las cosas nunca se dan a mi favor, y preferia callar y no decirle nada, era genial y no quería perderle.

Seguimos hablando cada día, y cada día la pensaba más, fue cuando ella nuevamente rompió mi regla "jamas sentiría cosas por nadie más!", si, soy una persona sensible, y cuando me gusta alguien y paso a la fase de chico enamorado, es como sacar todo el blindaje de mi pecho y dejar mi corazón a descubierto, acabar conmigo en ese estado es muy fácil, el amor y la amistad es algo complicado para mi, y nunca lo mire como algo a la ligera, aquello fue lo que me hizo tocar fondo en mi vida.

Pero bueno, ese es otro tema, hablábamos día a día, me gustaba!, me encantaba!, y luego descubrimos que el sentimiento era mutuo, recuerdo que ella me escribió "tu sabias que esto pasaría!!", no niña, jamas lo supe, nunca se me paso por la mente que me llegaras a querer o sentir cosas por mi, ni en el mejor de mis sueños, pero cuando me lo dijo, me sentí feliz, luego nos juntamos, cuando la vi, era una chica hermosa, no sabia que hacer, recuerdo haber pensado " que le guste! que le guste!!! >_<!!! ", las cosas entre nosotros se dieron de una forma extraña, pero no me arrepiento de nada, vivi sensaciones con ella que jamas había vivido antes, sentirme tentado por alguien, no sé.

El tiempo siguió su curso, cada vez que nos juntamos pasan tonteras, y nos reímos demasiado, es como un sueño, y lo mejor de todo es que nos fuimos gustando mutuamente, aveces me pongo a pensar, todo lo que pase, lo haría de nuevo solo para conocerla?, y mi respuesta es SI!, con toda certeza, osea weon, si, uno siempre dice "me gustaria una persona asi", pero al final se queda con otra completamente diferente, y adapta sus gustos, yo siempre dije "me gustaria una persona asi..." y estoy con esa persona!, bueno aun somos amigos, pero yo le gusto y ella me gusta, todos nos apoyan, creo que vamos bien.

Aveces se siente un poco triste y lo entiendo, ella aún esta herida, pero yo, yo haré lo que sea para que sane, para que vuelva a reír, para que cada día se sienta especial, para que cada día se enamore un poco mas de mi, para que alguna vez me mire y me diga "uta weon, que soy rica!, no te gusta lo físico pero igual babeas por mi!", para que un día "has hecho tanto por mi, cosas que nadie jamas hizo" para luego mirarla a los ojos y decirle "obvio! por que eres la chica que quiero en mi vida y tu si vales la pena!!".

Ella, MI excepción a la regla... mi mejor amiga, la que siempre me escucha, la chica que me gusta, la que me tiene pensando siempre en ella, la que quiero con todas mis ganas, y la que me ha enamorado tanto por su despistada forma de ser, como por sus lindos sentimientos, ella... la Pinkie...

Eres la mejor, sigue así...

igual la cara de seria no te resulta xD.

Todo Mi Mundo Ha Cambiado...

Es increíble como pasa el tiempo, ¿cuando estuve en esta situación?, recuerdo hace mucho tiempo, que solo vivía en el futuro, recuerdo vivir gran parte de mi vida en el futuro, olvidándome del presente, siempre imaginaba todo completamente distinto, yo, con un trabajo, titulado, con mi familia bien, y agarrando la mano de alguien, pocas veces viví mi presente.

El tiempo ha pasado, aprendí a combatir mis miedos, aprendí a aceptar las cosas, de todos modos, la soledad me trató bien, hice las pases con mi corazón, con mi familia, mis viejos siempre se han preocupado por mi, pero recuerdo cuando era un chico rebelde, y los levantaba y los bajaba a chuchas, recuerdo haberme farriado 2 años de estudios, que me costaron caro, saque un técnico en otro lado, y quise sacar la ingeniera en otra universidad, tuve que empezar de cero, pero mis viejos siempre me han apoyado en todo, siguieron creyendo en mi incluso cuando yo perdí las esperanzas en mi mismo, nunca dejaron de apostar por mi.

La verdad que hace un par de años atrás, siempre creía que jamas terminaría de estudiar, me encontraba muy tonto, aunque mi hermano siempre le dijo a mi vieja que le gustaría tener las ganas que le ponía yo al estudio, y ella me lo comentaba, mis viejos siempre me han dicho que tenia que ayudar a mi hermano en un futuro, a mi sobrino, tenia miedo, miedo de no poder terminar, miedo de que todo se derrumbara y cediera a los caminos de la tristeza.

Ya he tocado fondo, cuando era mas enano, toque muchas veces fondo, solo quería dormir y no despertar, pero al final hay algo positivo en todo eso, al tocar fondo, lo único que te queda es elevarte, conozco bien la frustración en todos los ámbitos, la soledad y sobre todo el odio que puede generar uno a si mismo, tanto que termina siendo destructivo, pero aprendí de todo eso, podía haber caído en drogas, en alcohol, y no lo hice, al final y al cabo, siempre creí que un futuro mejor llegaría.

Este año ha sido genial, he vuelto a retomar contacto con viejas amistades, saque mis títulos, era el sueño de mi viejo, siempre quiso verme titulado tanto a mi hermano como a mi, ya que si le pasaba algo y el ya no estaba, los que debíamos pelear soy yo y el, ahora esta mas tranquilo, sabe que nos la podemos valer por nosotros mismos, era increíble como todo mi mundo se iba armando nuevamente, todo estaba perfectamente bien, pero había un vacío, faltaba algo en mi vida, algo demasiado importante que siempre trate de no pensar mucho en ello.

Fue así como conocí a alguien, poco a poco nos fuimos atrayendo el uno al otro, y hoy en día todo es genial con ella, ella es una chica preciosa, me encanta físicamente, nunca he mirado a las personas por lo físico, no es lo mio, pero ella es tan guapa, que no puedo evitar pensar en eso, su pelo todo revoltoso, sus cejas, sus lindos ojitos, su mirada, su nariz, la forma de sus labios, su rostro es hermoso, y me gusta cada parte de su cuerpo, abrazarla es genial, y hablando de personalidad, es una chica muy divertida, es cómica y me hace reír, siempre me repite lo lindo que soy, es verdad, aveces no se si creerle o pensar que me esta weando, pero me lo dice tan convencida que también me esta convenciendo a mi de que es cierto, ella ha cambiado muchas cosas de mi y para bien, joder nunca me había sacado tantas fotos, al año me sacare como 4 o 5, no me interesa verme retratado en una foto, pero desde que estoy con ella, serán mas de 20 quizás, no lo sé, pero me encanta regalarle fotos, tampoco soy de mirarme al espejo y arreglarme, no me interesa, pero ahora me preocupo más de mi mismo, ella ha hecho muchos cambios positivos en mi, y cada día que pasa, se instala mas en mi corazón, cada día que pasa digo "hey!, esa es la chica que quiero en mi vida!".

Aveces se siente triste, dice que no quiere perderme, aveces también me siento así, pero ese es el momento en que uno necesita del otro, aveces pienso, ella aun puede encontrar a un chico mil veces mas lindo que yo, puede encontrar a un chico mil veces mas divertido que yo, no se si tan preocupado o romántico como yo, quizás si, pero le tomara tiempo, por que personas así no se encuentran a la vuelta de la esquina, pero sin duda encontraría a una persona mejor que yo, o quizás no, no lo sé, hoy en día las parejas son tan extrañas, a nadie le interesa tener algo serio, algo formal y proyectarse, es parte de la vida dicen, si, concuerdo con eso, pero no todos somos así.

Sé que si el día de mañana la pierdo, serán días difíciles, días tristes, y la verdad no se como chucha podría escapar de ahí, a pesar de que somos amigos, con ella me proyecto en todo, viajar, salir a comer, tener una relación divertida, jugar vídeo juegos juntos, cantar, incluso tener perros, me encantan los perros, y lo mejor que a ella también, ¿que mas puedo pedir?, el día que se marche (no lo hará!), perderé uno de los motores de mi vida, y sera el más doloroso, ella es la culpable de la sonrisa que llevo todos los días, de las ganas de seguir luchando, antes solo lo hacia por que debia, por sobrevivir, pero ahora todo lo hago por que pienso en ella.

La Estefania para mi, es alguien bien importante en mi vida, y poco a poco voy creyendo plenamente en ella, dejando esos pequeños celos de lado, por que para mi una relación se basa primero que todo en la confianza, con confianza hay cariño, y con confianza se puede construir una gran relación, cuando hay un problema prefiero mil veces hablarlo, antes de que cada uno se vaya por su lado, la Estefania al final era todo lo que yo busque tantos años en mi vida, o quizas lo que yo busque toda mi vida.

Recuerdo cuando tenia 12 años, y soñaba "cuando sea grande, tendré una polola que le encanten los juegos y jugaremos juntos, tendremos perros y los sacaremos a pasear mientras vamos de la mano, y quien sabe, quizás hasta hablemos tonteras parecidas, me haga reír y tal vez hasta me quiera, si algún día llega una persona así, yo la quiero en mi vida, y la haré sentir la mejor persona del mundo, pero personas así son difíciles de encontrar, personas así siempre están con otra, pero bueno, asi es el mundo para las personas feitas jajaja", si, siempre decía lo mismo.

Ella me hace suspirar, me hace sentir querido, me hace sentirme genial, y siempre le haré saber todo de mi, por que ella me ha hecho saber que soy yo el que quiere en su vida, y yo le he hecho saber que ella es la persona que quiero en mi vida.

Aveces resulta comico, todos me preguntan "ya estas pololeando con ella?", o "como esta tu polola?", no, aun no, vamos para alla, por que es lo que ambos queremos, aveces me pregunto, ¿Tanto se nota mi cara de idiota?.

En fin, sea como sea, todo mi mundo ha cambiado, y por primera vez en 28 años de mi vida, me siento feliz con lo que soy y lo que tengo, tengo una buena familia, tengo un buen trabajo, y lo mejor de mi vida, es que tengo una buena chica que me quiere, me gusta esta parte de mi vida, y se que todo seguirá mejorando.

Al final, ella era la pieza que faltaba para terminar mi puzzle, ella, la persona que toda mi vida soñe y que llego de la nada, ella... la chica que me tiene pensando dia y noche.

Quizás tenga miedo de saber que ella ha cambiado mi mundo, sin saber ni querer, yo ya no solo pienso en mi como una persona egoísta, ahora es en nosotros, cada segundo me invade el deseo de abrazarla, besarle y quererle tanto que me desespero, pero al perderme en su mirada, al perderme en su olor de su cuello, en el sabor de sus labios, aquel miedo que siento desaparece, y me doy cuenta de que todo vale la pena si es por ella.

Ella.... Carolina Estefania... Gracias...

Un Triste Adiós, Sin Despedida...

Al final de todo llego el día, era nuestro día, el día que tanto soñamos, el mejor día de nuestras vidas, un día que jamas se volverá a repetir, estaba todo excelentemente bien, un día perfecto, pero para mi mala suerte, soy una persona algo despistada, "¡EL REGALO!" dije fuertemente mientras me pegaba en la frente, me senté y comencé a pensar en como hacer encajar todo para no arruinar el día, ella no estaba, buscaba un vestido, yo debía buscar mi traje, pero no iba a estar feliz sin no tener el regalo para la hora en que acordamos dejar todo y dar nuestro gran paso juntos.

Rápidamente fui al auto, llame y me dijeron que si, que me esperaban, comencé a acelerar, tome la carretera, para ir mas rápido, pero ahí estaba su llamado.

Yo: ¿Aló?.

Ella: Hola!!! como estas? fuiste a buscar tu traje?.

Yo: Jajajaja en eso estoy, lo siento!.

Ella: Debes llegar a la hora!!, no me vas a dejar tirada en el altar!.

Yo: Pero como se te ocurre, jamas haría eso-

Ella: ¿Y si te arrepientes?

Yo: Si no hago esto ahora, contigo, me arrepentiré por el resto de mi vida.

Ella: Awyyyy ¿Enserio?.

Yo: No.

Ella: Puta que eres pesado.

Yo: Jajajaja sabes que si, recuerdas cuando eramos unos mocosos ¿y soñábamos con esto?.

Ella: Si Pavo, si lo recuerdo.

Yo: Ya mensa, debo cotar.

Ella: Ya ya, ¿cuídate si?.

Yo: Lo haré.

Ella: Prométeme que estarás aquí!.

Yo: Por nada de la vida me lo perdería, es nuestro día puh!

Ella: Te quiero... adiós.

Yo: Yo igual te quiero, nos vemos.

Ella: Nos vemos.

Luego de cortar, seguí acelerando, despues de varios minutos conduciendo, llegue al local, me vestí rápidamente con el traje, me peine un poco y fui a buscar el regalo, al final y al cabo, nos gusta ser nosotros mismos, no nos arreglaremos tanto, en eso quedamos.

Mierda, por que tan lejos, se me esta haciendo tarde, y no llegare a la hora, ¡me va a matar!, continué manejando, cada vez faltaba menos, pero llegue antes de cerrar, baje rápidamente del auto, y fui a la tienda "lo tiene, cierto?", "si, aquí esta, se lo envuelvo en papel de regalo?", nos reímos con el vendedor, seguramente ambos regalos le encantarían, así que los lleve al auto, y partí rápidamente.

¡Mierda!, ¡mierda!, ¡mierda!, ¡mierda!, ¡mierda!, voy atrasado!!!, repetía, pero bueno, esta relación es un poco al revés, ella parece el hombre y yo la mujer, seguro entiende por que me retrase, jajaajja.

Suena nuevamente el teléfono.

Yo: AAAAAAAALOOOO!!!!.

Ella: Oye!!! ¿Donde estas?, están todos aquí!!.

Yo: Si mujer, ya voy!!!.

Ella: Pero es que estoy nerviosa!, esta tu familia, mi familia, nuestros amigos, todos!.

Yo: Echalos cagando a todos!.

Ella: Meeehhh.

Yo: Jajajajaja, lo siento!, ya llegare!.

Llego a la carretera y comienzo a correr el auto.

*Suena el motor*

Ella: Oye!, no corras el auto!!, yo te espero.

Yo: Sabes que llevo media hora tarde!.

Ella: Si, pero no quiero que te pase nada!.

Yo: Te prometí que llegaría, no?.

Ella: Si.

Yo: Nunca he roto una promesa, siempre me he esforzado por todo.

Ella: Lo sé, por eso me encantas.

Yo: Entonces tranquila, debo cortar.

Dejo la carretera para meterme nuevamente a la ciudad.

Ella: Bueno, pero no hagas tonteras, ya?.

Yo: Jajajaja tranquila, estaré allá antes de que te des cuenta!.

*Semáforo cambia a verde*

Ella: Bueno, te quiero.

(igual alcanzo a pasar el verde!) pensé.

Yo: Yo también.

Ella: Pero dime que me quieres!.

*llamada cortada*

*en la linea de ella*

Ella: Alo?, menso? estas?... me cortó, el jamas me cortaría sin decirme te quiero, aunque estuviésemos enojados, siempre lo decía!. 

Sentí un ruido demasiado fuerte, justo al lado mio, ahora no puedo escuchar nada, y esta todo oscuro, que paso!?, poco a poco comienzo a recuperar la conciencia, escucho gritos, y veo todo de color rojo, por que? acaso es sangre? estoy sangrando?.

"Sáquenlos!!!"

Maldición, no me puedo mover, veo todo demasiado rojo, hago el esfuerzo para ver los regalos, alguien los saco, siento tanto dolor en el pecho, un fierro? que demonios hace un fierro ahí, por que mi saliba tiene sabor a sangre?, escucho el sonido de una ambulancia... choque?, no, no puede ser, no venia nadie.

Medico: A un lado, hay que sacarlo con cuidado, no remuevan el fierro de su pecho, esta cerca del corazón, pero no esta comprometido, pero lo más seguro es que si hay un pulmón.

¿Un pulmón?, pero como, no!, esto no puede acabar así.

Medico: la camilla!, rapido!!!, se esta desvaneciendo!.

Cierro los ojos poco a poco... ¿todo acabo?.

Al abrirlos nuevamente... ¿Donde estoy?, es el cielo?, no, los cielos no parecen iglesias, fue un sueño?, si, lo fue!, camino hacia ella, mi gran amor, se ve tan genial con ese vestido, camino sonriendo pero es como si nadie me viera, repentinamente suena su teléfono, y su cara cambia, no llores le grito!, pero no logra escucharme, cae de rodillas y comienza a llorar, entonces lo entendí, yo arruine el día, arruine el mejor día de nuestras vidas. La gente se acerca rápidamente a ella, mi familia, su familia, todos la contienen, todos están consternados. Poco a poco cierro los ojos, no otra vez.

¿Donde estoy ahora?, ¿acaso mi espíritu me esta mostrando los últimos momentos? estoy en una sala medica? escucho el sonido de un respirador artificial, pero solo estoy clavado mirando la puerta, no puedo darme vuelta, estoy congelado.

Escucho una conversación afuera de la sala, esa voz, la reconozco, ¿es mi hermano?, si, es él, esta pidiendo explicaciones al medico.

Medico: La policía dice que iba manejando, la luz estaba en verde, tenia preferencia, pero una camioneta impacto fuertemente el lado del conductor, perdió el conocimiento a pesar de ser fuerte el choque en su lado, el lado del copiloto quedo intacto, de la camioneta salto un fierro que atravesó su pecho, perdió mucha sangre, y los médicos dicen que no sobrevivirá, incluso ahora, no saben por que sigue vivo, el fierro comprometió una parte vital de su cuerpo, y sobre el chófer de la camioneta, era una persona con problemas de alcohol, manejaba una gran camioneta, pero aun así logro huir.

La puerta se abre, y es ella, aparece llorando descontroladamente, como si le hubieran arrancado un despacito de su corazón, aunque creo que es así. Quiero abrazarla, quiero abrazarla mas que nunca ahora, pero no puedo moverme, ella camina y queda justo delante mio, no llores por favor le digo, nunca vi su cara tan triste, tan destrozada, pasa a través mio, y me libera de ese estado que estaba, nuevamente me libera de mis cadenas, como cuando nos conocimos, al darme vuelta, me vi, ahí estaba yo, tumbado en la cama, con un respirador artificial a punto de morir, ella se acerca a mi, mirándome a la cara me dice conteniendo las lagrimas.

Prometiste que llegarías, dijiste que todo estaría bien, por favor, no me dejes ahora, podemos casarnos otro día, despierta, sonrieme, di que todo estará bien como siempre lo hiciste en los momentos que tenia miedo, ahora es el momento que tengo mas miedo, te necesito por favor, no te vayas, te amo.

Te recuestas en mi de manera muy suave, la maquina poco a poco va haciendo aquel sonido agudo que no para de sonar, el típico sonido de cuando una persona comienza a desvanecerse, pero sigue ahí, como esperando algo.

Entonces... ¿así acabo nuestra historia?, lo siento, perdóname, vive, te estaré cuidando siempre.

Te tranquilizas, pero antes de irme, puedo ver como tus ojos están cansados, es la primera vez que lloras tanto, nunca te deje llorar, siempre te hacia sonreír, pero ahora no estoy, y no se como hacerte reír, comienzas a decir "siempre me hiciste reír, dijiste que incluso en el día mas triste de mi vida, buscarías hacerme reír... quiero irme contigo...".

Nuestros sobrinos entran por la puerta, y aun puedo ver la ultima imagen, "tía... encontraron esto en el auto del tío", dijeron tristemente, "lo vere despues", respondiste como de una forma que estabas lista para marcharte conmigo.

*GUAF! GUAF!*

"Son dos Corgis, uno viene vestido de terno y la otra con vestido de novia" y llevaban esto... dicen los pequeños, te acercas a los pequeños perros, los miras a traves de la reja, y pese a las lagimas, sonreiste, "este era mi regalo?, al final los compraste, pero... yo los iba a pasear contigo..." suspiras.

Tomas la carta que te entregaron los chicos, y comienzas a leer.

Hola pava!, como estas?, quizás ahora estemos casados, quizás no y me abandonaste, no sé po!, quizas encontraste a otro, nah, yo soy el mejor muajajaja, espero que te haya gustado el regalo, dos pequeños Corgis, ¿no fue lo que tanto soñaste?, si, pensé en uno, pero bueno, así podríamos tener la pareja y tener mas perros enanos, mira que harto cara son estas cagas, pero si, lo sé, son adorables y me enamore, tenias razón, los cuidaras conmigo cierto?, y si yo alguna vez no estoy, prométeme que los cuidaras, cachai que los perros tienen el mismo trasero que tú, wajajaja si comparamos los tamaños, no, tu le ganas, ñaca ñaca, jajaja, ya veras, fuimos geniales como pololos, ahora seremos los mejores como esposos, no lo crees?, animo, sera divertido, quien sabe, quizas hasta me puedas ganar en los juegos de pelea, o podamos hablar mas tonterias de lo que hacemos, no te marches nunca vale?, siempre estare ahí para ti, como habrá dicho el cura, hasta que la muerte nos separe, pero no quiero, no quiero separarme de ti, todo seria tan triste, pero ya, no pensemos weas que jamas pasaran, ahora lo unico que quiero es un beso, un beso de aquellos que nos dimos el primer día cuando nos conocimos, recuerdas ese beso tan inocente que nos dimos como en una especie de plaza?, jajaja, me darías uno de esos? porfi! porfi! porfi!.

Una leve sonrisa se dibujo en tu cara, y se asomo aquel colmillito afilado que me enamoro, te acercas a mi, con los ojos contenidos en lagrimas, "tonto, a pesar de irte, me tratas de hacerme sonreir, gracias, pero no te dejare marchar, en mi mente seguirás vivo, no quiero a otro, si este dolor significa recordarte, viviré con el entonces...", te acercaste a mi, y me besaste tiernamente como aquel primer beso que me diste.

*La maquina comienza a hacer el ruido, aquel ruido que no para de sonar, hasta desconectarla*

"El ultimo beso, verdad?, ahora comienzo a desaparecer, viviré como un recuerdo, te estaré cuidando, pero con el tiempo sanaras, y deberás rehacer tu vida, solo no me olvides y busca a alguien mejor que yo... eres la chica mas genial del universo..."

Yo no quiero a otro, no quiero buscarme a otro, no quiero, y siento que me hablas, que estas en mi mente, puedo escuchar tu vos, no quiero a otro!, tu eras mi alegría... no habrá otra. dices.

"Es la ultima vez que hablaremos, no se si me puedes escuchar, al parecer si, pero debes dejar que me marche, y debes aprender a querer nuevamente, eres guapa, eres joven, eres bella y divertida, no arruines tu vida por mi... yo te estaré esperando, te amo."

Sabes que llorare todas las noches, sabes que no sanare jamas, que aprenderé a vivir con el dolor, gracias por darme tanta felicidad... siempre... siempre te amare...

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FIN

Uhhhhh... no escribo mas historias asi, quede con un vacio >_<!!!, aun tengo la habilidad para hacer reir, suspirar o hacer que una persona derrame lagrimas, al menos yo lo hice, maldición, aun tengo la habilidad para sacar emociones... nunca más!, espero que no hayas sentido ese vació que sentí yo >_<

Que cuaaaaaatica la historia...

El por qué me enamoré...

Siempre he pensado que en la vida las personas deben tener a alguien para avanzar, creo que si las personas comienzan a dejar pasar el tiempo y llenar su vida de soledad estas se van marchitando aunque no quieran, siempre he pensado que el tiempo prudente para estar solo es nada menos que un año, dejar pasar mas tiempo todo comienza en agonia, en tristeza y empezar a cuestionarse las cosas, al menos para las personas que somos bastante de piel, para las personas que prefieren tener mas lejos a esa persona, se rigen por otras reglas.

He tenido tantas malas experiencias, aveces miro hacia el pasado y me pregunto como demonios pude aguantar tanto, como fui capaz de aguantar tanto dolor, dolor físico como emocional, si, los moretones se borran, el dolor físico desaparece, pero el dolor emocional puede durar toda una vida, me carga hablar bien de mi, por que me detesto (menos que antes), siempre he sido una persona honesta, amable y trasparente, pero aun así me tocaron experiencias difíciles, experiencias que jamas debí haber vivido, por el simple hecho que no me las merecía, jamas deje a nadie por algún hobby, siempre estuvieron presente, si, la primera vez lo arruine y fue mi culpa, no sabia querer, nadie me enseño como hacerlo, y perdí a esa persona, pensé en prepararme mejor para la próxima vez y lo hice, pero como todo en mi vida, nada me sale como espero.

Tantas personas me vieron llorando, sentado en el pasto en un rincon, ocultando mi cara entre mis piernas, con mi pelo largo escondiendo todo, el tiempo ha pasado y me pregunto "¿como pude quererme tan poco?", aunque estuviera con alguien, me sentí completamente solo, pero tenia el gran miedo de quedarme solo y no volver a encontrar a otra persona, recuerdo tantas veces de querer mandar todo a la cresta, pero al mirarme al espejo solo veía un niño con los ojos llorosos y asustado, siempre he pensado que mi combustible de vida es el amor, y aunque esos años estaba estancado, solo era feliz teniendo a quien abrazar, aunque esa persona me hiciera daño.

Me hice mayor y acepte las cosas, si, estaré solo, soy feo y no me acomplejo, seguramente llegara un año en que yo pueda superar todas mis metas, sacar mi titulo, trabajar, y finalmente encontrare a alguien, pensé eso hace muchos años atrás, el tiempo paso y a medida que pasaban los años, mi mente comenzó a tomar mi cuerpo, solo era un tipo bueno pal webeo', para tirar la talla, para reírse, un tipo que ya no creía en el amor y lo peor de todo, un tipo que había aceptado que su corazón dejo de latir y no tenia ganas de hacerlo funcionar, al fin y al cabo si lo hacia, seguramente se repetiría la historia.

El tiempo siguió su curso, deje mis cumpleaños de lado, quería pasarlo con alguien especial, pero no tenia a nadie, deje de celebrarlos, saque la ingeniería, recuerdo que salí a celebrar con mis viejos, pero en aquel momento quería a una persona especial a mi lado, me prometí que estaría con esa persona en la ingeniería civil, me esforcé para sacar mis ramos, pero otra vez tenia una promesa sin cumplir, me dije a mi mismo, cuando trabaje ire a cenar con esa chica, una chica que jamas existió y que vivió solo en sueños.

Al final seria de esos chicos que viajarían por el mundo, y aunque me hubiese encantado que alguien me acompañara, no me haría ilusiones, por que seguramente no iba a estar nadie.

El trabajo me sofocaba, si, me gusta, pero solo me dejaba tiempo para mi los fin de semana, y sentía que tiraba ese pequeño rato para mi, a la basura, así que decidí volver a un viejo grupo que tenia, para jugar juegos de pelea y hacer algo conmigo los fin de semanas.

Comencé a conocer las nuevas personas que tenia mi viejo grupo de amigos, mas que mal, me marché por 6 años, pero ahí fue cuando la conocí, ahí fue cuando mi vida dio un giro.

Ella estaba mal, estaba triste, sentía que no la valoraban lo suficiente, yo ya no tenia ganas de conocer a nadie, estaba bien así, pero me llamo la atención, me llamo la atención de como una chica se puede sentir tan triste, me llamo la atención, y sin conocerla, quería arreglar su mundo, siempre me han reprochado "deja de arreglar el mundo de otros y parte arreglando el tuyo", pero bueno, nací defectuoso, me preocupo por la gente, y yo quería que ella no se sintiera así, comenzamos a hablar y las cosas entre nosotros se dieron tan bien que daba miedo, ella, una chica que le encantan los juegos, los de pelea, regalonear, ver tonteras, una chica que parecía despistada y alocada, teníamos tanto en común, que todo parecía irreal, un sueño, y varias veces me pregunte "¿por que chucha no me encontré una chica así?", con el tiempo las cosas se fueron dando entre nosotros, nos conocimos en persona y creo que fue algo mágico, tanto para mi como para ella, me sentí extraño, me sentí atraído, jamas me atrajo lo físico en mis pololas, jamas he mirado lo físico, pero ella pudo hacer que pese a su personalidad y su forma de ser, me gustara su físico.

El tiempo ha pasado, y nos hemos empezado a conocer, pese a que jamas me di el tiempo de sanar, de hacerme sentir que valía la pena, ella no se ha marchado, no era una persona celosa, creía que tenia algo especial, al final ella se ha quedado, día a día me dice que soy un chico lindo, nunca me he arreglado, me da lo mismo, no me interesan las fotos, pero ella ha hecho algo que nunca nadie logro, y es hacerme sentir especial, hacerme sentir lindo y que al final, si valgo la pena.

Los días fueron pasando y sin saberlo, ya me había enamorado, he ido aprendiendo de ella, y seguramente ella de mi.

A pesar de que soy una persona intensa para querer, ella aun sigue aquí, dice que la hago sentir especial, es asombrosa, es increíble la forma como va soltando una a una las cadenas que me ataban a mi pasado, cada dia trato de decirle lo mucho que la quiero, escribiéndole, haciendo alguna tontera, y si nos juntamos, lo unico que quiero es que se ria, lo sé, soy un idiota y me encanta serlo, me gusta cuando comienzo a gritar alguna tontera y me tapa la boca diciéndome "shh shhh cállate porfa!!, idiota yaaaa", esos pequeños gestos me hacen tan feliz, me hacen sentir... tan... yo... dede el primer momento que cruzamos palabras por whatsapp, pensé en que quizás ella podría ser la persona que cambiaría mi suerte, luego sonrei y dije no, nadie la va a cambiar, al final el destino me marco, pero hoy en día me di cuenta de lo equivocado que estaba, y que cuando dije eso aquella vez, tenia razón, ella es la chica que lo cambiara todo.

Al final de todo, es una relación nueva para ambos, llena de cariño y aprendizajes...

Me pongo a pensar, y si debo vivir todo el infierno que viví para conocerla nuevamente, sin dudarlo lo haria, por que creo que vale la pena... y esa es la razón por la cual me termine enamorando de ella, me cautivo tanto como persona, como lo preciosa que era.

Ella... MI chica... la que hace girar nuevamente mi mundo... ella, la que daría cualquier cosa por volver a verla... Te Quiero Pava...

La luz que vi al final de tanta oscuridad, y la calidez que sentí tras tantos años de frio... gracias por quedarte... gracias por quererme... y sobre todo, gracias por ser como eres y dejarme ser como soy.

Chica Despistada...

Cuando es hora de dormir, me tiro en la cama, estando un poco cansado, cierro mis ojos, y todo es tan real, como si pudiera tocarte, ahí te veo a ti, caminando al lado mio, con esa particular forma de caminar que tienes que me encanta, continuamos caminando y lo único que haces es mirarme, entonces nos sentamos, comienzas a hablarme, y te observo, me quedo mirándote, mientras tu hablas, por mucho que lo hagas no puedo oírte, no puedo escucharte, ya estoy drogado, comienzo a mirar tu adorable carita, tu pelo tan alocado como tú, con una chasquilla cortada a la mala, puedo ver como mientras hablas, van cayendo tus lentes, y a través de ellos se pueden divisar esos ojitos, los ojitos mas tiernos que he visto, me quedo fijo en ellos y veo como me miran, continuo mirando hacia abajo y ahí esta esa pequeña nariz, tan respingada como la mía, una nariz pequeña que tiene el mejor olfato que he conocido, sigo mirando hacia abajo y veo esos delicados labios contándome algo, me miras extrañada y me dices "¿me estas poniendo atención viejo?" solo digo "si, ¿y que hacían los dinosaurios?", veo como se dibuja una sonrisa levemente en ellos, poco a poco se asoma un pequeño colmillo izquierdo, cada vez es mas visible, hasta que solo te ríes y dices "oye idiota, no me estabas poniendo atención", lo siento, estoy perdido en tu belleza, en tu forma tan simple de ser, en tu alocada y tímida personalidad, me ignoras y miras para otro lado, diciendo "ya chiao!", ahí esta tu perfecto cuello, para pegarle una gran mordida, solo sonrió como un tonto, me quito los lentes y ahí están mis tontos ojos de topito que no ven nada, solo logran divisar siluetas, "ya, a ver mírame..." giras la cabeza hacia a mi y me dices "awyyyy ahí están esos ojitos de topito mirándome", poco a poco me sonrojo, siempre me dices lo bien que me veo, y aunque no me lo creo, haces que cada segundo contigo valga la pena, un suspiro sale de mi, mi mano toma tu cabeza y lentamente me acerco a ti, pues ahi estan, nuestras miradas pegadas una a la otra, tratas de esquivarme mirando a otro lado, pero no puedes dejar de mirarme y nuevamente clavas tu mirada en mis ojos, también miro para otro lado pero no puedo, caigo rendido a esos pequeños ojos que me miran, nos sonrojamos y cada vez estamos mas cerca, chocamos nuestras frentes y nos quedamos mirando como dos idiotas contemplando al otro como si fuera la ultima persona de la tierra, miro tus labios cerrados y quiero besarte,  me acerco hacia ti para tocar tus labios con los míos y solo tiendes a alejarte, ¿quieres que te pille, no quieres dejarme el beso de manera fácil?, tomo tu cabeza con mis dos manos, y me acerco hacia ti, ya no puedes escapar, y tiernamente comienzo a besarte, un beso tan inocente que se podría decir que son de dos niños tontos jugando a besarse, me alejo para mirarte nuevamente a los ojos, y nos acercamos mutuamente, dándonos un beso mas fuerte, con mas ganas, mas intenso, mas marcado por las ganas de querer, puedo beber la dulce miel que sale de tus labios, desde la primera vez que la probé me hice adicta a ella, nos terminamos de besar y un leve "te quiero" sale de mi parte, te sonrojas y me dicen "yo también te quiero", todo es tan especial que congelaría ese momento, "sigamos caminando?", te pregunto torpemente, me dices "bueno" de una manera tal dulce que me derrites, cuando estas de pie, solo te abrazo fuertemente, tratando de contener ese momento, tratando de sentir tu corazón latiendo junto al mio, tratando de que aquel momento quede grabado en nosotros para siempre.

Entonces abro mis ojos, y recuerdo a ver vivido esa escena, sigo mirando el techo y pregunto "lo recuerdas?", cada vez que dicen algo de mi, aunque sea muy tonto, es la primera en defenderme, en ponerse tan bravo como un perro y morder, cuidando su territorio, cuidando lo que quiere, resulta ser tan cómico, es la primera vez que alguien me defiende, es extraño, su personalidad explosiva complementa con mi personalidad pasiva, aveces se que puedo ser muy pesado, incluso cuando hay otras personas, me da lo mismo la imagen mía, siempre le digo que debo cuidar mi apariencia de "chico pesado", pero no, ella es tímida y seguramente no sabría que hacer si la abrazo, es algo nuevo para ella, y lo entiendo completamente, pero llegara un día en que la abrace delante de todos y nada me va a importar, y el día que la pasen a llevar, ahí estaré yo, para esconderla detrás de mi, para protegerla, para agarrar a chuchas a la otra persona, y que salga lo peor de mi para defenderla, por que al final de todo, ella es mi sueño que se hizo realidad.

Ella... la chica mas preciosa que he conocido... ella... la chica que ha cambiado mis esquemas y que me ha cegado completamente... ella... una Chica Despistada que ni siquiera sabe cuanto es lo que me gusta... ella... que me hace soñar despierto día a día... ella... que hace que mis días pasen rápido para verla nuevamente... ella... la chica especial de mi vida... simplemente ella...

Caro Estefania... ella...

Obstáculos...

Hoy me sentí extraño, por primera vez en mucho tiempo, me sentí atrapado en mi vida, mi vida me estaba sofocando y tuve miedo, se que mi mente me juega malas pasadas, lo ha hecho toda la vida, mi mente es analítica, trata de buscar y asociar todo, es por eso que aveces creo que soy frio, me di cuenta que a mi mente decidí ponerle Sugo, pero también comprendí que mi lado afectivo, mi lado emotivo y que creo que pocos conocen (no es asi, es evidente), decidí ponerle Suko, al final me di cuenta, no son dos personas distintas, son solo mi cerebro y mi corazón.

Hoy me sentí triste, tenia ganas de gritar, de salir corriendo hasta mas no poder, de perderme, de cerrar los ojos y al abrirlo que todo anduviera como siempre, lo intente, cerré los ojos, pero solo veía un hermoso cielo azul, hoy me sentí apagado, ¿que pasa conmigo?, me siento tan extraño, quiero conservarlo con alguien, quiero hablarlo con alguien, pero simplemente no puedo, sigo desconfiando del mundo, sigo siendo el mismo chico asustado, me he alejado de tantas personas en mi vida, que perdí la cuenta, de vez en cuando regreso, cuando se que todo esta bien, tiendo a marcharme nuevamente, pero es lógico que algo no esta bien conmigo, tal vez busco respuestas en mi, tal vez trato de arreglar otros mundos de dejar mi huella, y cuando lo hago, me  marcho, no sé, hoy no sabia nada.

Aveces no se que hacer con mis sentimientos, ¿Donde esta el botón para detenerlos?, basta!, deja respirar a las personas, o se terminara yendo, me dije a mi mismo, entonces recordé lo que alguien una vez me dijo "Sabes que tu no puedes querer, cierto?, sabes que si cruzas la linea de la amistad alguien sufrirá por tu culpa, lo mejor es que aprendas a vivir solo", ya viví mucho tiempo solo, ahora solo debo controlar lo que siento, no ser tan impulsivo, y creer mas en ella, darle su tiempo, ¿por que me cuestan tanto?, se que ella me quiere bastante, se que confía en mi, se que jamas haría algo para dañarme, ¿Soltara mi mano?, quiero contarle como me siento, lo que pienso, pero quiero que me entienda, no que se enfade, ni tampoco que se marche, al final y al cabo, soy bastante cerrado, me carga la ayuda, y me pierdo en mis problemas, pero solo existe una persona posible que puede cruzar ese umbral y conocerme, cuando la gente trata de que le cuente todo de mi, solo desvió el tema, la única persona que puede conocerme es mi pareja.

Por que siempre estoy en una constante batalla conmigo mismo, todos dicen "Sugo, eres un tipo bkn", "Sugo, eres demasiado bueno", "ohhh que eres romántico weon la cago, ojala mi pololo fuera asi", "no conocia que fueras tan detallista, que afortunada", "debería tener mas amigos como tú", ¿por que la gente solo piensa cosas buenas de mi?, ¿por que estoy tan obsesionado de hacerme sentir mal a mi mismo?, debo dejar de herirme a mi mismo, debo dejar de lastimarme, no tengo enemigos, no odio a nadie, pero yo soy mi peor enemigo y me odio a mi mismo, ¿por que?, quizás mi corazón sigue enojado con mi cerebro por que jamas le preste atención, cuando sali dañado en aquellas situaciones amorosas, llore solo un dia, me mire al espejo con un odio y decidi cambiar la pagina, jamas cicatrice, jamas me dedique a sanar, solo a olvidar, ahora que ella esta, salieron mis miedos, miedo a querer tanto que al final sea en vano, miedo a perderle, a no ser lo suficientemente bueno, a que se decepcione de mi, a sentir que he hecho algo mal, y otros tantos, pero tambien se ha enfocado en eliminar varios, si es verdad, autoestima jamas tuve, la destrozaron, me daba lo mismo ser feo, pero ahora poco a poco me voy encontrando quizas un poco mejor, atractivo no soy, pero tampoco estoy tan mal, y todo es gracias a ella.

No quiero que se marche, no quiero que deje caer mi mano y tampoco quiero que se arrepienta de todo, no soy un mal tipo (lo dice mi corazón), solo me falta hablar mas de mi, ver como puedo repararme, aun no estoy completamente estropeado, no me marchare esta vez, por que si desaparezco, me va a agarrar a patadas y cuando se enoja da miedo. Al menos a mi.

Si, hoy te extrañe, bastante, demasiado, quería verte aunque sea 5 minutos, no se cuando nos volveremos a ver, pero me mantiene vivo saber que a futuro quizás pasemos mas tiempo juntos, y no sueltes mi mano por nada del mundo, ¿vale?. Si lo haces, jamas regresare, pava!.

No Pido Tanto...

Siempre he pensado que soy un buen tipo, aveces me cuesta creer que valgo la pena, pero al final de todo mis intenciones son sinceras, son lindas, bueno, es lo que creo, siempre he pensado que tengo un buen corazón, alguien que solo quiere entregar amor y que quiere hacer reir a alguna persona especial que aparezca en su vida, cuidarla, dedicarle tiempo y besos, dicen que cuando las recomendaciones son muy de cerca quizás sean mentiras.

Aveces solo quiero ser yo, comportarme como un niño, como ella dijo, "una caja de sorpresas", me gusta marcar momentos, no me gusta que queden en el olvido, a si que siempre busco alguna forma de hacer las cosas interesantes y que queden grabados en el corazón, también se que soy muy mamón, me encantan las cosas románticas, un beso, regalar rosas, escribir, cantar, me encantan enormemente los detalles, y no, no es lo que yo busco en otras personas, si no me escriben o me cantan, no me enojare, se muy bien que todos somos diferentes, expresamos de diferente manera, y eso lo entiendo y lo comprendo, por mi no hay problema, ser un detallista es parte de mi, al final el pack entero, es un idiota pavo, ciego, cariñoso, regalón, preocupado, romántico, detallista, un poco celoso (cuando veo cosas que no me gustan), y dedicado.

El tiempo pasara, y me cargan las peleas, es algo que siempre me ha molestado en las relaciones, pelear, solo se pueden obtener cosas negativas, la relación se desgasta y se tiene un mal día, soy de los que prefiere escuchar, y buscar el punto de inflexión donde ambos podemos estar bien, escuchar a la persona, y si es necesario abrazarla, soy de los que escuchan problemas y trata de solucionarlos, siempre me han dicho que la persona que este conmigo, se sacaría el Kino, por que soy un gran tipo, pero la vida se encargo de restregarme en la cara, lo equivocado y equivocadas que estaban esas personas, no, no soy como ganar un Kino, solo soy distinto a los demás, donde lo único que busco es hacer feliz a las personas, o a mi pareja, nada más, solo soy una persona simple y sencilla.

Soy un soñador, me encanta vivir soñando, me encanta colocarme los audífonos y crear un mundo de fantasía, recuerdo que hace dos meses atrás, estaba enamorado de alguien, amaba a una persona mucho, resulta ser cómico que esa persona solo haya sido una inventario mía, era una chica sin rostro, sin nombre, pero me quería, me trataba bien, siempre que soñaba despierto, lo hacia con ella, me encantaba imaginar que había una chica así, nunca creí que esa chica tomaría forma, tendría un nombre y que seria igual que ella. Hoy en día, también me encanta soñar despierto, pero todo gira entorno a ella, es una chica genial, es una chica "espacial", es divertida, me quiere tal cual como soy, acepta todas mis cosas y me encanta cuando actúa como perro y la pena que me da cuando llora como uno, tenemos muchas cosas en común, al final es como mi alma gemela que toda mi vida espere, vamos lento por las piedras como se dice, aunque somos solo amigos, yo ya no tengo ojos para nadie más, y parece que ella tampoco, tomare su mano y seguiremos adelante, con el tiempo derribaremos diferentes obstáculos, al final, creo que Stephie y yo estamos algo sincronizados, y eso me encanta.

Aveces me pregunto si las cosas que yo pido, serán muchas, pero las analizo detalladamente y no, realmente no pido tanto, que me quieran tal y como soy, con mis locuras, con mis tonteras, con mi forma romántica y tierna, que no cuestionen mis ganas de querer ni de amar, que tengan un poco de tiempo para mi, que me regaloneen de vez en cuando, que no dejen que el tiempo vaya apagando la llama en mi, un abrazo de vez en cuando y sobre todo, sinceridad, supongo que no es tanto pedir, no es nada del otro mundo, lo mejor es que ella cumple con creces todas esas cosas y añade unas cuantas mas, como la de hablarme de forma tierna, la de decirme lo lindo que soy (me cuesta creerle) y muchas mas.

Es verdad que aveces en mis días de sol, me cubre una tormenta, y mi cambio anímico se nota de lejos, hoy dijo que si quería que se alejara, no!, no quiero que se aleje, jamas!, casi toda mi vida he esperado por alguien asi, y no quiero que se vaya, solo esos dias necesito hablar, y no me gusta hablar con nadie por que soy un tipo cerrado, pero ella es mi kriptonita, ella puede hacer que hable y ella puede hacer que mis nubes se largen de mi vida y que aparezca nuevamente el sol.

Ella es tan espacial... y yo... bueno, yo soy yo, no tengo mucho pero soy de verdad.

Al final de todo... no pido tanto...

Estefania...

Cierro mis ojos, y todo el día sábado comienza a pasar nuevamente como una película, me gusta vivir soñando, pero también me gusta revivir las cosas buenas que he vivido una y otra vez, ya no recuerdo cuando fue la ultima vez que me reí tanto, cuando fue la ultima vez que hice el ridículo para sacar una sonrisa, la ultima vez que me sentía una persona especial para otra, unas de las mejores cosas que me ha pasado en la vida, se llama Estefania, ella es genial, ella es perfecta, me encanta su forma de ser y como es conmigo, me divierto mucho junto a ella, estos días han sido lo mejor.

Aquel día solo nos reíamos de todos, de cualquier tontera, me gustaba caminar con ella de la mano, que me tomara del brazo o que simplemente se colgara de mi cuello, el día con ella fue realmente perfecto, sentirme así fue algo tan genial, besarle tiernamente me hacia perderme en ella, acariciarla era como tocar un diamante, y sentir sus manos sobre mi, es una sensación que no puedo como describirla.

La día paso realmente tan rápido?, fue extraño, nunca en mi vida se me había pasado un dia así de rapido, recuerdo cuando llegue dije "serán como 11 horas para vernos", y en un pestañeo, ya me estaba subiendo al bus para marcharme, juro que queria perder el bus, para tener que quedarme en algun lugar y verla el dia domingo, tenia tantas ganas de hacer eso, pero no podía, simplemente no podia, no por que no tenia plata para quedarmi ni nada, es mas cuando llegue al terminal, ofrecían hospedaje, estuve a un punto de preguntar cuanto salia, pero no, hubiera echado a perder todo, si, mi vieja se hubiera enojado, poco y nada me hubiera importado, pero mi vieja nunca ha pasado a ninguna pareja mía, siempre me dice "no me la traiga, no la quiero conocer", si, ella aveces es demasiada fria, y la entiendo, tan solo basta ver el historial de como han terminado todas para no querer volver a ver a otra chica en la casa, pero, es diferente, me pregunta como va todo entre nosotros, si estamos bien, e incluso cuando preguntan por mi, ha dicho que ando viendo a una chica que me gusta, esto realmente es extraño, pero me gusta.

Todos en mi mundo están felices, porque hace años que no me ven con una sonrisa duradera en la cara, pero la verdad, a mi me da lo mismo, lo unico que quiera es que ELLA este feliz, en que ELLA sea feliz en mi mundo, por que simplemente ella me encanta.

Es verdad, yo no quería conocer a nadie, no quería que nadie me hiciera sentir, no quería que nadie me sacara de ese estado de "todo me importa un pico", pero ella aparecio, y poco a poco se fue quedando para no marcharse, ahora pienso en ella, y todo me recuerda a ella, hace tiempo atras recuerdo haber dicho "quiero olvidarla", pero solo con pensar en olvidarla, comienzo a temblar, me siento triste, y me dan ganas de llorar, entonces lo entendi, entonces me di cuenta, yo no quiero que se vaya, no quiero que se marche, y si me toca abrazarla fuertemente para que no se marche lo haré, por que al final ella es la última, no me interesa conocer chicas, no me interesa que otra persona llegue a mi vida, yo quiero que ella se quede, y no se vaya nunca más, reirnos juntos, y dar lo mejor de mi para hacerla sentir especial, como lo he hecho hasta ahora, por que ella se lo merece.

Como no querer a esa cabra chica de arriba?, esa chica taimada tratando de poner cara enojada por que le tomarían una foto, pero que la pequeña sonrisa que se dibujaba en sus labios donde su pequeño colmillo izquierdo se asomaba, le cagaba todo lo seria que trataba de serlo.

Sabes? te confieso algo? nunca me habia reido tanto en un día, nunca me habia sentido tan feliz en un puro dia con alguien, gracias Estefania, y porfa, confia siempre en mi, no me gusta verte triste, o ida, ni mucho menos neutra, yo quiero ser la persona que te saque de todos esos estados, como también quiero que tu seas la persona que me saque de todos mis malos estados.

Gracias pava, eres la mejor, la mas güapa... seremos la mejor pareja, ya lo veras!!.

Duerme bien, te quiero un millon!.

De mi para Sugo/Suko

Siempre fuiste tan bueno, una persona tan genial y que siempre creía en todo lo que decían y en todas las personas, nadie te dijo nunca como hacer nada, debiste descubrir todo por tu cuenta, viste como se destruía todo sin saberlo y ni querer, creíste en una vida donde solo había gente similar a ti, pero te diste cuenta del gran error que cometías, las personas son extrañas y no todas son buenas, nunca imaginaste que todo doliese tanto y que podría pasar, como cada acción que recibías fue apocando tu corazón y donde ese pequeño tan ingenuo comenzó a enverarse con rencor, con odio y tristeza.

El tiempo cerro tus ojos, y cuando los volviste a abrir, notaste a una persona diferente, una persona que decidiste no ser jamas, una persona completamente opuesta a ti, una persona que entendió a vivir con lo poco de su esencia, cada día que pasaba tu pequeño corazón cedía mas al miedo y a la soledad, cedía mas al odio hacia ti mismo y sobre todo, cedía mucho más a dejar de tener sueños y metas.

Te diste cuenta que nada era mas difícil que vivir muriendo, que nada era mas difícil que seguir en pie, cuando solo estas sufriendo y eso lo comprendiste bien. Y sabes que todo eso dolía por que tu querías de verdad, todo eso dolía por que siempre lo intentaste cambiar pero fallaste, dolía por que tenias que luchar y siempre perdías, dolía por que nunca despertaste de tu sueño y por que pasaba la vida y tu sentías como el mejor lado de ti, se hundía poco a poco y solo quedaba tu peor versión.

Han pasado tantos años, has crecido, te has hecho mayor aprendiste a ser como todos, y me pregunto ¿Aquel niño donde esta?, era ese pequeño que le gustaba escribir cartas, cantar, regalonear, fundirse con otra persona, a ese niño que solo le gustaba ser una caja de sorpresas y lo único que pedía a cambio, que no le negaran su forma de ser y un poquito de cariño, me pregunte si aún seguía aquí, dentro de un pequeño corazón que no latía.

Me encanta verte sonreír nuevamente, me encanta ver que estas lleno de entusiasmo, ahora eres optimista en la vida, tienes a alguien a quien cuidar, a quien proteger, te miraste al espejo y no viste tu reflejo, había el de una chica, se le notaba un colmillo cuando sonreía, era tan preciosa, pero por que estaba al otro lado del espejo, era como si te hubiera esperado tantos años, solo te acaricio y beso tiernamente, el tipo frio que eras, la persona negativa comenzó a marcharse, aquella parte le dijo al niño que estará cuidándolo, que el volverá cuando le hagan daño, cuando lo pasen a llevar, y que también lo hará si le hacen algo a ella, de ser un demonio, que no le importaba nadie, paso a ser un ángel negro que cuidara de ambos, aunque poco a poco sus alas van tomando un hermoso color blanco.

Ahora solamente eres la persona que toda tu vida quisiste ser, al menos cuando estas con ella, me gusta ver como aquel chico que lo encadenaron, por fin es libre, por fin después de tantos años puede reír, aun así, todo esto es demasiado genial, demasiado perfecto, se que sientes que vives en un sueño, y ves lo diferente de esto comparado con tu pasado, preguntándote, por que la culpa siempre siempre te ha encontrado, pero mira bien detrás de ti, y veras que todo ha terminado.

Crees que ella es la persona que hará la diferencia en tu vida, y varios lo creen así, tienen muchas cosas en común y eso es genial, por que las podran disfrutar juntos, pero también tienen diferencias que deberán encontrarse, estoy seguro que esta sera la mejor aventura de tu vida.

Todo va perfectamente bien en tu vida... solo falta una cosa, pero costara mucho, debes quitar esos sentimientos y pensamientos negativos de ti una vez escuche.

"Ojala perdones tu, la vida ya te ha perdonado, te deseo lo mejor, la guerra ya se ha terminado"

Debes perdonarte a ti mismo, saber que todo lo que pasó jamas fue tu culpa debes perdonar todas las veces que te miraste a un espejo y te insultaste, que decidiste jamas estar ahí, tranquilizar mas tu corazón y saber que hoy en día, no estas en guerra, no debes estar a la defensiva, hoy en día, tu guerra por fin ha terminado. Recuerdalo, ella estará ahí junto a ti.

Te quiero y ella también... ahora debes quererte a ti mismo.

Yo y Ella...

Las cosas se han dado genial entre nosotros, tenemos muchas cosas en común quizás un 80%, pero también tenemos diferencias, es divertido conocernos y encontrar las diferencias, aveces es como esas imágenes que son iguales, y dicen "encuentre las 7 diferencias", jajajaja, con el tiempo te he querido bastante, es una buena relación de amistad, pero si decimos que solo somos amigos, sabes que nadie nos va a crear, cierto?.

Cuando nos conocimos hablamos tanto, que me gusto leerte, y se que a ti también, me gusto tu forma de ser y tu la mía, nos sentimos atraídos, fue todo tan "espacial" como sueles decir, todo comenzó a ser divertido, pero habian pequeñas diferencias entre nosotros, tu estabas con alguien, y yo queria seguir estando solo, pero a veces uno dice cosas, y el mismo tiempo hace que te comas tus palabras, comenzamos a hablar tanto, que comenzamos a extrañarnos.

Recuerdas la primera vez que nos juntamos en una fiesta, salimos a caminar por ahí, te había escrito una carta, tu no te callabas nunca, no sabia como ponerte mute, pero me agradaba, me sentía bien, por que yo no hablaba, cuando estas nerviosa hablas mucho, cuando lo estoy yo, me callo, entonces fue cuando sentí que serias un buen complemento para mi, recuerdo un poco antes, cuando te vi, eras linda, eras preciosa, eras chiquita, pero genial, quería abrazarte y darte un beso, pero yo también soy inseguro de mi mismo. Luego volví a la casa de mi amigo, con la excusa de que me perdí, y volví a salir por que iba a comprar otra cosa, buscaste una excusa para encontrarte conmigo, y volvimos a caminar, todo fue tan mágico, como dos niños conociéndose, jugamos con dos perros, nos columpiamos, parecíamos cabros chicos, y me encanta!.

Seguimos caminando y me tomaste la mano, era genial apretar la mano de alguien, se sentía bien, llegamos a una plaza y conversamos, fue ahi cuando te pase la primera carta, y tenias que hacer merito para ganarte otras 3, jajajja, charlamos un rato y nos paramos, te tome por la cintura para que no te marcharas, me mirabas tiernamente, y comenzamos a acercarnos, como jugando, recuerdo que me lamiste la cara, y yo te di un beso en la mejilla, y volviste a lamerme la cara, y cuando ibas por la 3ra, saque la lengua, sentir la lengua de otra persona fue genial, luego nos miramos sonrojados y mientras te miraba, tu te acercaste despacio y me diste un beso, un beso tan tierno como de niñita pequeña, me cautivo ese beso, luego me acerque y te bese despacio, fue un lindo beso, de verdad.
Terminamos y me pediste disculpa, puse mi frente en la tuya, y te dije "tranquila, no pasa nada, no estoy enojado...", fue todo tan magico, seguimos caminando de la mano y riendonos, y mas adelante nos volvimos a besar.

Cuando llegaste a la noche nos hicimos los tontos, pero se notaba mucho, por muy piola que pasáramos eramos muy evidente, pero bueno, así se nos dieron las cosas.

Recuerdas cuando nos volvimos a juntar otro dia, yo, el tipo pesado, el rudo, el serio, mientras tu, la chica que hablaba y hablaba, la comica, la divertida, pero comenzamos a desenvolvernos, tomados de la mano, y poco a poco volvi a ser yo, siendo el cabro chico, siendo el niño romantico, el divertido., todo acabo muy bien, incluso mis pantalones con barro, jajajaaja, recuerdas mas a la noche, cuando fuimos a comer, fue todo tan comico, cuando comencé a gritar que tenias moco, y tu no sabias donde chucha esconderte!!!, cuando te dije que eras linda, y me dijiste que no, y yo "CABALLEROOOO", para hacer una encuesta y hacerte saber que si eres linda!, y me terminabas tapando la boca, era todo tan divertido. De ahí, salieron buenas fotos.

Esta foto donde parezco diciendo "ya pava, sonrie!" y no me di cuena que tenia la cara tan pegada a la tuya y te movia los lentes y tu mirando como "ya po weon! corta el webeo! ¬¬ " jajajajaja todo tan genial, y despues se me ocurrio tomar la otra foto.

Cuando me di cuenta de los lentes, luego de mirar la foto, dije "chucha! la cague!", asi que preferi tomarnos una dándote un beso en la mejilla, asi como diciendo "paaava perdóname", y tu como riendote "ok ok esta bieeeeen", ese dia fue increible, no crees?.

Seguimos hablando, igual que antes, me gusta todo de ti, tu forma de ser, tu forma de tratarme, cuando sonries, tus ojos, tu pelo, tu nariz, todo, me encantas, tenemos el apoyo de todos, y aun quieren conocerte, y yo, bueno yo queiro que estes en mi mundo, formes parte de él.

Esta todo tan bien entre nosotros, incluso, todos me preguntan por ti "como esta tú polola?", o cosas asi, tan seguro están que vamos para allá?.

Seguiré esforzándome, no quiero verte triste, quiero que sonrías, que juguemos harto, que seamos dos idiotas enamorados, vamos lento pero seguro, y esa es la idea, por que esta es una relación nueva en todo ámbito para nosotros.

Me esforzare para sacarte una sonrisa, y aunque me canse, y vengan miles de dias tristes, yo seguiré ahí, para contenerte, para llevarte en brazos y decirte que pasaremos la tormenta, juntos de la mano, y para finalmente besarte!. Por que lo mereces por que sigo convencido que eres la chica que hará la diferencia y quiero que así lo sea!.

Gracias por todo Stephanie, gracias por todo lo que has hecho por mi, gracias por aceptarme en tu facebook y aceptarme como eres, sabes? yo no puedo ser tan fuerte, pero el solo hecho de pensar "debo proteger a la Stephie, ser el chico fuerte!", me da las suficientes fuerzas para enfrentar todo y protegerte, necesito verte aquí, que estemos juntos, pero se que lo conseguiremos, te juro que yo pondré todo de mi parte... solo falta ver si quieres caminar el mismo camino conmigo. iremos de la mano, y todo resultara bien, lo presiento, tengo una corazonada.

Gracias por confiar en mi, gracias por darte el tiempo, gracias por mirar mis tontos ojos, que no ven nada, gracias por acariciarme, te quiero tonta.

Esta foto me encanta, a pesar de que la tomamos separados y en distintas ocaciones, me encanta verlas juntas, sabes? creo que esto sera lo mejor, tanto para mi como para ti!. Solo... dejemos que pase y riámonos juntos.

Me encanta esa foto, no me canso de mirarla, es como nustro lado divertido...

Sugo: que mirai?
Stephie: que wea mirai vo?

Sugo: weno mira pa otro lado

Stephie: mira vo pa otro lado

Sugo: no puedo, soy una foto

Stephie: puta yo igual xDDD


Jajajajajaja, pava!!!! te quiero, me gustas y eres la mejor!!!!.

Mi Opinión Respecto a Todo...

Aveces me pregunto, ¿que es el amor?, siempre he creído que el amor mueve a las personas, es la gasolina para el cuerpo, la energía principal del corazón, un sentimiento tan genial que vale la pena sentir, pero aveces el amor se agota, ¿cuando fue que comencé a sentirme una persona fría?, no, no me interesaba conocer a nadie, a pesar de solo tener 28, ya habia aceptado no enamorarme denuevo, al fin y al cabo el amor lo reemplace por soledad, cuando pasas tantos años solo, te acostumbras a la soledad, y al final resulta ser cómoda.

La vida es algo tan trivial para mi, es aburrida, a pesar de ser una persona super cómica, agradable y bondadosa, al menos son los comentarios que escucho de otros, pero la vida me aburre, siempre he pensado que la vida es mas divertida jugarlas de a dos, como un juego de pelea, o de aventuras, pero como hoy me dijieron, verme feliz es raro pero se ve bien.

Volvi a empezar, conociendo a una persona, a pesar de ser solo amigos, pongo toda mi fe en que vayamos a algo más, no soy de los que apuran las cosas, me apesta poner entre la espada y la pared, las cosas se han dado bien entre nosotros, cada vida es un mundo, se que en mi mundo todos la quieren conocer, ¿por que?, por que me va pésimo en el amor, y siempre me preguntan "Pero Sugo culiao, eliges como el pico a las minas!", pero hoy las cosas son diferentes, varias personas de mi mundo creen en ella, en que es la chica que romperá mi mala racha, en que es una chica igual de genial que yo, una chica buena y adorable, es lo que creo, al fin y al cabo, es la primera vez en mi vida que tengo una corazonada de todo esto.

Si me pidieran definirla, ¿como lo haria?, partamos por lo fisico, es preciosa, es güapa, linda y bella, tiene una linda figura, me encantan sus ojos detras de sus lentes, su nariz es respingada, como la mia, y tiene un colmillito genial, por eso el puse "colmillitos afilados", me encanta la forma de su pelo, y lo suave de su cara, al final todo lo suyo es genial, pero vamos a lo que realmente me importa, como es, su personalidad es adorable, es juguetona y comica, es divertida, trata de hacer un mundo triste en algo divertido, trata de dar lo mejor de si para sacar solo una sonrisa, en el fondo se parece bastante a mi, si hicieramos uns test de compatibilidad, quizas seriamos un 90% compatibles, y que bueno que hay un 10% de diferencia, ¿por que?, que fome seria el 100%.

-Oye viste la pelicula de batman?
-si, ya vi la wea, al final muere tal weon
-oye jugemos al juego...
-no, ya lo termine
-oye quiero comprar helados
-ya compre po, y me los comi

Seria todo tan predecible, que resultaria ser fome, lo genial del 90% es que se que cosas le gustan y la magia se esconde en ese 10% de como reaccionara cada uno a las distintas cosas.

Siguiendo el tema de los mundos, se que ella no siente apoyo del suyo, pero es super entendible y comprensible, soy de las personas extremadamente empaticas, y me pongo en el lugar de sus amigos, no es que les encuentre la razon, pero los comprendo, aun asi, nunca me ha gustado que me definan sin siquiera conocerme, pero se que al final la veran feliz y la apoyaran, las cosas son complicadas para ella, pero espero ayudarla en todo lo que pueda.

Creo que solo se estaba ahogando en un vaso con agua, la vida es genial como para gastarla deprimiendose, tirandose en la cama y ver como el mundo se te va entre las manos, lo sé por que lo vivi, gaste una buena parte de mi vida tumbado en la cama tratando de olvidarme del mundo, he crecido, he madurado (en cierto modo, por que sigo siendo un cabro chico), y me vine a dar cuenta de como mal gaste mi tiempo, daria lo que fuera para recuperar el tiempo perdido que pase tirado en la cama pensando puras weas, pero es parte de la vida, es la unica forma de crecer y darse cuenta de las cosas.

En fin, es una chica increible, aveces no se quien chucha esta mas feliz de que ella haya aparecido en mi vida, no se si yo, o la traaclada de weones que conforman mi mundo, es como una super estrella, hoy la Caro, la esposa de un amigo, dijo "ella esta dejando la caga, todos la quieren conocer", es increible el apoyo que siento que le dan, claro, pero cuando di la tesis de la ing, civil "vay a reprobar conchetumare!", ajajajaja esos son amigos, pero todo me causa bastante gracia, todo es divertido en este momento, una parte de mis amigos estan intrigados de como un weon tan chucheta y weno pa wear como yo, puede tener algo serio, lo bueno es que ella me conoce y sabe que soy un tipo completamente distinto a como me muestro, no es que me guste aparentar, pero tampoco le voy a andar escribiendo cartas o cantandole al oido a un weon o una weona que no sienta nada,

Ella ha mejorado bastante mi vida, y me siento en deuda con ella, aveces me pongo a pensar, y me da lata todo lo que le paso últimamente, recuerdo hace unas semanas atras pensar en ir a verla, solo para hablar con su ex pareja, decirle "uta loco, no te conozco y no me importa conocerte, pero wn, que chucha, la Stephie estaba enamorada de ti y la dejaste de lado, weon he hablado con ella y solo quiere que la escuchen y la comprendan, que la hagan reir y le digan lo linda que es, no pide nada!, acompañala en sus locuras, le gusta jugar, molestar, todo, ojala hubiera tenido a alguien asi años atras, seguramente estariamos casados", pero no se puede hacer todo lo que uno quiere, solo puedo aconsejar, puedo entender y comprender, y tratar de sacar alguna conclusión y buscar una alternativa de solución.

Bueno, ella es tan especial, aveces me gustaria ser especial como ella, pero lo sé, soy un idiota, aveces no se ni que mierda hago aquí, hay veces que pierdo el control, y solo me dan ganas de irme a la mierda, correr de mi mundo, ¿por que?, por que hay tanto amor, por que todos son felices con alguien, por que todo lo hacen en pareja, van pasando los años y seguia solo, era paja la wea, yo queria estar con alguien solo para ser yo mismo, ser un cabro chico, podran decir lo que quieran de mi, pendejo culiao, cabro chico, tonto y la conchetumare xDDD pero es mi escencia, crecer apesta, siempre he pensado que terminare jugando con los hijos de mi sobrino, se como es el mundo adulto, el trabajo los absorbe, comienza a dedicarle mas tiempo, y se encierran en si mismo, joder no seré uno de esos, aprovechare cada segundo que tengo para estar con ella o con mi sobrino, viajaremos!, saldremos a wear, les enseñare a jugar a mis juegos, y me adaptare a los de ellos, si, quiero comprarme otra consola, seria la consola numero 12 que tengo, para que tantas weas si no las ocupo?, por que me gustan y algun dia tendre tiempo para jugar!!!.

Estoy bastante feliz, siempre he vivido en sueños, pero esta vez es real, si, de vez en cuando me pellizco el brazo, para ver si es real o no, este año 2016 ha sido genial, he superado mis miedos con el trabajo (si, me aterraba trabajar) y ahora trabajo de analista de bases de datos, aprendiendo cosas nuevas, tengo un sueldo bueno entre comillas, y no se en que mierda gastarlo, aveces he pensado en juntar plata e irme a china, tengo amigos chinos asi que no hay problema con ello, quizas vaya, pero se que si me marcho, no me ire solo, no por que me sienta obligado, si no por que quiero que vaya conmigo, ademas, que chucha voy a llegar alla y todos los weones son iguales, al menos si me pierdo, que sea con alguien de mi nacionalidad y cercana a mi, aunque tambien me gustaria ir a japon (mas que a china), pero mis amigos orientales son chinos, jajajajaja.

La vida es divertida (por fin), estoy tranquilo conmigo mismo, sonara un poco cliché, pero creo que mi corazón esta en buenas manos, en manos de una chica tierna y sincera, que busca lo mismo que yo, entregar cariño y que la cuiden, y eso es lo que mas me gusta de ella.

Sea como sea, apuesto todo por ella, y se que voy a ganador :D!, ademas un amigo de los dos, dijo que cuando nos viera juntos (mas que amigos), celebrariamos comiendo un mcdonlads, pobre de el que no page la caga de macdonalds, mira que me compro uno, y se lo meto en la raja, no no no , mejor esos palitos largos culiaos del papa jhons, pa que sufra con ganas, pero puta, en vola la goza, maldición.

Quizas el finde conozca a mi otro grupo de amigos, conocera mas mujeres, pero estas culias son buena onda, oh! espera, dejame pensar, le diran "oye y a ti te gusta el Sugo? o se atraen los dos?", jajajaj conozco a mis amigas, pero son buenas personas, es lo genial, aparte se va a reir bastante, seguro se va a sentir comoda, o si no los agarro a chuchas a todos los weones, nah, si estan mas entusiasmados.

Ahora resulta que conoci a un amigo de ella, no hablamos casi nada, de hecho no hablamos, pero me cayo en gracia, la verdad, creo que su mundo no la apoya por la simple razon que no me conoce, pero con el tiempo se dara cuenta que tenia razón, ademas pa que estamos con weas, mentalmente soy mas inmaduro que todos ellos xDDDDD jajajajaja.

Y para concluir, se que me costo conseguir alguien, pero todo vale la pena, y si debiera pasar por todas las mierdas que pase en mi vida para conocerla denuevo, lo haria, por que me hizo crecer, yo tambien toque fondo, yo tambien me quebre llorando en mi habitación queriendo desaparecer, tambien pase dias creyendo estar muerto, pero como dicen por ahi, lo que no te mata te fortalece, asi que me tocara enseñarle a ella a salir de todas estas cosas y hacerle ver que la vida no es tan mala al final de todo, al final del camino, por muy largo que sea, siempre habra otra persona, en este caso, su camino dio con el mio, y eso es lo mejor.

Gracias por todo Stephie, gracias por darte la oportunidad de conocerme e indagar en mi, por aceptarme tal cual como soy, romantico, tierno y pendejo (por que soy como cabro chico) y comprensible con muchas cosas, la vida es asi, la vida se vive una sola vez, y me enseño que cuando aparece una oportuniad, aprovechala o te arrepentiras el resto de tu vida... puta la wea, debi robarle la nintendo a mi vecino hace 19 años cuando se cambio de casa!!.

Te quiero monga, gracias por todo.... besos... sorry si este no era un escrito romantico o lindo, solo queria expresar como me siento... y nunca dejare de agradecerte por sacar cada dia una sonrisa en mi!!. TE QUIERO MUCHO!!!... ya pa que estamos con weas, tu sabu cuanto te quiero y cuanto vales para mi, besos... 

YO LEO EL FUTURO, ESTA WEA PASARA....

Steph: owwww que lindo lo que escribiste...

Sugo: Si, es para ti :3
Steph: que tierno!!!
Sugo: Te gusto?
Steph: Si... oye
Sugo: ah?
Steph: anda a dormirte ciego culiao, que wea crei que soy pava, son las 1 de la mañana y te despertai a las 5 cabro culiao, vas a andar cagao de sueño, aparte con lo aweonao que andai con esta cosa del amor, vay a hacer puras weas!!!.

Sugo: bueno :3 te quiero

Steph: ANDATE RECHCUHETUMARE!!!
Sugo: :(

Steph: te quiero
Sugo: owwww

Steph: OE!!! YA TE DIJE YA PO!!!

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD