Realidades

Cuando era un niño y el mundo no me preocupaba, vi a un hombre llorar, el solo estaba sentado abrazando sus rodillas mientras el viento golpeaba su pelo, me acerque a el y le dije -hola-, no sabia que hacer, solo era un niño, ¿que podría hacer yo para ver reír a aquel hombre?. Levanto su cabeza, se saco los lentes, y me miro como si el me conociera, me sentía algo extraño, no tenia miedo, tampoco estaba asustado, sin embargo jamas en mi vida vi a aquel señor. Seco sus lagrimas y me pregunto -¿que haces aquí?-.

Sin pensarlo me senté al lado de el, le pregunte si estaba bien, a lo que el respondió con una mirada perdida a la nada, que si, que se encontraba bien, solo que extrañaba algo en la vida.

Sin pensarlo le pregunte "-¿que cosa?-, tal vez perdió a alguien, no lo sabia.

Tú eres joven, no has conocido a las personas, ni mucho menos has comenzado a vivir, el mundo te cambia, ¿sabes?, yo de niño fui una persona muy amable, un niño muy cariñoso, siempre me gustaba ver reir a las personas, si esas personas estaban tristes, hacia cualquier cosa para sacarles una sonrisa, y solo con eso era bastante feliz, todo el mundo decía que era un buen chico. - me comento. ¿Que quieres ser cuando crezcas? me preguntó.

Yo cuando crezca quiero ser veterinario, me encantan los animales, y me da tristeza verlos sufriendo, pero también quiero ser psicólogo, ayudar a mucha gente, a decirles que la vida es algo más de lo que ellos ven a diario, que para vivir la vida hay que ponerle ganas, corazón y alegría. - le dije.

Me miró y contesto, nunca debes perder de vista tus sueños, debes perseguirlos y que nada ni nadie te haga , cuestionarlos, si le pones empeño seguramente lo lograras.

Pero sobretodo no abandones la persona que eres, quizás en el futuro escojas malos caminos, caminos que llevaran a cerrar tu corazón, a cambiar la forma de ser, por otra mas apta a tiempos que vivirás.

¿Por que dice eso señor?, le pregunte, el solo se levanto y comenzó a caminar, "nos vemos niño, gracias por recordarme quien solía ser." comento mientras continuaba caminando. "Espere!", le grite, pero el ya no estaba, ¿quien era?, no lo entiendo.

Algo extraño me agarro el hombro y me sumergió, abrí mis ojos fuertemente, y ahí estaba yo, frente a frente en el espejo, el otro lado me miraba de una forma distinta, como si estuviera orgulloso de quien soy, realmente nunca sabre que fue aquel sueño, si es que lo fue.

Camino equivocado...

Extraño al viejo yo, aquel que se imaginaba siempre una vida con otra persona, ¿donde se ha ido?, creo que tome un camino equivocado, pero no tenia otra opción, es como haber tomado un tren solo de ida, dejando atrás todo eso que solía ser, extraño hacer cosas que hacia hace años, escribir una carta a alguien, regalar una flor, cantar, salir con alguien, etc... creo que al final el mundo también termino por cambiarme, aveces extraño todo eso, pero solo me hago creer que todo esto es para mejor.

Aveces en la vida hay que sacrificar cosas, me quede con lo que mas me gusta en esta vida, los videojuegos, también con lo que me ayudara a sobrevivir, mis estudios, pero deje de lado lo que me hace mas humano, el poder querer a alguien, he pasado tanto tiempo solo que ya no me interesa estar conectado a alguien, y que parte de mi vida tenga que depender de ese alguien.

Yo ya deje de creer en que esa persona llegara, "no busques llegara sola", pues deje de buscar y creo que si llegara, no le tomaría tanta importancia como debiera ser, salí de todo lo mio, de una agonía que llevaba, de estar siempre desanimado y triste, aprendí a ser fuerte y a verle sentido a la vida.

Aveces me he enamorado, pero para que gastar tiempo en ello, si al final todo es igual, me pregunto que me deparara el destino, aunque aveces no niego que me gustaría abrazar a alguien, aunque trato de no pensar tanto en ello, tampoco es algo que me quite el sueño, pero soy una persona paciente, y muy paciente, aun puedo esperar otro par de años.

Pero si me encantaría volver a ser yo.

Crecer...

Es increíble como el tiempo deja atrás aquellos cálidos días, en los que si tenia alguien que se preocupara de mi, ha pasado tanto tiempo, me pregunto que pensaras de mi ahora, recuerdo aquellos días como si fueran ayer, donde salíamos a correr como dos locos enamorados por un parque, cuando te tomaba en brazo y te tiraba a una pileta llena de agua, pero aún así, me tuve que marchar, para no volver a verte jamas, separe nuestros destinos pero me quede con tu fantasma, los días se convirtieron en semanas, la semanas en meses, y los meses en años, mientras tu hacías tu vida, yo recordaba la nuestra.

"Quédate", es lo que me hubiera gustado oír, con el tiempo pensé que encontraría buenas personas, pero la vida preparo algo completamente diferente para mi, te busque en todas partes, pero jamas di contigo, te busque pero tu ya tenias otra vida, y por mucho que pasara el tiempo, jamas pude tapar ese vacío. Encontré gente que prometió cuidarme, pero era todo lo contrario, aunque fueron pésimas personas, seguí creyendo en ellas, hasta que simplemente consumieron todo de mi, aunque todo el mundo me dijo que aquellas personas eran malas, aunque yo supe lo que paso, jamas deje de creer en esas personas, hasta que simplemente tuve que tocar fondo y darme cuenta de la peor manera.

Aveces pienso que soy un idiota, ser una buena persona creo que no va conmigo, aveces trato de ser el tipo rudo, al que nada le interesa, recuerdo un día que caminaba por el centro, fumándome un cigarro, a lo tipo rudo, entonces vi que una niña se cayo, la madre de ella estaba hablando en una banca con una amiga creo, y la niña no tenia mas de 5 años, vi como la gente pasaba por al lado como si nada, yo iba caminando y ella estaba en mi camino, solo pensé "que mal, no es mi problema", pero bote el cigarro, y la tuve que levantar, le sacudí las rodillas y le dije "ten mas cuidado" entonces ella solo me sonrió y me dijo "gracias", aveces pienso que hay pequeños gestos que harían de este un mundo mejor.

Si te hubieras quedado quizás seria una mejor persona, realmente no lo sé, han pasado 10 años, y aunque nunca mas volví a conocer a alguien como tú, tengo la esperanza de que algún día llegara alguien, es verdad, antes siempre buscaba, tenia miedo de estar solo, pero los años me han hecho pensar mejor las cosas, prefiero estar solo que mal acompañado, incluso hoy en día, ya no tengo el temor a quedarme solo, no soy muy bueno hablando con la gente, no tengo la llegada que tenia antes, ahora soy mas callado.

Aunque tu fantasma ronde una vez a las quinientas para refregarme en la cara mis errores, sigo creyendo que cada vez me voy alejando mas de ti, y que al final del camino estará alguien a quien podre hacer reír con mis tonteras y ayudar siempre, ya sabes, siempre fui del tipo romántico, que le gustaba salir, ir a ver una película al cine, entregar rosas, escribir cartas de puño y letra, pero me he dado cuenta que con el tiempo eso ya murió, los tiempos cambian, pero yo no he cambiado con ellos.

Con el tiempo he conocido gente maravillosa, y tengo mi mayor alegría, que es mi sobrino, si, siempre quise tener una hija, o en su defecto un hijo, y pese a que es un sueño frustrado, mi sobrino es el que me da las ganas de seguir adelante hoy en día, aunque aveces simplemente sea odioso y mañoso.

Sueños?, hoy tengo sueños y metas, hoy quiero ser alguien, si me conocieras nuevamente hoy en día, seguramente me dirías "has crecido".

Emocional...

Ha pasado tiempo sin escribir, aveces me pregunto por que lo deje, tal vez fue la motivación, no tener a quien escribirle, a quien mostrarle las tonteras que escribía o simplemente me cansé, no lo sé.

Creo que he crecido en algunas cosas, y en otras sigo igual, nunca imagine que estaría sacando la civil, hace años jamas pensé que estudiaría en la universidad, no por que no tuviera como pagarla, si no por que algo me faltaba, ese algo que te impulsa a seguir adelante, a no rendirte, y aunque hoy en día aún no se que puede ser ese algo, ni tengo la mas remota idea, creo que he aprendido a ser menos emocional, menos cariñoso, menos dedicado, y centrarme en mi mismo, hoy la señora del oculista que me atendía desde los 5 años (tengo 27), me decía, "tu naciste en una época equivocada, eres muy buena persona, siempre tratando de ayudar a la gente, pero la gente se aprovecha de ti, lo bueno es que te has dado cuenta solo", quizás tenga razón, me encanta ayudar, y trato de buscar soluciones, ya sea a problemas de salud o problemas de algo psicológico, quizás debí haber estudiado psicología, siempre que las personas me cuentan sus problemas trato de buscar una solución, pero bueno, así soy yo, mas no puedo hacer nada para cambiar, solo ser algo mas pesado, dentro de lo simpático que soy, claro.

Tampoco se que escribir... mmm... veamos que tal...

Días extraños...

Cada vez falta menos, pensando en que solo me quedan un par de días para rendir mi defensa de tesis, pero aun así, algo me falta, me hubiera gustado dedicarle mi tesis a alguien mas que a mis viejos, pero bueno, aveces se puede, aveces, no. Este año he crecido bastante, he tratado de recuperar al viejo yo que era, tratando de hacer sonreír a personas serias, conociendo gente de la nada, o tratando de ayudar a personas completamente desconocidas, como la chica de hoy en la noche, cuando iba caminando y paso una chica llorando por al lado mio en la calle, como las 10:40PM, no le di importancia y iba a seguir caminando, me di media vuelta y me devolví, ya que se había sentado un paradero, "hola?, disculpa como estas? bueno, la pregunta weona, es obvio que no estas bien, te sucedió algo?", mientras lloraba me hablaba y no le entendía nada de lo que me decía, lo único que le entendí que no me preocupara, andaba con un compañero mio, le pregunte si necesitaba que llamaran a alguien, solo le pude decir que se tranquilizara, al tranquilizarse un poco me dijo que no me preocupara que gracias y que se fuera, supongo que hay veces que la gente no le interesa ser ayudada, supongo que debería haber pasado de largo, hoy en el mundo, cada persona salva su propio pellejo, pero bueno, es algo que debo aprender a cambiar, no ayudar a la gente, es solo que no va conmigo, eso de no ayudar, pero bueno. Supongo que igual debe ser extraño que un completo desconocido te vea llorando, y se acerque a preguntar si necesitas ayuda, en fin.

He tenido uno que otro día bastante extraño, donde me he sentido medio "bah...", no he estado triste, ni bajoneado, ni nada, quizás, es el hecho de que con el tiempo he aprendido a estar mas solitario, me he acostumbrado, y es mejor así, ya que si pongo en la balanza, como han estado mis relaciones, han sido super malas, han sido una perdida de tiempo, esfuerzo y ganas (sin desmerecer a nadie), pero aveces se extraña un abrazo, un "vamos animo", o un simple "te quiero", pero no estaré listo para una relación en un laaargo tiempo, llevo casi 3 años solo, aveces miro a algunos amigos, sus discusiones con la pareja y me doy cuenta "ah verdad, por eso no me interesa involucrarme con nadie y menos crear lazos que no sirvan de nada", quizás cuando termine la Civil, quizás me dedique a buscar a alguien, aveces pienso que solo me falta un acompañante, años atrás era mi mascota, me sentaba en el patio a hablar con ella, jugaba con ella, y me reía con ella, supongo que deberé esperar a que mis viejos les de por tener otra mascota.

Una vez me preguntaron "El grupo con el que te juntas, todos tienen pareja y salen todos en pareja, como lo haces para que no te afecte el estar solo?", no es que no me afecte, aveces también me gustaría tener una acompañante (no pareja), pero al fin y al cabo, estoy bien conmigo mismo, y al final, si tiene que llegar una persona, llegará, no hay por que apurar.

Mi manera de pensar ha cambiado bastante, no soy tan llevado a mis ideas como antes, pienso en las cosas y veo si afectan a alguien, me he dado cuenta de muchas cosas, debería haberlo aprendido hace años, pero como sea, al final estos días extraños que tengo derrepente, es por que me siento solitario, y si me dieran a escoger tener a alguien como pareja diría que no, primero quiero cumplir mis sueños, sacar mi carrera, tener un par de años trabajando, comprarme algunas cosas, y luego pensaré en tener pareja, antes no, pero si me ofrecieran tener una partner, eso ya es diferente, pero asi es la vida y no me quejo.

También pensando mas frió, tal vez es el hecho de que quizás la civil, se separa mi grupo de compañeros, no soy bueno conociendo, extrañare el webeo o las tonteras que hablábamos, las tiras de "mala onda" en buena xD, pero asi es la vida, como dijo alguien "son ciclos que uno debe terminar", pero viendo el lado positivo, que por fin en mis 27 años, me he sentido feliz conmigo mismo, algo que no logre 26 años antes.

En fin, la vida continua y hay que seguir adelante =) .