Que Bonita la Vida...

¿Cuantas veces he oído lo mismo?.

Personas aburridas de su vida, personas que están chatos

o chatas de la vida cotidiana que llevan, teniendo un montón

de problemas, pero sin hacer lo mas mínimo para poder

solucionarlo, y así se van quejando día a día.

Todos pasamos por eso alguna vez en nuestras vidas,

todos pasamos por sentirnos completamente solos,

por sentirse una persona vacía, sin alguna motivación

o que simplemente no encontramos las ganas para

seguir adelante.

Incluso yo también pase por eso, días y días tirado

en mi cama, buscando algún sentido a la vida,

días enteros preguntándome por que cometí

algunos errores, errores que me siguieron

durante 9 largos años, siguiéndome como un

fantasma y apareciendo cuando estaba peor

como para darme el golpe de gracia.

Pero siempre supe que todo el dolor que encontré

en mi camino, me serviría algún día, y gracias a esos

días, días de angustia, tristeza y días completamente

vacíos, hoy soy capaz de darle valor a las cosas.

Le he tomado el gusto a la vida, y me he dado cuenta

que hay cosas para uno que son tan triviales, como

el hecho de salir a caminar, sentarse en un parque,

contemplar las estrellas o simplemente escribir una

carta, cosas que para mi tienen un gran significado,

y me hacen sentir completamente tranquilo y sereno.

He escuchado a muchas personas diciendo "me siento

solo, siento que no tengo amigos", antes lo pensaba igual,

y aunque por mi forma de ser pase rodeado de gente,

me sentía igual de solo, pero comprendí que la felicidad

no esta en la demás gente, solo es cerrar los ojos y

ver que las pequeñas cosas son las que te hacen felices.

"Extraño estar con alguien...", A mi también me paso una

vez, pase mucho tiempo echando de menos a alguien,

pero me enfoque en mi, mis estudios, los vídeo juegos

y mi sobrino que es lo que yo quiero para mi, lo que

merece mi tiempo, aprendí que no hay que depender

de alguien para sentirse feliz, y ha pesar de que lleve

casi 3 años solteros, doy con gran afirmación que son

los mejores 3 años que me he pasado en mi vida,

las peleas de pareja me aburren, los gritos hacen que

pierda el interés en la persona, y mi vida amorosa es

pésima, creo que tenían razón mis amigos "vo soy igual

de ciego para elegir pololas weon", eso es verdad,

pero hubo una chica hace muchos años que no fue

tan asi, pero bueno, he aprendido de mis errores.

Lo mejor de estar solo, es no tener que escuchar

las quejas de otro, tener tiempo completamente para ti,

y aprender muchas cosas, y lo he pensado varias

veces, y no me interesa tener una relación, tal vez

cuando me opere, y tenga un "mejor ojo", podre

elegir a alguien que valga la pena, o tal vez solo me

quede esperando a que llegue, al fin y al cabo no

tengo prisa para nada.

Problemas, problemas y mas problemas, la gente

debería aprender a cerrar la boca y meditar sus problemas,

tratar de encontrar una solución, quererse a si mismo

y no depender tanto de "amigos" o de "parejas", tal

vez así aprenderían a darle valor a su tiempo y vida.

EX...

Un ex... una ex... es simplemente algo pasado, algo que fue bueno o quizás pésimo, todo depende del contexto de la relación, tal vez te marco para bien, o para mal, quizás esperas a otra persona así como también puede ser que rezas para que nunca llegue alguien nuevamente así a tu vida.

No soy muy bueno siendo amigo de mis parejas pasadas, por la sencilla razón que no me interesa en lo mas mínimo, soy de las personas que da vuelta la hoja, hace borrón y cuenta nueva, pero todas las paginas que pase, siempre habrá un capitulo que seguirá abierto por muchos días, semanas, meses e incluso años, que pasen.

Recuerdo cuando te iba a ver, siempre sentía dolor de estomago y me ponía nervioso, pero con el tiempo me acostumbre a tu presencia, simpática, preciosa y cariñosa, y nos pasábamos riendo, corriendo de aquí a allá, o simplemente tirándonos en una plaza a observar las nubes. Eramos dos niños, simplemente enamorados intensamente el uno de el otro.

Recuerdo cuando solíamos a comer helado, o cuando nos columpiábamos, cuando comíamos pizza, o simplemente cuando íbamos al cine a ver alguna película romántica, en aquel tiempo en el que yo me reía de verdad junto a alguien, tu eras mi pequeño sol en la oscuridad, tu sonrisa me hacia volver a seguir adelante, a no rendirme, pero la distancia en ese entonces para mi, era algo doloroso, ¿donde estabas cuando yo te necesitaba en la semana?, ¿Que podía hacer cuando me miraba frente al espejo, sangrando?, ¿Donde estaba tu abrazo, cuando mi mente se ahogaba en tristeza, melancolía o simplemente pésimos pensamientos?, si, lo sé, no era culpa tuya, aquel tristeza en ese tiempo, venia conmigo de hace muchos años atrás, tú solo fuiste mi cable a tierra, alguien que de verdad quería, pero ¿que podía hacer yo cuando tu adoptabas mi actitud?.

Solo me marche mientras tu contenías las lágrimas, si tan solo hubiera sabido aquella vez que estaba dejando a la persona mas importante de mi vida atrás, que estaba dejando atrás mi felicidad, mi alegría e incluso una gran parte de mi corazón. Si tan solo lo hubiera sabido, entonces aquel día que me marche, hubiera vuelto, te hubiera dado un abrazo fuerte y un gran beso. Pero no lo hice.

Mi único defecto en mi en aquel tiempo, era mi orgullo, tomar una decisión y por muy mala que fuera, no retractarme de ella, seguía mis impulsos, paso el tiempo y los lazos de amistad se rompieron, ¿como sabia que yo quería estar contigo para siempre?, simplemente por que el tiempo me lo dijo, el tiempo me enseño lo equivocado que estaba, y que perdí a una gran persona.

Si, me sentía demasiado solo, y estaba metido una depresión que no podía salir, cada día que pasaba me culpaba por haberte dejado, y mi brazo se llevaba la peor parte, mientras que yo me encerraba mas en mi mismo, y así fue como decidí buscar tu reflejo en otras personas.

Encontré distintas personas, a pesar de que las primeras veces se mostraron personas serenas y amables, con el tiempo me di cuenta que no era tan así, y que buscarte en otras personas era algo realmente inútil, aquellas relaciones me sirvieron de mucho, soporte mucho dolor, pero también sé que hice mucho daño, las discusiones son algo que me desgastan, pero en fin, en todas las relaciones hay discusiones, incluso en la de nosotros, aunque se arreglaban con una sonrisa y un beso.

Han pasado años, si tan solo me vieras hoy en día, te darías lo mucho que he cambiado, lo solitario y negado a una relación que estoy, que no me gusta confiar en la gente, y por mas que quiera contar las cosas que me ponen triste, alegres, lo que me hace feliz, lo que cada día me agobia, no las cuento a nadie por que simplemente me cerré, cerré mis sentimientos, que me da lo mismo si alguien me apuñala, por que no lo tomare como una traición, ya que simplemente para que sea traición, debes confiar, te darías cuenta de tantas cosas, esa mirada apagada que llevo conmigo, aquel desanimo que trato de sobrellevarlo entre risas y tonteras.

Estoy seguro que si un día vinieras, verías una persona ahí sentada, haciendo que su corazón trate de volver a latir, contemplando el vacío, mirando la nada, te acercarías y me preguntarías "'¿Estas bien...?", y simplemente seguiría mirando el espacio muerto, sé que te extrañarías, y dirás "¿Por que ya no es esa persona de antes?", tal vez te sientas extrañada y te preguntes donde quedo el chico que solía reírse contigo, que solía caminar de la mano, y que aveces recibía un beso fuerte y apretado para hacerle ver que era especial para alguien, y si tu te acercaras, entonces te darías cuenta que con el tiempo, he seguido conteniendo mis lagrimas, y tratar de no llorar, que solo contigo podría llorar, y soltar toda la angustia que llevo conmigo. Pero... nunca mas se volverá a cruzar tu camino con el mio, ¿cierto?, ni siquiera para que me puedas dar fuerzas, o alegrarme, como yo lo hacia en aquel tiempo.

Se que si alguna vez nos volviéramos a ver, y conversamos, me serviría demasiado, y estoy seguro que tus palabras me convencerían de que no me cerrara a mis sentimientos, y que volviera dejar a latir este corazón.

Aunque hayan pasado tantos años, sigo acordándome de lo mucho que nos reíamos, ¿sabes?.
Me quede con los recuerdos de la relación, una que solo pasábamos entre risas y tonterías, creyendo que algún día te volvería a encontrar, solamente para hablar, y contarte mil cosas, nada mas.

Hoy una amiga me dijo "one ta bebe... aquí taaa!!", me hizo acordarme de cuando me decías eso, es verdad, lo había olvidado, no me acordaba, hasta que ella lo dijo, recordaba donde había escuchado eso, aparte de la película "la era del hielo", entonces me acorde que siempre me molestabas con eso, me acorde que tu decías eso, y nos reíamos a carcajadas. Entonces, quizás tenga mas recuerdos bloqueados que encontrar, quizás hoy me sumerja en aquellos recuerdos, y vuelva a encontrar cosas tuyas que me hacían reír.

Te deseo lo mejor en tu vida, hace tiempo que te he deseado lo mejor, que seas una chica exitosa, y sé que lo eres, que la vida te sonría mas a ti, por que siempre lo has merecido, que se cumplan tus sueños y todos tus temores desaparezcan, por que mereces todo eso y mucho mas... gracias... M.D.S:

Lejos de ella...

Es una chica encantadora, recuerdo cuando la conocí, estaba esperándome,
estaba nervioso, mis manos temblaban, no sabia que hacer o que decir,
solo atine a decirle "hola...", no sabia que me diría, ella solo sonrió,
ella conoció mi dolor, me miro y dijo que todo saldría bien, me enamore
de ella, y si ella muriera mañana, nadie lloraria como lo haria yo,
incluso, luego de un par de años, seguiria llorando.

Me enamore de ella, por que lo primero que hice fue dañarla,
aveces no me doy cuenta del daño que le hago a una persona
hasta que simplemente lo veo en sus ojos, pero todo llega a un
punto, simplemente la aleje de mi lado, vi como caían sus lagrimas
por su rostro, ella no lo entendía, y yo no era capaz de pensar
en lo que estaba pasando.

Yo solo estaba ahí, parado, mirándola como lloraba, y solo
me marche, nunca se me paso por la cabeza que estaba
cometiendo el peor error de mi vida, estaba ido, no recuerdo
como llegue a casa, cuando lo hice, tome un baño, me senté
y vi las llamadas y mensajes.

Aveces me gustaría acariciar su rostro y así saber que no estoy
solo, haber guardado sus cartas, sus fotos y sus peluches,
pero deje todo atrás.

Alguien me dijo que el dolor iba a desaparecer, pero realmente
no estoy seguro si quiero que desaparezca, por que así es como
puedo sentir que aun esta junto a mi, ya que sin ella, cada movimiento
hará un vació, y no esta aqui para ayudarme, sonreírme, abrazarme,
o simplemente dándome su apoyo.

Nada realmente desaparece, y aunque pasen años, mi mente aun
esta aferrada a ella, hecho de menos estar tan cómodo, sabiendo
que ella me amaba, pensando que nada nos separaría, yo me
marche y despues de tanto tiempo, nunca pude hacer nada
al respecto, y esa... esa es la parte mas dificil, cuando ya no
puedes hacer nada al respecto, cuando sabes que quieres y que
lo harias si pudiera, pero recuerdas que el tiempo ya borro
tu imagen y tus recuerdos del corazón de ella.

Y eres feliz, sabiendo que tal vez con la persona que esta,
es realmente feliz, incluso si no es contigo, eres feliz por
que por lo menos ella sigue sonriendo.

Pensar que si cruzas una vez mas su camino, poder mirarla
a los ojos, decirle todo, que fuiste un idiota, que te diste
cuenta con el tiempo, que fuiste el error, y que he pasado
bastante tiempo arrepintiéndote y culpándote de ello, que
lo único que te gustaría hoy, es tomar su mano, correr por
la plaza, tomar helado y contarles historias tan fantásticas
y cómicas que salen de tu mente, abrazarla fuertemente
y decir que pase lo que pase, quieres que seas feliz,
reir a carcajadas juntos, y buscarle figuras a las nubes,
mirar las estrellas y decir que ella es la estrella mas
brillante que ha tocado su vida, simplemente volver
a ser que todo fuera, antes que yo lo arruinara todo.

Hace tiempo que no se nada de ella, nunca mas volvimos
a escribirnos, no se como ha estado, ni como ha sido
su vida, pero en ese corto tiempo que estuvimos, me
di cuenta de la gran persona que era y que nada la
vencería, se que todo debe estar bien en su vida,
y seguramente alguien la esta haciendo reír, ella
era una chica muy risueña, su sonrisa me hacia
seguir adelante, pero todo se acabo.

Quizás... sea lo mejor, no por mi, si no que por ella...

Aquí Estaré...

Ha pasado bastante tiempo, recuerdo los días en que solo escuchabas atentamente a las cosas que decían, y solo tratabas de hablar, pero simplemente no podías, o aquellos días en que tenia que tomar en brazos para ir de un lado a otro, también cuando tenia que tomarte las manos para que pudieras caminar, mientras que aun no aprendías a mantener tu equilibrio, mientras que hoy en día, quieres hacer todo por ti solo.

Cuando estoy durmiendo, y tu bullicio me despierta, me levanto rápido y ahí estas, te acercas y me cuentas cualquier cosa que te haya pasado, ya sea que se te quedo un juguete en la casa, que viste a un perro tuerto, o la cosa que quieras contarme.

Has crecido bastante, tu lengua se ha desenredado casi al 100% y puedes hablar fluidamente y mantener una conversación, aunque aveces peleas conmigo y no te quieras despedirme cuando voy a la U, o simplemente me pegas en la cabeza o me tiras un juguete, simplemente te digo "ya no mas...", después me desquitare cuando no te preste las consolas, ñaca ñaca.

Vas creciendo demasiado rápido, aveces tomas mi mano y quieres que te acompañe a cualquier lado, creo que lo mejor de todo, es cuando nos reímos juntos, tus padres te aman demasiado y tus abuelos te adoran, siempre andan pensando en regalarte algo y bueno, tu tío... tu tío solo baja juegos para cuando tengas edad juegues con todos esos juegos que hoy en día te gustan, ya sea Thomas o los Héroes de Marvel.

Aveces eres demasiado mañoso, pero que mas da, tus abuelos te malcrían, y bueno, es su deber, y los entiendo completamente, aunque aveces yo tenga que retarte por tirar las cosas, y tenga que enojarme contigo, simplemente no puedo, creo que yo a esa edad era mas maldadoso aun.

También se que habrá un tiempo donde te vuelvas insoportable, y tal vez ahí este yo para pelear contigo, ese es la pega de un tío, ¿no?, aun imagino cuando salgamos juntos al cine a ver películas, salir al centro a tomar helado o ir a ver jugetes, y de hecho, pensándolo bien, aun derrepente me arranco al centro a ver autitos, super héroes y todas esas cosas.

Aunque toda mi vida soñe con tener una hija, incluso pense un nombre para ella "Aurora", o "Norah", quizas "Rigoberto", nah. Hoy en día de a poco he cambiado la opinion, y creo que ya no quiero un hijo, ni tampoco hija, ya no estoy tan interesado en ella, pero eso no significa que a ti te deje de lado.

Me acuerdo de las veces que jugamos a escondernos, te vas y yo cuento hasta a 10 y comienzo a buscarte, oigo tu risa cuando paso al lado tuyo, o cuando me toca esconderme a mi, cada paso sigiloso que das, tratando de descubrir a donde estoy, y cuando lo haces te ries y sales corriendo.

Tienes aquí mi amor, mi calor, mi ayuda incondicional, mi compañía, mi tiempo, mi apoyo.
Cuando no comprendas cualquier cosa, aquí estaré, cuando llores, cuando rías, aquí estaré, cuando quieras verme, cuando aparezcan dudas, cuando tengas miedo te sientas perdido yo aquí estaré, cuando se cumplan tus sueños, cuando no sepas que hacer, cuando algo vaya mal, mi pequeño aquí estaré y si la vida te golpea, no importa te ayudare.

16 Añitos...

Han pasado 10 años... mirando hacia atrás, hacia mi pasado, en estos 10 años,
han pasado tantas cosas que me han cambiado, tantas alegrías como tristezas,
tantas decepciones, tantas emociones.

Entonces en aquel tiempo, solo era yo, un niño callado, que vivía su vida a su
manera, mis ideas siempre iban a la primera, y cualquier cosa que me
decían, no solía escuchar, y nadie podía cambiar un poco mi rumbo, ni
mis padres, ni mis amigos ni nadie.

En ese entonces fue cuando me revele frente a todo, seguí mi propio
camino, me fui por un mal camino, marcado por la tristeza y depresión,
comencé a vivir una distorsión de la realidad, perdí el sentido de
elegir amigos, mis complejos sacaron lo peor de mi, y termine
disfrazándome de alguien que realmente no era yo, hasta que
termine llegando a un lugar negro.

Sufrí en silencio, mi penas las viví en silencio, y todo por dejar de ser
quien realmente era, pensé que los cobardes simplemente eran
personas que se escondían, me di cuenta que los valientes son
aquellos que saben llorar con la cara descubierta. Pero estaba muy
nublado para ver todo eso, y seguí creciendo bajo mis reglas
y completamente desorientado.

Recuerdo el colegio, tenia amigos, pero no me interesaban,
solo un mejor amigo y punto, cuando crecí, me traiciono
y desde entonces mi mano izquierda, lleva marcada
una cicatriz que a simple vista se puede ver, y que me
recordara que nunca se debe confiar en nadie.

Si pudiera regresar a aquella edad, me diria que a los 18 años,
conoceria a una persona importante en mi vida, sin duda la
persona mas importante de mi vida, y que por mi orgullo,
no la dejara de lado, pero las cosas suceden por algo.

Al cabo de 10 años, aprendí a escuchar consejos,
a decidir por mi mismo, a ser como soy, un tipo
inofensivo, sereno, amable y cariñoso, aunque la
desconfianza sigue pesando en un corazón que vive
en el pasado, sin embargo, puedo continuar y seguir
riendo, sé que fue un camino difícil, y que a la edad
de 16 años, nunca pude divisar mi futuro, ni verme
mas alla de los 20 años, ahora lo pienso, y realmente
estaba muy cerrado en mi mismo.

Pero la vida me ha enseñado, y hoy puedo ser
quien soy, gracias a los problemas, peleas, alegrias,
tristezas, decepciones, de todo lo que he vivido.
Lo mejor de todo, es saber que pude salir adelante,
simplemente por las mias... 16 añitos...
era simplemente un enano.