Un Respiro... después de tanto...

El tiempo continua pasando, los meses se acumulan convirtiéndose en años y en estos últimos años la vida me ha mantenido en paz, todo en mi vida es tranquilidad, llegue al punto en que mi mundo dejo de tener sentido, estar con alguien?, casarse?, tener hijos? son solo cosas en las que perdí el interés, cosas muy triviales hoy en día.

El tiempo ha pasado y siempre he creído que cuando uno pierde sus emociones por un tiempo se vuelve una persona completamente diferente, pero hablar me hizo recordar varias emociones.

Era un día normal, y en el bus me fui con una compañera, hablamos de la vida y comencé a contarle un poco de mi vida, en mi vida he pasado por muchas experiencias y hoy en día soy la persona que nunca quise ser, pero la vida es así, uno no siempre tiene lo que quiere, o es lo que le gustaría, en fin, hablando con ella sentí que tenia un respiro, quizás una forma de desahogo, quizás solo quería contarle a alguien de mi vida para sacarme un poco el peso que cargo.

Cuando hable de mi depresión recordé varios momentos oscuros de mi vida, y me hizo recordar todo el odio que le tengo a una persona, siempre he sido un tipo cariñoso, un tipo preocupado, pero el amor no puede existir sin odio, lamentablemente la persona que mas odie en mi vida fui yo mismo.

Cuando hablaba sobre la confianza que tenia con mis viejos, sentí un poco de pena, pena por mi mismo, se que el tiempo pasa y me voy guardando las cosas, uno de mis sueños en la vida, es decirle a mis viejos que los quiero, sin ellos yo no soy nada o mejor dicho no seria nada ni nadie, a pesar de que no confié en ellos por el hecho que no confiaba en nadie, no significa que no los quería, es verdad, tuvimos problemas, enfados, algunas veces les grite, pero sin embargo, son las únicas personas que han estado ahí para mi, las que a pesar de todo me han apoyado siempre, creo que el tiempo continuara su curso y jamas podre decirles cuanto los quiero.

Luego hable sobre mis "pololas", ahí sentí decepción, siempre he pensado que soy una excelente pareja, muy preocupado, siempre atento, cariñoso y con pequeñas acciones de vieja escuela, como escribir cartas, cantar canciones, regalar rosas entre otras cosas que hoy en día se han perdido, cuando tenia 18 años tuve una pareja genial, a pesar de que ella era de santiago siempre me esperaba con una sonrisa, me abrazaba y fue un pilar fundamental en mi vida, pero la depresión te quita cosas que jamas te devuelve, solo podía verla una vez a la semana, e incluso aveces tenia que esperar 2 semanas o el mes para verla, aquellos días eran eterno, así que decidí dejarla y comenzar una nueva vida, aveces me preguntan si me arrepiento de algo en la vida, la verdad que si, me arrepiento de haberla dejado, ese fue el peor error de mi vida, conocí nuevas parejas pero mi amor se fue en picada, malas experiencias, decepciones, engaños, y así me pase 10 años lamentándome el hecho de perderle, 10 años que no volví a encontrar esa dedicación, ese cariño, 10 años que sirvieron para apagar la llama de creer en el amor.

Luego hablamos de mi mascota, la "Lola", ella, mi mejor amiga en la vida, la que se ponía contenta y saltaba con el simple hecho de verme, mi regalona, sentí alegría hablar de ella, fue la que siempre estuvo ahi para mi, la que me hacia olvidarme de mis tontos problemas, la que me sacaba carcajadas, pero luego me dieron ganas de llorar, han pasado un poco mas de dos años de su partida, dejo un vació en mi, y para terminar con la guinda de la torta, falleció el día de los enamorados, aveces creo que mi vida es un mal chiste, pero bueno, ha pasado tiempo de su perdida, pensé que hablar de cuando ella falleció no me afectaría, pero estaba equivocado, cuando comencé a contar sobre como termino todo, sentí como se me hacia un nudo en la garganta, sentí como mis ojos se querían llenar de lagrimas así que solo me contuve, conté la historia rápido y tuve que mirar hacia la ventana para secarme las lagrimas que querían salir, si, me sentí demasiado triste, tenia ganas de llorar.

De todo lo que he vivido en mi vida, creo que lo mas triste es perder mi mascota que se convirtió en mi mejor amiga. También he tenido momentos felices, pero creo que lo que marcan a las personas son los momentos difíciles.

Pero estoy feliz, alguien conoció algo de mi vida, lo que mas me sorprendió fue "y como saliste de todo eso?", nunca alguien me había preguntado, a pesar del corto tiempo del bus, sentí muchas emociones que hace mucho que no sentía, quizás lo que me hizo feliz fue que alguien se interesara en mi historia, aun quedan personas que se preocupan de otros.

Entonces, solo me queda agradecer, agradecer por hacerme recordar que mis emociones no se han ido, agradecer por que me escucho atentamente, agradecer por que en ningún momento me juzgo, agradecer por estar en el lugar indicado y en el momento indicado, si hubiera subido después, seguramente me habría sentado al fondo del bus, la conversación no hubiera existido.

A pesar de que siempre que voy, tiene cara de que me va a subir y a bajar a garabatos, es muy simpática, siempre me rió con ella, y aunque ayer me dijo que ella ya era vieja y bla bla bla, yo no lo creo, son solo excusas, en mi opinión uno va envejeciendo cuando la llama de la vida se va a apagando, pero envejecer de edad son solo tonterías.

En fin, solo gracias por todo...

Romanticismo...

Los tiempo cambian rápidamente y aun no me he podido adaptar a los cambios, aveces salgo a caminar, cuando llego a algún lugar concurrido, comienzo a caminar mas detenidamente y a analizar las diferentes personas, siempre hay miles de parejas, pero al ver el amor hoy en día, es todo tan rápido, como dicen hoy en día, "un copete y listo", mientras mejor engrupes, mas chance tienes, siempre he pensado que no se engrupir, no tengo idea como llegar a las personas así que solo soy yo.

Estos largos años que he pasado solo, me han servido bastante, comprendí muchas cosas y acepte otras tantas, la vida es bonita, solo hay que aprender a vivirla. También aprendí a dejar mi romanticismo de lado, pase unos buenos años dejando esa parte fuera de mi, soy una persona romántica, me encanta ser así, pero el tiempo me fue enfriando, y de lado lo fui dejando, llegue a un punto en que solo me centraba en mi, no sentí nada por nadie, me daba lo mismo ganar o perder amigos, conocer a alguien y si se marchaba ni siquiera le preguntaba el por que, una persona muy distinta a lo que soy ahora, no solía reír ni nada.

Pero este ultimo tiempo he vuelto a ser el que era, si, soy una persona que comparte mucho, me encanta compartir dulces, galletas, etc... Siempre he creído un gesto como es el de regalar algo, puede hacer una gran diferencia en el día de una persona, siempre intentado ayudar, hace años que no me reencontraba conmigo mismo, y con ello recupere mi romanticismo, 

Aveces me gustaría regalar una rosa a alguien, escribirle una carta de puño y letra como lo solía hacer hace muchos años atrás, cantar una canción, hacer reír a alguien, etc,,, Pero los años pasaron y la vida me enseño que esa persona jamas llegaría, por esa persona paso por mi vida hace 11 años atrás. Ha pasado tanto tiempo, y no es que no me haya olvidado de ella, es que simplemente no volví a encontrar a otra persona igual, es verdad que todos somos diferentes, pero a ella le encantaban todos mis gestos que hacia por ella, cartas, canciones, abrazos, besos de la nada, peluches, entre otras mil cosas y 11 años después no he vuelto a encontrar a una persona con esos gustos.

Me pongo a pensar cuando dicen "no, si no existen hombres que sean atentos, caballeros y que tengan buenos sentimientos", creo que yo pienso igual pero de otra forma, "no existen mujeres que les gustan que la hagan reír, hacer cosas especiales por ellas y sobretodo que le digan cuan bella es todos los días", es verdad, los tiempos cambian, hombres así no existen hoy en día y mujeres mucho menos, o quizás si, pero están en peligro de extinción,

Sin embargo la vida me enseño a aceptar unas cuantas cosas, pero sobre todo y con lo que estoy mas feliz, me enseño a aceptar la soledad, de que puedo vivir sin tener a alguien a mi lado, cosa muy diferente que pensaba hace años atrás, estar solo era bastante deprimente y era ahí cuando me ganaba la melancolía, y aunque hoy en día me gustaría encontrar alguien, por otro lado quiero estar solo, tal vez se me olvido como amar, tal vez ya no creo en nadie, tal vez...

Me da igual...

Y así paso el tiempo, en estos años, han sido pocas las personas que me han interesado, pero con el tiempo mi cuerpo hizo un mecanismo de defensa, se siente un poco extraño estar enamorado, cantar canciones románticas pensando en alguien, y que de un par de días, al no recibir respuestas, simplemente todo eso se suprima, como si nunca existió.

Siempre esperaba un mensaje de ella, aveces un simple "hola", de apoco me fue cautivando, su sonrisa, su simpatía, su sencillez, pero un lado mio sabia que no valdría la pena, ese lado que siempre tiene razón y nunca escucho, pero no, yo quería creer, volver a reírme, a compartir y ser la persona que siempre quise ser, y lo fui, solo por unos días, pero con eso me basto para sentirme bien conmigo mismo y recordar que aun esa parte de mi, no ha quedado en el olvido.

Quien sabe, quizás encuentre una persona especial fuera de Chile, jojojo...

Sentimientos...

Llevo años estando bien, me centre en mi mismo, decidí hacer las cosas bien, y mi verdadero yo quedo ahí en el olvido, mientras mas lejos mejor, no creo en el amor, ni en cuentos de hadas, pero mi frío corazón se va descongelando, ¿Por que?, quizás haya alguien, pero tengo miedo, siempre tengo encontrones de mi cerebro con el corazón, son tan opuestos, pero uno sin el otro no puede vivir.

La vida es tan extraña, todo parece estar bien, llevaba tanto tiempo bien, pero aparece una persona, y te saca de todo, es una persona genial, es divertida, cómica, se parece bastante  a mi, pero solo me divido, pero ahí estoy yo, parado, donde una parte de mi, camina directamente donde estoy yo, y me dice, -para que?, sabes que tuviste unas pésimas relaciones y sobre todo sabes que el que sufrió más fuiste tú, ¿crees que es especial?, nunca escuchaste el termino, mas vale prevenir que lamentar- , si, es verdad, soy de las personas que dan todo a la primera, y termino completamente vulnerable, quizás tenga razón, quizás solo deba olvidar todo.

Entonces aparece otra parte de mi, -si no te acercas nunca sabrás si ella es para ti, sabes que te haces el duro, al que todo le da lo mismo, pero por dentro te mueres por un abrazo, volver a ser tú, sueñas con que le regalas una rosa, le cantas al oído, siempre piensas en hablar una estupidez para que se ria, también tengo miedo, pero que más da!- , por otro lado también tiene razón, hace tiempo que no sentía ese sentimiento de que una persona comience a quitarte el sueño, pero es complicado.

Creo que lo más cómico es como una persona comienza a entrar en la vida de otro, al principio todo era genial, pero como dije antes, comenzaba acordarme de ella cuando estaba acostado, cuando me acostaba, cuando me despertaba, me preguntaba que estaría haciendo, Será real?, como puedo detener todo esto?, lo siento, tengo miedo de terminar enamorado, pero... se siente bien.

Aveces solo pido un día, un solo día, para ser como de verdad soy, poder hacer todas esas tonterías contigo, y que la pases genial, al terminar el día, darte un abrazo fuerte y agradecerte, para que luego todo vuelva a ser como era antes, seria genial, seria la persona mas feliz del mundo.

En fin, como ves aún sigo aquí, olvidándome de ti, un par de veces al día.

Los vaivenes de la vida...

Él solo vivía su día a día, caminaba con un paso propio, sin prisas, sin preocupaciones, olvidando como era la sensación de querer, como se sentía estar enamorado, él pensaba que su corazón lo había abandonado.

Él caminaba durante varias horas, disfrutaba de los pequeños detalles de la vida que nadie se detiene a observarlos, el verde color de los árboles, el simple olor de las flores, la cálida e inocente risa de los niños riendo en un parque, el hermoso cielo de color azul.

Él iba con angustias viejas, con cicatrices abiertas, mientras caminaba levanto su mirada, y se encontró frente a frente con ella, él quedo pensando, quien era aquella chica tan guapa.

Él no dejaba de pensar en ella, le quitaba el sueño y terminaba viendo las estrellas, él sentía algo extraño, algo que había olvidado, comenzaba a sonreír y a cada instante pensaba en ella.

Cambio sus horas sumergido en silencio, por pasar horas cantando, sus días pensativos por cartas para ella, el pasaba mas horas sonriendo que sentado viendo a la nada.

Él solo quería darle un abrazo fuerte y apretado, regalarle una rosa, cantarle una canción, escribirle una carta, él solo quería hacerla sentir bien y feliz, pero él no creía en si mismo.

Ella hacia siempre el mismo recorrido, él siempre pensaba en hablarle, pero tenia miedo, por miedo ha perdido muchas cosas.

El tiempo paso, él le hablo y se hicieron amigos, ella veía en él una gran persona, pero no podía ver mas allá de sus ojos, no podía saber que el sentía por ella, él guardo silencio durante tanto tiempo, lo que hacia latir su corazón fuertemente, hoy eso mismo lo estaba matando lenta y dolorosamente.

Él quería hacer una historia diferente en su vida, pero el miedo y la perdida fueron mas fuertes.

Él solo quería tomar su mano.