Noches como estas me desvelo pensando, tirado en la cama, por mi mente pasan tantas cosas, vivo tantos recuerdos y a menudo me imagino el futuro, es algo extraño, y cada día que pasa voy sintiendo esa emoción mas lejos de mi, recuerdo cuando solo tenia 8 años, fue la primera vez que me enamore, era extraña aquella sensación, pero era bastante agradable, el tiempo paso, fui creciendo y me fui por el lado del chico romántico, por el lado de esas personas que se fijan en los detalles, en los que cree que en el detalle esta la diferencia.
El tiempo paso, y fui creciendo, pero mis emociones con respecto al amor seguían intactas, recuerdo cuando tenia 15 años, me gustaba redactar cartas una chica que jamas existió, una chica que solo cree en mi mente, recuerdo que pasaba escribiéndole, creo que me cautivaba la idea de expresar mis sentimientos mediante un lápiz y dejarlos plasmado en un papel, aunque simplemente todos esos papeles no tenían dueña.
Cuando cumplí los 18, fue la primera vez que me enamore, fue la primera vez que le escribía alguien, la primera vez que le regalaba una rosa a alguien, la primera vez que sentía que había alguien que si me quisiera, aquellos días quedaron marcados en mis recuerdos, pero era la primera vez que estaba con alguien, y la distancia de aquella relación me hizo cometer estupideces.
El tiempo paso, me hice mayor, fui conociendo nuevas personas, aunque esas personas jamas fueron lo que yo esperaba, relaciones llenas de mentiras, engaños y decepciones, pero aun así, todo pasa por algo, hoy en día me siento realmente tranquilo y no culpo a ninguna persona, mas que a mi, si las demás relaciones no fueron como esperaba, fue mi culpa, por no haberme dado cuenta antes, o tal vez por el hecho de haberme dado cuenta y pensar que las personas cambian, siempre crei en las personas, siempre pensé que las personas podían cambiar, pero aprendí la lección, de que las personas jamas cambian, y vaya manera de aprenderla.
Conozco miles de personas, miles de personas me conocen a mi, siempre soy el tipo de persona que le gusta hacer reír al resto, con sus tonteras, siempre he pensado que lo mejor de la vida, son las sonrisas, reírse en conjunto, con amigos, en familia, en pareja, siempre ha sido lo mejor.
Ya voy para los 3 años solteros, no me quejo, para nada, creo que ha sido lo mejor que me ha podido pasar, tener tiempo para mi, concentrarme en mis estudios, ponerle empeño, es lo mejor que me ha pasado, hace un par de años le tome el peso al tiempo, algo que va y jamas podremos recuperar, daría cualquier cosa para retroceder el tiempo, y no para volver a estar con la primera persona que quise, si no para darme cuenta que después de ella, debía estar solo, concentrarme en mis metas, objetivos y sueños, debería haberlo aprendido cuando tenia 19 años, y no a los 23 años. Pero nunca es tarde, han pasado 3 años, y los he disfrutado al máximo, sobre todo en los vídeo juegos, mi pasión
Sigo teniendo muchos amigos con los que compartir, pero mi alma sigue sintiéndose igual de solitaria que todos estos años, algunos días
Aunque el tiempo pase, me doy cuenta que jamas podre hablar con alguien sobre las cosas que siento y pienso, sobre mis sueños y temores, y la persona que pueda hacerme hablar sobre todo eso, entonces tal vez tenga un don.
Es verdad, me voy haciendo mas viejo, pero a pesar de todo, aun tengo las ganas de escribirle a alguien, cantarle al oído, regalarle una rosa, un peluche, correr juntos de la mano, contemplar las estrellas, y hablar de nuestras vidas bajo la luz de la luna, pero... creo que simplemente debo dejar todo esto, siempre he visto mi vida, como una persona a la deriva en alta mar, tratando de nadar a la superficie, pero mis brazos están cansados, y quiero dejar de nadar, dejar de luchar, y simplemente hundirme, ver como poco a poco se va apagando la luz, hasta quedar en completa oscuridad.
Me siento solo, y no me molesta en lo absoluto, aunque no niego que una vez a las mil, extraño abrazar a alguien, alguien que te diga "vamos!, sigue adelante!", alguien que te haga sentir que vale la pena seguir adelante por muy mal que este el camino. Que doloroso es cuando algo se desgasta, espero que mis ganas de amar con el tiempo no se vayan convirtiendo en algo que no quiero, aun asi, creo que poco a poco cruzo aquella linea, ya me da miedo querer a alguien, me da miedo entregar una sonrisa, entregar cariño, y todo lo que siento.
A mis 26 años, me siento demasiado vació, trato de no darle importancia, salgo a pedalear un rato en la bicicleta, me sumerjo en los juegos, pero cuando me pongo a pensar en el tema, me doy cuenta de muchas cosas, daría lo que fuera por tener alguien a quien ver, alguien con quien pasar el tiempo hablando, alguien con quien reír, pero si lo vuelvo a pensar mas fríamente, creo que todo es mejor así, las cosas creo que están bien así. Mi vida ya esta cerrada. Al menos esta etapa de mi vida.
Pero una parte de mi, no le interesa tener a nadie con quien contar, y mucho menos alguien con quien gastar el tiempo, si, soy una persona complicada, tal vez lo que mas llame la atención de mi mismo, es ver como al verme en el espejo, vuelvo a tener unos ojos apagados, apocados por el cansancio o quizás por la culpa que cargo. Me pregunto, ¿Que debo hacer?, siempre he mirado la vida de una manera desinteresada, pensando en que si el día de mañana me atropellan y termino en coma, no seria algo de que preocuparse, al fin y al cabo, no tengo nada que me até a este mundo, y quizás, lo único que me mantiene con la fuerza y animo, es saber que tengo una deuda que pagar, una deuda con mis viejos, pero bueno, siempre logro salir de los problemas de una manera u otra.
Aun así, si termino cediendo, si dejo de nadar y me termino hundiendo, seguramente desapareceré de todo, pero que deje de nadar, que deje de luchar, no significa que me rendí, las veces que he tocado fondo, son los días que mas vivo me he sentido, quizás me haga falta tocar el fondo nuevamente.
En fin, el tiempo me dará las respuestas que necesito.
"Aveces, la mejor manera de sentirse vivo, es sentirse muerto..."