Lo sé, hay días en los que pierdo mi rumbo, en los que dejo de reír
y caigo a causa de la agonía y la extraña sensación de volver a sentir
el calor de alguien, y a pesar de que dan ganas de volverme a encerrar
en mi propio mundo, respiro profundo y me digo a mi mismo "no lo haré".
Aveces pierdo el control y simplemente me voy a la mierda, ¿Amigos?,
realmente no lo sé, no confió en nadie, como también espero que nadie
confié en mi, sé que aveces me vuelvo algo autista y que me carga
la gente, e incluso tranzar palabras. También sé que algunas veces solo
quiero estar tranquilo, en la soledad de mi pieza, sin escuchar gritos,
palabras, tan solo los latidos de mi corazón, para darme cuenta que
aun laten, que aun sigo vivo.
Se que algo dentro de mi corazón murió, y que por mas tiempo que
pase aun busco la forma de como repararlo, y que de vez en cuando
solo me dan ganas de bajar los brazos y rendirme en la pelea.
Pero... simplemente no se puede, uno debe luchar por si mismo,
y tal vez, solo tal vez encuentre a alguien, por quien merezca la pena
dejar todo, a pesar de que el amor hoy en día ya no es algo primordial,
y me niego a creer que existen buenas personas, aveces solo me falta
un maldito abrazo, un "vamos sigue".
A pesar de que sigo en mi lucha, y siga sintiéndome tan vació, tratando
de mantener la cordura para no caer a un viejo abismo del cual costo
bastante que saliera, y que al final pude salir aferrándome a una pequeña
vida con uñas y dientes, a veces pienso que estoy preparado para hacerle
otra visita a la oscuridad.
Recuerdo que cuando caía en un estado donde simplemente estaba
desmotivado, sin ánimos de nada, solo bastaba con salir al patio para
ver a mi perra moviendo la cola, haciéndome reír y hacerme pensar,
"la vida si vale la pena, aunque sea solo para ver nuevamente a mi
mascota, lo merece", pero la vez que le toco marchar, el día en que
ella partió, fue el día que me sentí mas solo en toda mi vida.
También se que aveces soy un mal "amigo", se que hay mucha gente
que me quiere, y mucha gente que espera que cuente con ellos, pero
simplemente yo me cerré a todo eso, poco y nada hablo de mi vida,
ya nadie sabe mis tristezas o alegrías, el tiempo me enseño a ser
una persona cerrada, y no confiar ni en mi propia sombra.
Sé que hay gente que se preocupa, ya sea directa o indirectamente,
tan solo me queda darles las gracias, mas de eso no puedo hacer nada.
Lo bueno de conocer gente, (en todo este tiempo solo he conocido
una niña), es que no hay lazos de amistad, es una buena tipa, y me
hace reír, aveces nos molestamos, y una que otra vez ha podido leer
mis problemas, y darme uno que otro consejo, al no tener lazos de
nada, no comprometes a la otra persona a preocuparse por ti.
Y bueno, creo que yo mejor que nadie conozco los meses en los
que caeré y me querré borrar del mundo y en los que nuevamente
estaré ahí, tirando la talla, haciendo reír a todos.
Me pregunto "¿Deberé rendirme o simplemente debo seguir
adelante por orgullo?", sea como sea, el tiempo me dará
la respuesta, pero también se que soy como un barco a
la deriva, sin rumbo. Aun así, me mantendré firme.
Y por ultimo, le doy gracias a mi otro yo, tal vez mi ángel
de la guarda, no lo sé, cuando hay días en los que me tiro
en la cama, sin ánimos de nada, sintiéndome derrotado y
que perdí mi norte, torturándome con recuerdos o pensando
simplemente que nunca fui una persona que debió sentir
sentimientos por otra, cuando el dolor gana, y cierro los
ojos, al despertar hay algo en mi, que me impulsa a seguir,
siento que mi otro yo se levanta, recoge su espada y escudo
de madera, coloca su casco y dice "estoy listo para otro día".
En fin, por todas las mierdas que me ha tocado vivir, que
tampoco son tan trágicas, pero si harto tristes y desalentadoras,
creo que al final del camino hay algo... y seguiré combatiendo
el día a día. Por que mi destino... aun no esta sellado.