El por qué me enamoré...

Siempre he pensado que en la vida las personas deben tener a alguien para avanzar, creo que si las personas comienzan a dejar pasar el tiempo y llenar su vida de soledad estas se van marchitando aunque no quieran, siempre he pensado que el tiempo prudente para estar solo es nada menos que un año, dejar pasar mas tiempo todo comienza en agonia, en tristeza y empezar a cuestionarse las cosas, al menos para las personas que somos bastante de piel, para las personas que prefieren tener mas lejos a esa persona, se rigen por otras reglas.

He tenido tantas malas experiencias, aveces miro hacia el pasado y me pregunto como demonios pude aguantar tanto, como fui capaz de aguantar tanto dolor, dolor físico como emocional, si, los moretones se borran, el dolor físico desaparece, pero el dolor emocional puede durar toda una vida, me carga hablar bien de mi, por que me detesto (menos que antes), siempre he sido una persona honesta, amable y trasparente, pero aun así me tocaron experiencias difíciles, experiencias que jamas debí haber vivido, por el simple hecho que no me las merecía, jamas deje a nadie por algún hobby, siempre estuvieron presente, si, la primera vez lo arruine y fue mi culpa, no sabia querer, nadie me enseño como hacerlo, y perdí a esa persona, pensé en prepararme mejor para la próxima vez y lo hice, pero como todo en mi vida, nada me sale como espero.

Tantas personas me vieron llorando, sentado en el pasto en un rincon, ocultando mi cara entre mis piernas, con mi pelo largo escondiendo todo, el tiempo ha pasado y me pregunto "¿como pude quererme tan poco?", aunque estuviera con alguien, me sentí completamente solo, pero tenia el gran miedo de quedarme solo y no volver a encontrar a otra persona, recuerdo tantas veces de querer mandar todo a la cresta, pero al mirarme al espejo solo veía un niño con los ojos llorosos y asustado, siempre he pensado que mi combustible de vida es el amor, y aunque esos años estaba estancado, solo era feliz teniendo a quien abrazar, aunque esa persona me hiciera daño.

Me hice mayor y acepte las cosas, si, estaré solo, soy feo y no me acomplejo, seguramente llegara un año en que yo pueda superar todas mis metas, sacar mi titulo, trabajar, y finalmente encontrare a alguien, pensé eso hace muchos años atrás, el tiempo paso y a medida que pasaban los años, mi mente comenzó a tomar mi cuerpo, solo era un tipo bueno pal webeo', para tirar la talla, para reírse, un tipo que ya no creía en el amor y lo peor de todo, un tipo que había aceptado que su corazón dejo de latir y no tenia ganas de hacerlo funcionar, al fin y al cabo si lo hacia, seguramente se repetiría la historia.

El tiempo siguió su curso, deje mis cumpleaños de lado, quería pasarlo con alguien especial, pero no tenia a nadie, deje de celebrarlos, saque la ingeniería, recuerdo que salí a celebrar con mis viejos, pero en aquel momento quería a una persona especial a mi lado, me prometí que estaría con esa persona en la ingeniería civil, me esforcé para sacar mis ramos, pero otra vez tenia una promesa sin cumplir, me dije a mi mismo, cuando trabaje ire a cenar con esa chica, una chica que jamas existió y que vivió solo en sueños.

Al final seria de esos chicos que viajarían por el mundo, y aunque me hubiese encantado que alguien me acompañara, no me haría ilusiones, por que seguramente no iba a estar nadie.

El trabajo me sofocaba, si, me gusta, pero solo me dejaba tiempo para mi los fin de semana, y sentía que tiraba ese pequeño rato para mi, a la basura, así que decidí volver a un viejo grupo que tenia, para jugar juegos de pelea y hacer algo conmigo los fin de semanas.

Comencé a conocer las nuevas personas que tenia mi viejo grupo de amigos, mas que mal, me marché por 6 años, pero ahí fue cuando la conocí, ahí fue cuando mi vida dio un giro.

Ella estaba mal, estaba triste, sentía que no la valoraban lo suficiente, yo ya no tenia ganas de conocer a nadie, estaba bien así, pero me llamo la atención, me llamo la atención de como una chica se puede sentir tan triste, me llamo la atención, y sin conocerla, quería arreglar su mundo, siempre me han reprochado "deja de arreglar el mundo de otros y parte arreglando el tuyo", pero bueno, nací defectuoso, me preocupo por la gente, y yo quería que ella no se sintiera así, comenzamos a hablar y las cosas entre nosotros se dieron tan bien que daba miedo, ella, una chica que le encantan los juegos, los de pelea, regalonear, ver tonteras, una chica que parecía despistada y alocada, teníamos tanto en común, que todo parecía irreal, un sueño, y varias veces me pregunte "¿por que chucha no me encontré una chica así?", con el tiempo las cosas se fueron dando entre nosotros, nos conocimos en persona y creo que fue algo mágico, tanto para mi como para ella, me sentí extraño, me sentí atraído, jamas me atrajo lo físico en mis pololas, jamas he mirado lo físico, pero ella pudo hacer que pese a su personalidad y su forma de ser, me gustara su físico.

El tiempo ha pasado, y nos hemos empezado a conocer, pese a que jamas me di el tiempo de sanar, de hacerme sentir que valía la pena, ella no se ha marchado, no era una persona celosa, creía que tenia algo especial, al final ella se ha quedado, día a día me dice que soy un chico lindo, nunca me he arreglado, me da lo mismo, no me interesan las fotos, pero ella ha hecho algo que nunca nadie logro, y es hacerme sentir especial, hacerme sentir lindo y que al final, si valgo la pena.

Los días fueron pasando y sin saberlo, ya me había enamorado, he ido aprendiendo de ella, y seguramente ella de mi.

A pesar de que soy una persona intensa para querer, ella aun sigue aquí, dice que la hago sentir especial, es asombrosa, es increíble la forma como va soltando una a una las cadenas que me ataban a mi pasado, cada dia trato de decirle lo mucho que la quiero, escribiéndole, haciendo alguna tontera, y si nos juntamos, lo unico que quiero es que se ria, lo sé, soy un idiota y me encanta serlo, me gusta cuando comienzo a gritar alguna tontera y me tapa la boca diciéndome "shh shhh cállate porfa!!, idiota yaaaa", esos pequeños gestos me hacen tan feliz, me hacen sentir... tan... yo... dede el primer momento que cruzamos palabras por whatsapp, pensé en que quizás ella podría ser la persona que cambiaría mi suerte, luego sonrei y dije no, nadie la va a cambiar, al final el destino me marco, pero hoy en día me di cuenta de lo equivocado que estaba, y que cuando dije eso aquella vez, tenia razón, ella es la chica que lo cambiara todo.

Al final de todo, es una relación nueva para ambos, llena de cariño y aprendizajes...

Me pongo a pensar, y si debo vivir todo el infierno que viví para conocerla nuevamente, sin dudarlo lo haria, por que creo que vale la pena... y esa es la razón por la cual me termine enamorando de ella, me cautivo tanto como persona, como lo preciosa que era.

Ella... MI chica... la que hace girar nuevamente mi mundo... ella, la que daría cualquier cosa por volver a verla... Te Quiero Pava...

La luz que vi al final de tanta oscuridad, y la calidez que sentí tras tantos años de frio... gracias por quedarte... gracias por quererme... y sobre todo, gracias por ser como eres y dejarme ser como soy.