Hoy me sentí extraño, por primera vez en mucho tiempo, me sentí atrapado en mi vida, mi vida me estaba sofocando y tuve miedo, se que mi mente me juega malas pasadas, lo ha hecho toda la vida, mi mente es analítica, trata de buscar y asociar todo, es por eso que aveces creo que soy frio, me di cuenta que a mi mente decidí ponerle Sugo, pero también comprendí que mi lado afectivo, mi lado emotivo y que creo que pocos conocen (no es asi, es evidente), decidí ponerle Suko, al final me di cuenta, no son dos personas distintas, son solo mi cerebro y mi corazón.
Hoy me sentí triste, tenia ganas de gritar, de salir corriendo hasta mas no poder, de perderme, de cerrar los ojos y al abrirlo que todo anduviera como siempre, lo intente, cerré los ojos, pero solo veía un hermoso cielo azul, hoy me sentí apagado, ¿que pasa conmigo?, me siento tan extraño, quiero conservarlo con alguien, quiero hablarlo con alguien, pero simplemente no puedo, sigo desconfiando del mundo, sigo siendo el mismo chico asustado, me he alejado de tantas personas en mi vida, que perdí la cuenta, de vez en cuando regreso, cuando se que todo esta bien, tiendo a marcharme nuevamente, pero es lógico que algo no esta bien conmigo, tal vez busco respuestas en mi, tal vez trato de arreglar otros mundos de dejar mi huella, y cuando lo hago, me marcho, no sé, hoy no sabia nada.
Aveces no se que hacer con mis sentimientos, ¿Donde esta el botón para detenerlos?, basta!, deja respirar a las personas, o se terminara yendo, me dije a mi mismo, entonces recordé lo que alguien una vez me dijo "Sabes que tu no puedes querer, cierto?, sabes que si cruzas la linea de la amistad alguien sufrirá por tu culpa, lo mejor es que aprendas a vivir solo", ya viví mucho tiempo solo, ahora solo debo controlar lo que siento, no ser tan impulsivo, y creer mas en ella, darle su tiempo, ¿por que me cuestan tanto?, se que ella me quiere bastante, se que confía en mi, se que jamas haría algo para dañarme, ¿Soltara mi mano?, quiero contarle como me siento, lo que pienso, pero quiero que me entienda, no que se enfade, ni tampoco que se marche, al final y al cabo, soy bastante cerrado, me carga la ayuda, y me pierdo en mis problemas, pero solo existe una persona posible que puede cruzar ese umbral y conocerme, cuando la gente trata de que le cuente todo de mi, solo desvió el tema, la única persona que puede conocerme es mi pareja.
Por que siempre estoy en una constante batalla conmigo mismo, todos dicen "Sugo, eres un tipo bkn", "Sugo, eres demasiado bueno", "ohhh que eres romántico weon la cago, ojala mi pololo fuera asi", "no conocia que fueras tan detallista, que afortunada", "debería tener mas amigos como tú", ¿por que la gente solo piensa cosas buenas de mi?, ¿por que estoy tan obsesionado de hacerme sentir mal a mi mismo?, debo dejar de herirme a mi mismo, debo dejar de lastimarme, no tengo enemigos, no odio a nadie, pero yo soy mi peor enemigo y me odio a mi mismo, ¿por que?, quizás mi corazón sigue enojado con mi cerebro por que jamas le preste atención, cuando sali dañado en aquellas situaciones amorosas, llore solo un dia, me mire al espejo con un odio y decidi cambiar la pagina, jamas cicatrice, jamas me dedique a sanar, solo a olvidar, ahora que ella esta, salieron mis miedos, miedo a querer tanto que al final sea en vano, miedo a perderle, a no ser lo suficientemente bueno, a que se decepcione de mi, a sentir que he hecho algo mal, y otros tantos, pero tambien se ha enfocado en eliminar varios, si es verdad, autoestima jamas tuve, la destrozaron, me daba lo mismo ser feo, pero ahora poco a poco me voy encontrando quizas un poco mejor, atractivo no soy, pero tampoco estoy tan mal, y todo es gracias a ella.
No quiero que se marche, no quiero que deje caer mi mano y tampoco quiero que se arrepienta de todo, no soy un mal tipo (lo dice mi corazón), solo me falta hablar mas de mi, ver como puedo repararme, aun no estoy completamente estropeado, no me marchare esta vez, por que si desaparezco, me va a agarrar a patadas y cuando se enoja da miedo. Al menos a mi.
Si, hoy te extrañe, bastante, demasiado, quería verte aunque sea 5 minutos, no se cuando nos volveremos a ver, pero me mantiene vivo saber que a futuro quizás pasemos mas tiempo juntos, y no sueltes mi mano por nada del mundo, ¿vale?. Si lo haces, jamas regresare, pava!.